椎名霧と申します。
某大学心理学科の2回生。

毎日ゆったり、ゆっくり。


1クリックお願いします
にほんブログ村 メンタルヘルスブログ 双極2型・気分循環性・特定不能へ
にほんブログ村
にほんブログ村 大学生日記ブログ 文系大学生へ
にほんブログ村


リンクフリーです。ご自由にどうぞ


以下、ちょっとしたトリセツ
更新しました(2016/12/26)

【続きを読む】

スポンサーサイト
生きていくのって、しんどいですよね。


こびりついた、「死にたい」が消えてくれない。
これは、多分、この先もずっと。

今のところは共存が目標であり、
振り回されるのも含めて私なのだと思う。

でも、このまま、何年何十年もこのままなのだろうか。
働き、老いて、死ぬまでずっとこうなのか。


そのようなことをぼんやり考えていた。

【続きを読む】

いつの間にか梅雨が明け、蝉が鳴いています。
夏ですね、夏。


最近、とても幸せなことがあった。
しあわせだ。


世界が柔らかな光に包まれている。

そんな世界を、愛し、慈しみ続けたい。
何かを強く信ずる人は、したたかで美しいと思います。
私も信仰するものが欲しい。
プロテスタントの幼稚園に通っていたので、
そこの教会に問い合わせて、近くの教会を紹介してもらえるか聞いてみよう。



火曜日は通院日だった。

「今日は前回よりも落ち着いてますね」と言われた。

毎月サボらず通院していること、
はっきりとは褒めてくれなかったけど、
口調が少しやさしめでした。いつもよりは。

あぁ、今の主治医、割と好きだなあ。



ねむたい、ねよう。
2日間、外に出ていない。
1日の9割方寝ていた。
普通に眠れない。
リスパで眠るのは久しぶりなのだ。

調子が悪い訳じゃない、しんどい訳でもない。
ただ、人と会いたくない。それだけ。

しかし今日の授業、
欠席したら即不可のものがあるため
それだけピンポイントで行きます。

えらいぞ わたし。


現世におさらばしたいなあ
今日はジメジメしてるから、死ぬには合わないなあ
綺麗に晴れた日でなくては

などと思う。
をしていた。昨夜。
で、その残りのスルメを食べている。現在。

睡眠リズムがガタガタです。
バイトの前日は許容範囲内に収まっているけど、問題はそれ以外の日。
4時間しか寝ずに学校とかざらにあるし、
それなのに眠剤飲まないと深夜になっても眠気がこないし、
訳がわからん......
どうすればよいのか。


今日は晴れているので、
屋上から飛び降りたい。
そんな気分。
身体にカビが生えそうだ。じめじめ。


不登校の子供の学習支援をしていた。
初回にしては上手くやれたのではないだろうか。

教育委員会の建物内で教えていて、その部署には学科のOBがいて、
教育学部の心理学科に在籍している、わたし。
見えざる重圧...的な。

ほぼド素人だから期待はされていないだろうけど。

教育学部と言っても名ばかりだし、
教える技術にも期待しないで欲しい...。



最近睡眠リズムが乱れがちです。
ただでさえ乱れやすいのに、気休めに栄養ドリンク飲んでしまう。
カフェインなあ、よくないなあ。


何も考えずに眠れる日が欲しいよう
この数ヶ月、ひたすら忙しい
6月も目前。
5月の記憶が殆ど無いのは忙しすぎたせい。
レポート10個、そのうち半分はおもためレポートだった。
ちなみにこの授業、まだ2ヶ月は続きます...。

それなのに、毎日楽しい。
充実している。
6月からは週一で不登校支援のボランティアしてきます。
これもまた楽しみ。


マイスリーを飲まなくなって、意識明瞭である。
睡眠時間が減ってはいるけど、許容範囲内かなあ。
分からない、しかし大丈夫な気がする。


前期も折りかえし。
8月には記念演奏会。

よし。
GW明けましたね
元気です 私は

亜熱帯地方に住んでいます
もうすぐ梅雨です
夏が足音を立てて近付いてきています


眼前を変わらぬ日常が流れていく。
未だにこの土地に住んでいる実感がわかない。
2回目の夏がやってくる。



さて、今月の受診についてまとめます。

・マイスリーをクビにした。
・今後のことについて少し話した
・今日はだいぶ元気ですねと言われた

以上です。建設的だった。

健忘と理性の緩みに悩まされたマイスリーを
これ以上飲み続けるのは嫌だったので、クビにしました。

私「マイスリー、もう飲みません。記憶は飛ぶわ知らない深夜のレシートがあるわで、もう嫌です」
主治医「あー...それは......。じゃあこれ(マイスリー2シート)は預かっておきましょうか」

という会話をした。

今は割と不眠が改善傾向にある。
酷くなったらまたその時考えよう。

マイスリーの効き方は好きだったんだけどなあ。
副作用が耐えきれない。


前回の記事から3週間、元気が続いている。
珍しくて、なんか怖いな。
結局4月の出費えげつなかったし、うーん...

今月は大丈夫かなあ...




今週末で今のバイト先が1年経過です。ワーイワーイ
週5出勤して、これだけ続くの偉いよわたし。
長続きするといいなあ。

ねむい ねむたい
おやすみ せかい

ハイである。
3月末のお給料がたくさん入ったわけではないけど、
購買欲求が強いというか、なくならないというか。
なんか、そういうのが続いている。1週間以上。

マイスリーを飲みはじめてから理性が緩むようになった。
効き始めてからも起きているとよくない。しでかす。
もう半年以上飲んでいるかな。眠剤の多剤感強い。


常につきまとう死にたさと、落ち着かなさが併存している。
次回の診察まで3週間弱あるのが怖い。
直近2回は調子激悪だったから、そろそろまともに話をしたい。

前向きにネガティブな話をしたいのだ。
こう、建設的な。
いいこ いいこ してくれなくていいから、
自分ひとりでも生きてゆけるように。



この2ヶ月で頓服薬が2種類になった。
以前飲んで効かなかったレキソタンだけど、
倍量になったらすんなりスッキリ効いた。ふしぎ。

私の中でリスパは鎮静目的で、レキソタンは不安感を取り除く感じだ。
使い分けできると便利だなあ と思った。

春ですね。
無事に2回生になれました。
まあ 特に留年制度はないけれど。


2日間ほど鬱々としていた。
たまにくる こいつは どうにもできない。

生きるのは しんどくて めんどくて
そういう なにか きつい。



このブログも7年目に突入したらしいですよ。
7年も続けられたこと 他にあったかなあ。

ということは メンヘラ歴は8年目。
やめられない 抜け出せない メンヘラ。



たまに たまにだけど
彼氏か彼女か それに代わる存在があったらと思う。

おそらく温もりを求めているのだ。
多分、喋る大型湯たんぽでいい。

できればセックスしたくない派だから、恋人は、うーん...


どこまでいってもマイノリティ。
抜け出せない マイノリティ。
昨日は誕生日でした。
21歳になりました。

今年もまた 驚きに満ちた誕生日であった。
まだ、20代になったという実感がわかない。
想像していなかった20代 なぜか生きている。


1年後にまた 驚けますように。

【続きを読む】

春休みはあと20日
バイトバイト アンド バイトの毎日
バイトがあるから曜日を忘れないでいられます


さて、1ヶ月半くらい放置していました。
品のない広告が出ていて引いたので更新です。

2月半ばから3月始めまでの3週間帰省していました。
知り合いとご飯食べて遊ぶのがメインだった。
地元は落ち着くし、便利だし、いいなあ とか
でも実家では暮らせないなあ とか
色々考えることができた帰省でした。

答えは殆どでなかった。
ひとつだけ決まったのは、実家には帰ってこないこと。

それだけでした。

一歩前進である。


1年間も一人暮らしができた。
結構な経験値を積んだぞ わたし。
主治医や周りの大人の力を借りながらだけど、
一人でもなんとか生きてゆける。
それが実感できた この春。

また春がきた。
生命力の強さに押し潰されそうな季節。
なんて、わたしは、無力なのか 等々。

冬とは違った、暴力的な、なにか。


あと10日もしないうちに21歳になる。
15歳のわたし、18歳のわたしは何と言うだろうか。
「死に損なったのか」とでも言われるだろうか。

そんな私に言えることは、未来は意外と明るいということだ。


アウターコンクに穴が増えた。
可愛いが 痛いぞ。
テスト真っ只中です。
あとひとつ受けたら、レポートを書いて、提出して、帰省。
がんばれー がんばるぞー

1年ぶりの地元です。
やりたいことは、電車に乗ること。
そして、家族が作ったご飯を食べること。


昨日は通院日だった。
一人暮らしをしつつ、月一通院でなんとかなっている。
週一だった頃が懐かしいなあ。もう2年半前とかかな。

家族のことや経済的なことを話した。

ここ何年か若い先生が多かったけど、今は40代くらい(少なくとも30代ではない)の先生。
オジサン先生には非常に苦手意識があったけど、
なんだかんだ上手くやってるし、オジサン感ないんだよなあ。
静かで温かく真冬でも半袖の先生。

まあたまに気持ちが通じないけど。

残薬確認をしっかりしてくれる先生だなあ。
それと、私が書いた文章を全てスキャンしてカルテに入れる。

今までで一番距離感がいいかもしれない。
あとは泣けるようになれば満点だな。


独り言で「しにたい...」って言ってなければ
ある程度元気なんだな と気がつきました。

こんばんは

毎日果てしなく寒いですね

南の島も さむいです

身の回りが非常にごたついていて、自分に時間をかけてあげられない。

モヤモヤが積み重なっていて...うーん...

1ヶ月後には実家にいます。

楽しみと不安が半々な帰省だ。

大きな目的はRADのライブと友達とのご飯です。

がんばりましょう がんばろう がんばれる。

大晦日がきてしまった。

いつの間にか今年も終わろうとしていて、早いなあ、などと。

今年も、つらいことがたくさんあった。

それなのに生きている。

今年も、嬉しいことがたくさんあった。

だから生きている。

大きな一歩を踏み出した年であった。

もうお腹いっぱいだ。十分だ。

来年も生きましょう。

そしてまた、自宅で年越しができますよう。

一年間ありがとうございました。

来年もどうぞよろしく。

愛を込めて

2016.12.31 椎名霧

色々なことが起こっている。

今日は年内最後の病院だった。

主治医が変わって7ヶ月、まともに話せるようになった。

残薬と1ヶ月分をまとめたルーズリーフを持っていく、

それを繰り返す、毎月。

無表情な先生だなあ、という第一印象だった。

ここ2ヶ月くらい、診察中に顔を見られるようになった。

微笑んでいるのが分かる、ような、うーん、分かる...たぶん。

そんな感じです。

近すぎず遠すぎずな先生だ。

今までの先生とは違うタイプ。

今回は、私の性的指向についても共有されている。

そこが進歩したと思っている。

たくさん書きたいことがある。

時間がない。体がもうひとつ欲しい。

今年も無事に生きられた。

それだけでわたしを褒めてあげられる。

ここまで生きてきた。それだけでよいのだ。

師走ですね。

ここ半年くらい、つらいときに優しくしてくれる人を拒むようになってしまった。

とてもありがたいのだ。ありがたいのだけども。

自分を維持するのに精一杯で、人と関わる余裕がない。

ひとりにして。どうせ死んだりしないから、ほっといて と思う。

自分の性的指向について、長いこと考えている。

バイセクシャルだと自覚して、6年ほど経ったかもしれない。

個性だとはいえない。でも、自分らしさだとはいえる。

胸を張れるかは、分からなくなってきた。

夏から始めたスケジュール表作りは継続中。

生活リズムが確立されつつある、と思う。

けど、例外を認められなくなりつつもある、気がする。

淡々と授業を受け、バイトに行く毎日。

少し寂しいのだ。

日々が色褪せていくようで、悲しい。

変化は苦手だ。

しかし、変化に富んでいないと飽きるのも事実だ。

生きている とだけ。

ほぼ月1ですね。ここに来る余裕がない。

とうとう後期が始まってしまいました。

あえて自分ひとりで取ろうとしていた授業に友達がついてきたり、

それを誰にも愚痴れず悶々としたり、そんな感じですが

どうにかやっている、つもり。

進学してから半年、初めての夏が終わろうとしている。

なんか、最近ブログの更新頻度が低いですね。

去年もそんなに多くはなかったんだけど、今年は尚更。

毎日更新していた頃が懐かしいです。6年前のはなし。

読み返してみると、幼さが。

色々な意味で若かったのだなあ、と思う。

当時の私は中学生。

学校や、人間関係で悩んでいるのは相変わらずだ。

今の私にしてみたら、小さい、小さい悩みだ。

それを本気で悩んでたんだもんなあ、大変だったなあ。

と、懐かしむ、午後。

気付けば9月も終わりに近づきつつあって

秋の風が吹いている、すこしだけ。

切なくなりますね

今週末は学祭です。

準備で学校へ行き、友達と会い、神経をすり減らしています。

ごりごり。毎日。疲れる。

しんどくなったら、診察を思い出すようにしている。

今、わたしが、一番安心する場面だ。

主治医の言葉と声と筆跡、診察室のカレンダーとか、あれこれ。

自分の記憶で、自分を癒している。

けど、主治医の姿を思い浮かべられなくなってきた。

診察まであと2週間。耐えるのだ、わたし。

今年の夏はバイトばかりしてたなあ

なにもできてないけど、ここ数年で一番まともだった

平穏な毎日を送れるしあわせ。

今日は涼しい。

秋が少しずつ、近づいてきている。

ここ何日か、嬉しいことが立て続けにあった。

8月のしあわせポイントを消費してる、

というか、9月の分まで先取りしてる気分だなあ。

夏休みになって、知り合いと会わなくなって、安定している。

どれだけ人付き合いが負担になるのか...(笑)

エネルギーの消費がすごいんだろうなあ。

後期は上手に距離を取れるようになりたい。

冬に向けて感情は内に向かうから、気をつけて。

周りと関係を断つことなく、上手く、うまく。

今週末は高校の友達が遊びに来てくれます。

楽しみ。

眠剤でぼんやりした頭で更新。

いつの間にか、8月も終わりに近付いてしまっている。

去年の今頃は、と懐かしむ余裕はある。

受験勉強に押し潰されそうで、志望校に迷っていた。

ひたすら数学を解いて、化学と地学の基礎を詰めて

そんな、そんな毎日だった。

近況について

恐ろしく落ち込んではない

それ以上でも、それ以外でもない

意味不明な気分の上下より、生活しづらさが表面に出ている。

スケジュール表作りに苦戦しながら、振り回されながら

悩みながら、どうにかこうにか。

成績が出揃いつつある。

上限ぎりぎりまで休んだ割には悪くない。

後期も頑張りましょう。

来月末に楽しみな予定が入った。

1ヶ月頑張る、頑張れる。

おやすみ。

二歩進んで一歩下がるような、そんなまいにち。

期末試験も終わり、前期も終了です。

3週間くらい、皆勤だった。疲れた。

昨日は通院日で、大学病院へ。

近況報告と薬の調整してもらった。

睡眠の質が悪化したままなので、眠剤の変更。

ハルシオン0.125・ロゼレム8

→ハルシオン0.25・マイスリー5・ロゼレム8

その他は変わらず。

調整のお陰か、昨日はよく眠れた。

それでも、つらいものはつらいのだ。

これは、たぶん、自然に上がってくるのを待つしかない。

というのは十分理解しているのだけれど。

授業もテストも終わって、夏休み。

ゆっくり、ゆっくりゆっくり。

エネルギーを貯めて、後期に備えよう。

そんな、なつ。

結局その後、担当教官時間を取って頂いて、話してきたよ。

先生と生徒というより、カウンセラーとクライアントだった。

その方が話しやすくて良かったです。

一人暮らしをしてて、なかなか上手くいかないことが増えている。

特に、エネルギーの分配とか、スケジュールの管理とか、

調子崩すと何も出来なくなることとか。

色々と聞いてもらったのだけど、これからの流れとしては、

睡眠リズムを整える・スケジュールを立てられるようになる

この2つになりそうです。


3週くらい先生の授業を欠席してて、相当心配かけたらしい。

学生だったら2,3日で浮上して欲しいなー...と言われた。

今回は確かに長かったけど、最終的に浮上してこられたし、

まあ及第点かな、という話をしたら笑われました。

実はまだ本調子ではない。

低空飛行をかれこれ1ヶ月半くらいしている。

不眠が強めに出てるから、頓服がある意味常用になってて

やることを減らして、どうにか生活している感じ。

つらい。

早く通院日来ないかな、そろそろきついぞ。

担当教官とすれ違った。

左腕を掴まれて、引き止められ、少し立ち話。

「ここ何週間か見てなかったけど、体調でも悪い?」

と聞かれた。

それとなく、当たり障りのない程度に答えて、笑った。

「なにかあれば私の部屋に来てくれて構わないから」

と言われた。

うーん、行けないだろうなあ。

カウンセラーとクライアントの関係なら話せるけれど。

「夏休みも近付いてるし、人との距離も取りやすいよ。

その間ゆっくり休みーね」だそうです。

夏休み、そんなに余裕ないやろうなあ。

こんばんは

通院記録として。

7月12日、1ヶ月ぶりの診察日。

自己紹介や自分のざっくりとした生育歴、性的指向について書いたものと

8割方つらかった1ヶ月間の感情を文字にしたものを渡した。

結構量が多くて、絶対読んでもらいたい所にマークする程だったけど、

全部読んでもらえた。嬉しかった。

全てスキャンして、カルテに取り込むそう。

書いた内容に特にコメントはなかったけど、

スキャンされたということは、じっくり読まれるんだろうなあ...

若干恥ずかしい。

睡眠の質が悪くなりつつあるので、頓服としてリスパを1ミリ

処方に変更はなし

転院の関係で残薬がだいぶあるけど、台風時に取っておくようにと言われた。

こんな感じ。

ようやくリスパをなしで一日を過ごせるようになった。

でも、まだ一日にひとつしかこなせない。

病院なら病院だけ、学校なら学校だけ。

洗濯をするだけでも疲れる。

それでも、そわそわしてリスパなしで横になれないレベルは脱したし

明日は1週間ぶりに授業に出ようかと思ってる。

上手く息を抜きながら、日常に戻らなくては。

たまに、こうやって息抜きするのもありだな、と思った。

周囲の人と関わるのが、思った以上に負担になってる。

たまには人と、学校と距離を取って、休憩するのも大事だ。

そういう結論が出た1週間だった。

コメントは余裕があるときに。

こんばんは

夏ですね、なつ。毎日暑いです。

夏はあまり好きではないけど、

南の島に来てしまった以上好きになるしかないような。

青空でじりじりとした日射しかと思えばスコールが降ったり

今週末には台風も近付くらしい。

今のうちに食料買っておかなくちゃ。

なんか、第三者の、きちんとした大人に話を聞いてもらいたい。

あー、それって多分カウンセラーとかだろうなあ、と。

分かってはいるのだけれども。

聞いてもらいたい、というより、

誰かに荷物を一緒に持ってもらわなくちゃ、少しつらい。

こういう気持ちが強くなるのは久し振りだ。

母校は、こういうところ、きちんとしてたなあ。

生きやすい環境ではあった。少し特殊だったけど。

精神科の先生というものは本来、話を聞いてくれる人ではないし

まあ、多分今の主治医もそういう人だろうなあ。

よく分からない。月に1度しか会わないし。

いざ、カウンセリングという場になると緊張するし

色々話すとものすごく体力使うし、翌日動けないし

だから3年くらい、カウンセリングというものから遠ざかっていた。

うーん、しんどい

難しい

何もないふりして生活するのは大変

そういう振りをしていないと、気を張っておかないと

生活が成り立たなくなりそうで怖いというのはある。

自分が自分でいるだけで、精一杯だ。

南の島は、今日も晴れています。

一昨日の整形でようやく松葉杖が外れました。

固めのサポーターをして歩いてます。

1ヶ月かあ、長かった。

バイト復帰までもう少し。

買い物も洗濯も自分でできて、気が楽です。

高校の友達と頻繁に電話している。

私と同じタイプで、地元の大学に進んだ人。

出会ったのはつい半年前くらいなのに、高校で一番仲がいい。

くだらない話ができる相手が大事だ。

一人暮らしは、さびしい。

でも、実家から、母から離れて良かったと思える。

色々なことを自分で判断できるようになった。

周りを気にせず過ごせる。

あとは、もう少し慣れたいな。

早く歩けるようにならないかなあ

そういうことを考えて、3週間以上経っている。

しんどい、ってなりすぎて、友達に電話した

何かあるごとに電話しているような。

お世話になっている。

治ったら、笑い話にできるだろう。

というか、既に笑い話にしているのだけれど

つらいまま笑っているから、心と体のバランスが狂う。

4年間あるんだ。3年半は笑える話。

今はつらいけど。

色々と手を貸してくれる人がいて助かってる。

たまに、ふと寂しくなるなあ。

誰一人知り合いの居ない地で、一人暮らしている感覚。

寂しい。

知り合いが居ないということを望んでいたような

どうだったかなあ、覚えてないかも。

とにかく家を出たい一心で。

実家に帰りたい、というより、地元に帰りたい。

友達と遊んでご飯食べて、長話して、高校行って

そんな感じで良いのだけれど。

夏は帰れなくなって、冬はバイトで年越すはずだし

次は春かなあ、わかんないや。

それまでには一人に慣れるかな

| main | next »