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台風みたいな強風が吹いていました
部活休んだ。
今日の天気は行く気になれない笑

目の擦りすぎで目尻を切ってしまいました
ちょっと痛い
治るまでの辛抱だ。



明日は学校。
さて、頑張りますか・・・
今週は2日しかないことだし。
担任が心配するので


足の爪を塗りました
黒×赤の黒多め
左足は人差し指が赤、右足は中指と親指が赤です

ふふん
赤黒って官能的
真っ赤も好きだけど
今回は1年生がいるから自重しました
部活で靴下脱ぐから、衝撃を与えてしまうのでね




8月11日まで腕を切らないことにする。
演奏会で半袖着るからね
部活の演奏会だったら構わないけれど、外部のだし
小学生の頃に入っていた合唱団の10周年コンサート。


足は切るよ
でも腕は切らない
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今日は久し振りに母親と二人で出かけました
タイタニックの3Dです
映画館は相変わらず苦手なのですが。
まあ、公開終了間近ということもあってか、人が少なかった
大したこともなく観れました

その後、近くの古本屋さんに行って
漫画を15冊ほど買って帰ってきました
古本見るとどうしても大量買いしてしまう
BO○KOFFよりも品揃えいいし。


ハヤテのごとくを前々から読みたいと思ってたんだけど、
なかなか100円の棚に無くって。
今回見つけたけど、手持ちのお金をあまり持っていなくて
とりあえず10冊買って帰ってきました




漫画が増えている
本棚が飽和状態
どうしたものか。
5月中には引っ越すのにな
、母親が言ってただけだけど

上手く離婚出来たらね


僕の家にあるピアノはアップライトで
ピアノ可の家を探すのも、ピアノの維持も大変で
考えた結果、ピアノは手放すことに決めました

音楽室行けばピアノなんていつでも弾ける。



物を減らそう。
元々、僕は物が少ない方だけど。
明らかに要らないものは多いし
去年の教科書捨てたい


ああもう
早く親離婚しろ

今日は朝課外から行けた
うん。
自転車漕いでる間に泣きそうになったけど。
学校が近付いてくるにつれて吐き気がした
胃が痛んだ。引き返そうかと思った

0限は化学だったからとりあえず出て
1限は英語で、予習してたのに吐き気して保健室居て
2限は現代文で出れた
3限は体育館の総会会場準備して
人の多さにやられて4限も保健室居た
昼休みに胃痛にやられて
5限のLHRはとりあえず出て
掃除して部活して帰ってきました


ああ、椎名さん今日は朝から来れたのね
と保健室の先生に言われた

担任の優しさに惚れただけです
とりあえず来るだけ来て、きつかったら保健室に逃げようかと


朝のHRの前。
今日は調子どうか
きつくなったら保健室行けよー
と担任に言われた

何だか毎日この会話している気がする


何なんだろうな
何だか心が温かいのです



家のことが一段落するまで
自分に甘く緩く頑張っていこうと思います


今日沢山泣いた


朝起きれなくて。
予習をして、準備出来てたのに
友達にメール打ちながら泣いた

学校行った
保健室で泣いた


ちょっとあった


色々、の延長線上

友達の前では泣かなかった。
担任の前でも泣かなかった

泣きそうだったけど。




保健室行ったとき、
「椎名さん、目腫れてるけど泣いた?」と聞かれた

このくらいならばれないかと思ってたのに。




人の温かさに触れた

来れそうになったら教室来いと言われたのは初めてで
去年の担任は干渉しない人で
寂しかったりもしたけど、それはそれで楽だった

僕、
担任の前でなら泣ける気がします


もう少しかかるかもしれないけど
話せるかもしれません


僕は何があっても
気丈に振舞わなくてはならないのですか

つらくても
笑わなければなりませんか



午後から学校行った
保健室に靴持って直行したけど
保健室の先生、優しかった

5限の途中から居て
掃除もHRも出れそうになかったので、保健室居て
とりあえず部活だけ出て帰ってきました

6限の始め、保健室に来客
もしやと思って顔を上げたら担任でした
そりゃあ担任驚いてた

僕の定位置の斜め向かいに座って、
調子どうか、熱とかないか?
体だるいだけか、そうかそうか
頭痛も熱もないか、よかったよかった
何限目から来れたか
おおそうか、来てるから遅刻にしとくぞ
まあ人間誰しもきついことあるし、俺でもあるし
休みたいこともあるよの。
来れそうになったら教室来い
待っちょるけの
今日はこの後掃除終礼やけど、どうする
部活は行かなならんか
ま、きつかったら掃除終礼は保健室おらしてもらえ
それじゃ、先生、こいつのことお願いします

と言って去っていった
ずっと僕の方見てたけど
少し顔上げると目合うからずっと下向いてた

去って行った後、魂抜けて涙出た
担任優し過ぎて困る
こんなこと今まで未経験で、どうしていいか分からない


ちょっとつらいこともあったけど
大丈夫
もう少し落ち着いたら書くかも
学校を休んだ
特に理由はない
ただ漠然としたつらさだけ


午前中
10時前くらいに担任から電話きたらしい
父親が出た
一家の恥晒し人間。

もういいや

担任は午後からでも体調良ければ来て欲しい、というもの
体調云々の話ではないのだけれど

父親がしつこく聞いてきた
気持ち悪かった
自分、父親の声嫌いだ


そこから少しネットして
14時くらいまで寝てて
目が覚めてうつらうつらしかけていたら携帯が鳴った

学校から、といってもSCさん
今日カウンセリングだったのに休んだから

両親の離婚話
話しているうちに泣いてしまいました。

そんなことあったのに、水曜まで休まず
部活までしていたことを驚かれた
だって、そこに居なくちゃいけない責任があったから


沢山話したけど
今日は休んで正解だと言われた
本当は貴方の顔を見たいとも言われた

電話の奥では日常が聞こえた
先生たちの話し声
印刷機の音
チャイム

ああきっと職員室だな、とか
保健室の電話は携帯掛けれないんだな、とか


今日のカウンセリング
終始泣いてた
明日行けるかな
行きたくない
もうこのまま不登校なっちゃいたい


部活が逃げ道だけど
ちょっと今はつらすぎて。


今日休んだこと
最初は特に理由はないと思ってたけど
カウンセリングであれだけ泣いてしまった以上
何もないわけないと思ってしまう
「きっと思ってる以上にダメージ受けてるんだよ」と言われた

ああ、そうなのかな


食べてる?寝てる?と聞かれた
食べてるかは謎なところ

最近まともな食事をしていない気がする
昼ご飯ソイジョイとかだし


離婚話で出てしまう自己嫌悪は言えなかった
更に泣いてしまう気がした




多分
もうそろそろ限界
家に帰ってきたら9時だった
8時まで部室に居たからね
まあ仕方ないのだけど

勧誘が下手すぎて、OBからしっかり怒られました
怖かった。

今、新歓の直前だし、部員入らないし
そんな雰囲気でとてもピリピリしています
嫌だな
今は気張ってるけど、緩んだら泣きそう

それと、家のことね。
家に居ると両親の雰囲気悪いの分かるし
息が詰まる

出来るだけ家に居たくない



終礼の直前
自分の席でぼーっとしてました
そしたら担任に話し掛けられた。
近付いてきたから予想は出来たけど

「椎名、最近体調はどうか。大丈夫か」だって
保健室に入り浸ってるからでしょうか
それとも見た感じでしょうか

大丈夫かと聞かれても、何とも言えないです
とりあえずは首を小さく縦に振る。


意外と僕は存在していることになっているらしい
空気になりたいけど。



最近あんまり食べてない

野菜食べたい
案の定目が腫れて、コンタクト入らなかった
眼鏡で学校行った。不便だった

5限目は授業サボりました
保健室で先生と話してた
最近、月曜日の恒例になってる

親のこと、友達に話すには重すぎるし
かと言って誰にも話せなくて
でもこのまま自分の中で考えていたら、落ち込みそうで
先生に話した

今日はこのために行ったと言っても過言ではないよね


親権どうしようかな、という話
途中泣きそうになったけど堪えた
今泣いてしまったら、弱りそうだから泣けなかった



答えは出なかったけど。
誰かに吐き出せてよかったかも
外から見たら冷静なのに、頭の中はごちゃごちゃ

つらくはない
まだ大丈夫
このままだと危ないかも



追記
よかったこと

【続きを読む】

両親が離婚するようだ。


親権をどうするか聞かれた
どっちにもついて行きたくないけど

父親は無職だから。
幸せになれるとは思えないから

母親の方に2人もいったら経済的に難しいから
お金に困るから

祖母の所にいこうかと思った
でも駄目そうだ
だって嫌いなんだもん
合わないからね。

さてどこに行けばよいのかと考えた場合
大学行くまで待つしかないな、とか
大学行ったら独立して親とも縁を切って一人暮らししよう
親権が使えるのは成人するまでだ
あと4年
きっとすぐに過ぎるだろう



本当に離婚できるのだろうか
そこが不明
去年も直前に父方の祖母に止められた
あのとき別れてればね。

今回此処までなったのは、母親が茶碗投げて
父親に怪我させちゃったからなんだけど
本当は傷害事件ものだけど。

親権考えるのは離婚出来てからにして頂きたい
けど、それは無理らしいので。

僕自身が考えなくてはなりません


独立したい。


今日は腕切ってる場合じゃなかったです
明日、目腫れてるだろうな
ああやだな


なんで他人の離婚話で泣いてんだろう

祖母について行くと言ったら、母親がキレた
「あの人(父方の祖母)はこっちの孫なんかどうでもいいのよ。
向こうの方(従兄弟)の方を可愛がってるじゃない」
だそうで

僕も行きたい訳じゃないんだけどね


学校を辞めるつもりはないし、
部活辞めるつもりもないし、
経済的に困った場合、部活辞めたと仮定して
そしたあ僕は学校も辞めるだろう
中卒じゃ何も出来ない

人生めちゃくちゃだ




この前離婚するって言ったのは、多分年末だった気がする
あれ以来、母親の仕事場には父親の署名入りの離婚届があるらしい
それ、さっさと出しちゃえばよかったのに


優柔不断って面倒ね


あー

仮に僕がこの世に存在しなければ
妹は母親に引き取られるだろう
経済的にそこまで困ることなく生活できて、
今みたいに親権についてうるさくならないだろう

僕が経済的な問題を考えてしまうが故に
親権問題はややこしくなっているのであって


自分のなかで冷静に考えれば考えるほど
自分が居なければよいのにという結論に辿り着く


馬鹿みたい
僕が居なければ妹が幸せになれるだけではない
そもそもこの状況が生まれないはずなのに


なんて嘘。

悪いのは僕じゃない
これは両親の問題であり
僕は無関係だ


分かっててもね、
心が言うこと聞かないよ
献血に行こうとした
血液センターに行った
200ミリを断られた
16歳だからできなかった

終了。


200ミリの需要ないなら書かなければいいよね


あと2年か・・・
長いな




検査と採血で両腕使うんですね。知らなかった
果たして左腕は晒してよいのだろうか
生傷あると断られるらしいね
今日、献血出来なくてよかったかも
なんせ生傷だらけ。


2年後まで献血出来なさそうなので。
さっさとニードル手に入れてシャケりたいです
れっつセルフ採血




→Pia-no-jaC←のCD手に入れた
残月がお気に入り
最近マイナーなの聞いてるな



うあ
腕切りたい


駄目だな
切る癖ついてきた
昨日の夜に腕を切った
薄く軽く3本だけ


切ってもいいから学校に行く
自分の中で考えてること


SCさんは自傷について何も言わない
「消毒して欲しいなー」とだけ。
してないけどね

こういうの初めてだ
今まで否定はされなかったけど同情はされてきた
それって可哀想な子だと思われているだけで
何にもならないのかもしれないね


自傷はいつか
やめれそうな時にやめよう
自然にやめれる日がいつか来るはずだ



ということで僕は腕を切って学校に行く



今週毎日行けました
らんらんるー

月曜日も行けるかなー



腕を切った。

面倒だから包帯巻いて止血
そして放置

SCさんに消毒して欲しいと言われたけれど
なかなか面倒だったりするかな
消毒液ないし
買うのだるいし

近い将来に消毒する習慣をつけることが目標です

うん。





泣きたい
生理来ないなとか思ってたらやっと来た
数学の時の激しい生理痛でした。
吐くかと思った



部活で色々あった
歌いたくない
腕切ろうかな
泣けたらいいのに


他人のことで泣けない僕は冷酷なのかもしれない

軽い眩暈がする









お腹痛い


腕を切った

薄く薄く
軽く少なく
出来るだけ目立たないように
内側に出来るだけ浅く


自傷をやめるって何なの
カッターと普通の人の違いって何
体に傷がないことですか
切りたいと思わないことですか
カッターを握らないことですか

昔言われたこと
いつかは自傷から離れなくてはならない

離れるってどういうこと


ふと思ってしまった


明日は健康診断
体操服だけど
僕は気にならないけど
一応隠すよ大丈夫



晩御飯食べた気持ち悪い


カウンセリングでした。

ブログの抜粋と経歴のルーズリーフ
SCさんからのリクだった昔のプリクラ
髪長い時のを見たいと言われた


ブログ記事は後でゆっくり読むらしい
今日のカウンセリングは僕が書いていった経歴について
生まれた頃から今現在まで。
50分じゃ終わらなかったけど
今日は中学卒業まで
来週は高校入ってから


ここには書いたことないけど、自殺未遂の話も。
父親のこと、自分のこと
今回は記憶を掘った
ちょっと色々思い出した

記憶が抜け落ちている部分もあって
結構意識も飛んだりしてたから思い出せない部分が多い



これから少しずつ、と言われた


そうだね
少しずつだ


うん
今日は久し振りの月曜日でした
行けました。よかった

と思いきや、すぐに調子悪くなって。
1限まで受けて保健室へ
うにゃうにゃ言って、保健室のテーブルに突っ伏してました
たまに先生と喋りつつ。
一回保健室来てしまうと1時間では戻れません
今日も2コマ保健室に居た

教室に帰ったら、後ろの席の子から「どこ行ってたのー?」と聞かれ
あ、なんかこの前も聞かれたなー。とか
明日カウンセリングだけどね
また聞かれるんだろうな。だるいな

去年はこんなことなかったのに


友達もカウンセリング勧められたらしい
それを大声で報告してくれた
幸せそうにしか見えない
悪いけど不幸自慢にしか聞こえない
でも自分もそう見えるんだろうな、とか思ったり
受けるのは自由だと思うけど
一緒にしないで
仲間意識って嫌いなの



保健室の先生から言われた
「私多分、椎名さんが学校嫌いなの分かってたと思う」
らしい

去年の夏頃の話
欠席が目立ち始めた頃。

休むばかりで保健室に近寄らなかったから、
いつまでもこうやってズルズルとカウンセリング受けずにきて
進級が危なくなったりするんだよねきっと。

分かってる




今日、勧誘でした
人見知りが発動した

何人入ってくれるかな



明日
行けるように頑張る
カウンセリングだし
勧誘あるし

頑張る
今朝5時に目が覚めた
なんとも恐ろしいです。もっと寝たい

昼からアニメイト行って
13日発売だったサンホラのChronology受け取ってきました
うん、全部聞いたことあったやつだけど

外装とか見ていてニヤついてしまいます
やっぱり嬉しい



お腹痛いな
まあいっか



昨日の夜、うつらうつら考えたことがあった
あったけど。

忘れた

結構重要なこと考えてたけど
まず何を考えていたかさえ忘れた


それ程重要ではなかったんだろうな




だる。



中3の頃
自傷の間隔は長くて3ヶ月ぐらい

今現在は1ヶ月ぐらい

何だろう
よく考えれば、前はちゃんと記録してたな。とか
努力ってやっぱり大事だよね。とか


そうだ
テスト毎に切ってるんだった
自分へのご褒美代わり



今日の記事
メモみたいだ
自分って疲れてても笑えるものだと思った
作り笑い上手くなったんだよな、うん

真っ暗な部屋でネット兼ゴロゴロしてます
寝てしまいそう


今日教室入ったら女子から声かけられたびびる
よくよく聞いてたら全員にやってるっぽい
朝から元気だね

机の中に個人面談の事前調査用紙が入ってた
志望校どこですか、とか
悩みありますか、とかいうやつ

悩みありますか。とか
あった時点で文面では言いませんよ、とか思ったり
そんな文章で簡潔にまとめられるほど単純じゃねえよ
舐めんじゃねえよこのやろう


でも知ってるだろう
去年の担任から資料貰ってるはずだし

カウンセリングの履歴とか担任に筒抜けだろう、きっと
それでも構わないけど。
カウンセリング嫌いじゃないから





事前調査どうしようかな
何て書こう

体調等で伝えておきたいことはありますか
わざわざ言う程ではないし。
発作起こしても自分でなんとかできるし。

書くことないな
だる



なんとなく
もう少しで泣けそうなんだけど
嘘ついた
ちょっとつらい



リストカットしたい
電車に飛び込みたい


最近食事すると吐き気に襲われる
吐けないけどねー


アルコール入れたい







ちょっと死にたい


月曜日行けない気がする
行きたいけど



寝よう
つらい
気を張りすぎていたのか。
熱が出た。

今年最初の欠席が体調不良で迎えるとは思ってなかった
まあ来週中には休みそうな勢いだったけど。
1ヶ月も学校行ったら、また何かのガタが来るんだろうな
そんなの嫌だからストレスは抜かなくては。


去年の今頃も同じように気を張って
張り続けた結果、ぷつんといってしまった
急に行けなくなって、耳が聞こえなくなった

大変だったな、と思う

今年はやりたくないね
聞こえない生活はなかなか不便だった

結局担任から電話来なかった
電話してこない人なんだろうな。よかったよかった

ほんとによかった



あー腕切りたい。

特に理由はない
ただ漠然としたもやもや




爪真っ黒にしたい
まにきゅあ塗りたくりたい
ダンスあるし駄目だけど


うあ
吐きたい



叫びたい




もやもや
今朝起きようとしたとき、起き上がれなかったけど
カウンセリングあるからって頑張った。
ちゃんと起きれた。学校行けた。良かった。



朝のHRで担任に呼ばれました
1時に教官室に来いだそうで。
呼ばれるのに思い当たる節がありすぎてやばかったです

結局は学級代表に立候補したことについてお礼言われただけです
しかも学級代表楽だからやりたいんだが。

それと、欠席数について
「去年のお前の出席状況見たんだけどな。
結構休んでるけど、なんかあるのか。」

らしい
去年の担任からは1度も言われなかったのにね
担任変わった瞬間言われた
顔が強張ったのを自分でも感じた

「元々あまり体が強くないので・・・」

そうか。お前そうやもんな。
俺の授業も何回か見学してるもんなあ
お前、学級代表やから号令もあるし、
今年は体調管理しっかりして来んなやな

真面目な顔で僕と目を合わせようとしてきたけど
どうしても目は合わせきらないのです。
距離が1mも無かった。
ちょっと、ちょっとだけ、きつかった



学級代表してくれてありがとな。

笑いながら言ってくれた
そうだ、僕は担任の笑顔が好きなんだった
顔をくしゃくしゃにして笑う人大好きだ

目尻の皺
細くなる目
白い歯


多分、担任はいい人だ
それは分かってる

でもまだ分からない
だからどうしようもない


追記
カウンセリングの話

【続きを読む】

明日の3限目にカウンセリング
そうだ。
ブログの記事印刷して行こう


中3の先生にメールした
今年異動だったらしい。
講師だから異動情報に載らないんだよね


異動してしまうのはなかなか寂しい



クラスきついな。
明日は行くけどね
今週は全部行くつもり


今年の時間割。
週1コマがばらけてて、休める日がない

どうしようか

まあ、なるようになるだろう。


頑張る

【続きを読む】

今日は僕の学校の入学式でした
入場のときギャラリーで歌ってました
なかなかに懐かしかったです

20分ぐらい4曲をランダムに歌ったのですが
神経使うので疲れました


明日は学校
やだなー
課題テストあるし行くけどね

うにゃうにゃ

起きれなくなるまでは行こうかと思う
頑張ろう。



今日は物凄く喉の調子がいいみたいです
低いミから2オクターブちょっと先のラまで出た

2オクターブ半かな
うん、もう少し広げたいね。
低い方がドで高い方がシぐらいかなー

なんてね



ああ
やだなやだな

学校だるいな
朝から部活でした。
午後は家帰ってきて、昼寝して宿題
あと英単帳作るのみです


担任のことを考えると憂鬱になります

悪い人ではないんだけどな
妙なところで熱いというか。
いつでも熱いというか

そんな人が1年の頃は隣のクラスの担任で
まあ授業でしっかり体操している方なので。
準備体操の試験とかで傷は晒していたので。

恐らくカッターなのはばれているだろう。

いやそこは構わないけどさ
全然気にならないけど
問題はその点で絡まれることであり。

信じてもいない人にとやかく言われるのは、うざかったり
お前に分かってたまるかと叫びたくなったり

でも熱い人って結構手を差し伸べてくれたり
でも無知で困ったり
なんだかよく分からないのです


とりあえずうるさいのやだねっていう話

休んだら電話きそうだな
かったる




だーるだる
始業式でした
案の定お腹痛くなりました

2年3組35番です
僕のクラス、理系のスタンダードだけど
今年は文系が多いみたいで38人しかいません
360人の学年です


結構友達と一緒になりました
部活の友達も居るし

担任は体育の先生です
風紀に無駄にうるさい。
さあて眉はどうしようかしら

新婚さんで幸せそう
休んだらうるさそうだな
その点では1番避けたかったんだけどな


人見知りがやばそうです
休まないように頑張ろう。


明日から新学期
もう既に不安だ
明日お腹痛くなりそうだな。

初っ端からつらくて休んだりしなければいいな・・・
そんなことしたら一発で浮くしね
まあ今でも浮いてる感は否めませんが



理由も特にないので切らないことにしました
どうせすぐ体育があることだし、無駄に傷増やしたくはない
もう十分多いんだから。

友達と同じクラスになれたらいいな・・・



私の想像にしか過ぎないけれど
クラス分けの会議で私の名は上がっているだろう
学校休みまくってるし
カウンセリング対象だし

不登校だった子、1人転校したけど。
もう一人は知らないけど
3番目の私はぎりぎり進級したけど

誰が担任するかで揉めてるんだろうなと勝手に被害妄想
そりゃそうだこんな生徒の担任はやりたくないわ
だって本人にやる気がない

部活が生き甲斐とかねえ
学校舐めた発言するからね



ああやだな

お腹痛い
昼まで寝るつもりだったけど
目が覚めた
7時に。

春休み中は毎日7時に起きてたからだと思う
春休みの始めは6時に目覚めてたし
習慣って恐ろしい



父親が仕事を辞めたような気がする
だって毎日家にいるんだもの
前から仕事は真面目にしてないけど。

これで何度目でしょうか
いい加減にして欲しいです。
金銭的に迷惑だ

父親が家にいるのも大概だけど
居ないものとして見ればいいことだ


さっさと職安行って仕事探せや糞が











今夜は親が2人とも居ないらしい

ということは。
カッティングパレードではないでしょうか


切れるといいな
はは、
もやもや

泣けたら楽になれる気がする
涙なんて出ないけれど
最後に泣いたの何時だろう
感情崩壊して泣いたのは半年前くらいじゃないだろうか

あ、違った
保健室で一人で泣きましたね。
意外と、ね


急に泣いてしまう
泣き始めたら止まらない
堰を切ったように延々と泣くけど

泣きたい時には泣けないのです




明日は部活が休み
宿題終わらせなくちゃいけない

昼まで寝る、かもしれない

頭が痛い
肩凝りが酷い


死にたくはない
でもね

でもさ



消えてしまいたいよ
日焼け止め塗ってると夏の匂いがする。
この匂い苦手なんだけど

中途半端に温かいです
この時期・・・苦手だな
冬でもないけど夏でもない
体調的にもつらいのです

黄砂だか花粉だか知らないけど、喉が痛い
喉を潰してしまった
入学式で歌うのにな
それまでに戻るかな

とてもとても調子が悪いです
妹の友達が来てて、寝逃げができない
心の中がドロドロ

クラス替えも部活も
不安だらけだ


つらい

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