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土曜課外、朝行けなかった
3限から行って、保健室
その後部活
知り合いの演奏会聴きに行って
8時帰宅でした。


昨日の夜中
家族が寝静まってから腕を切った
何本だろうか
まだ数えてないけど。




今日は担任が休みだった
少し、会いたかったのに。

仕方ないか
土曜日だからね





笑顔は作れる
きつくても大概は作れるのよ


大丈夫
だから大丈夫

吐くほど食べたい
全部吐きたい



無理にでも笑えば
生きていけるから
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腕を切った


、なんか
もう

あまり文章を考えたくない







つらい
クラスマッチだった
何一つ出てない

ドクターストップの大義名分



今日はカウンセリングでした

左腕のこと。
包帯巻いてて、真っ先に言われた
消毒? 、してないよ?
と言ったら
「マキロン、百均で買ってよー」と言われた
面倒なんだよな


61本の傷たちのこと
30本くらいのつもりだったことを話したら
あんまり記憶ないの?と聞かれた
あ、確かにそうかも
なんてね。


担任と話したこと
カットのこと伝えられたこと

SCさんにも
「貴方の笑顔はとってもいいよ」と言われた
よく笑ってるらしいけど。
僕は無自覚なのです


でも、嬉しい



明日、病院
効く薬が欲しい。

うん
朝起きたら外に出れなかった
9時前に担任から電話来て
「テストだし、頑張って来い」と言われて
パニック起こしてた僕は衝動に任せて腕を切った

大会終わるまで腕切らずに頑張ろうとしたけれど。
汚い腕でテレビ映りたくなくて


出来るだけ早く治りますように、と願って薄く切った
左61本、右2本
全部で30本くらいの感覚だったのに、意外と多かった

当分長袖と包帯かな
大会までに消えるのだろうか


ダンスのレポート出すために、とりあえず学校には行った
保健室行って、保健室の先生に会ったら
家出てから緊張してたのが緩んで涙出た

左腕の包帯のこと聞かれて、
「切った」と言ったら「怖くなかった?」と聞かれた
4年目だもの
今更カットに恐怖感はない

僕を見て、今の状態をちゃんと判断してくれる
危ないときはちゃんと見てくれる

温かいと、思う


結局テスト受けれなくて、2科目落とした
仕方ない
自分でまいた種だから


放課後、担任と30分ちょっと話した
担任にも包帯のこと聞かれて、
ちゃんとカットのこと言えました
カットする生徒、初めてじゃないらしい
少しだけ安心。
理解あるし

今の僕を見てもらえたし
ちゃんと話聞いてもらえました
凄く、嬉しかった

去年は、担任が無関心だったから


「お前、よく笑うよな。笑顔、可愛いけん」
と担任から言われた
笑顔が可愛いとか、反則だと思う
一応女なのに

担任曰く、僕の笑顔は口角が上がってるらしい
それがいいんだとか。


俺を頼ってくれたら嬉しいし、話しにくかったら他の先生でもいいし
誰か1人でも話せる人居たら楽と思うよ。
何でも話聞くけ、話したいときは言ってこい
俺の携帯番号知っとろ?掛けてきていいけ

と言われた
凄く温かいと思う
泣くかと思った


お前意外と抜けちょるの。
そんなとこまで担任に似らんでいいんぞ

と言われました、笑
保健室にローファー置いたまま保健室閉めちゃったから。


僕の志望大学
担任の出身大学らしい
「お前、俺の後輩になるんかー」らしい


ふふ

朝は散々だったけど
担任と話して、かなり元気になれた

すごく嬉しかった
久しぶりにパソコンから更新しています。
父親の家に来ていて、OBに送るハガキを印刷していました
今父親外出中だけど


これが終わればこの家には来ないだろう。
用事がないからね、
ハガキを印刷するという大義名分で来ていたわけだし
僕はそもそもこの家に近寄りたくなかったのだから

まあ、来ている間はネット使い放題だった訳ですが。
それなりの恩恵は受けているんだよね



今朝はものすごく調子が悪かったです。
テスト休んじゃおうかと思った
休めるほどの度胸なんて持ち合わせていないのにね

とりあえず電車に乗れたら基本的に大丈夫なのです
全部テスト受けて帰ってきました


明日から部活が再開です
歌いたいけど、部活はなんだか面倒

先のこと考えながら歌わなくちゃいけないからね
コンクール、今年は先生もあまり期待はしていないみたいだけど。
なんてったって全学年下手なんだもの
これで県予選突破できたらすごいと思う


コンクールが県落ちすると仮定して。
高文祭のこと。
高文祭から混声に戻したいらしい

いや、僕も混声したいから大歓迎だけど
でも1年生の声がでる方がテナーが良かったな、とか
あの子ベース声だけど音域広いし
声が色っぽくて好き

とりあえず暑い時期に僕がむさくるしい男共のP練するとか
それは拷問ではありませんか

ただでさえアルトの男率高いのに
混声になったら僕、男声パートなんだよね
これでも一応女だったはずなんだけど



まあいいや
頑張ろう






じゃがりこのたらこバターが好き。
期間限定だったのが通常販売されてて幸せです
最近よくじゃがりこ食べてる気がする


2週間ぶりに歌ったら、きっと声が出ないよね
明日がやだな

とても




色々、ちょっと頑張る
眠れないから更新
特に内容なんて無いけど。
何かしてないとつらい



なんだか苛々
なんなのよ、本当もう

不幸振りまかないでよ
こっちもきついんだってば





頭が痛い
母親も寝込む寸前で
僕も不登校寸前で
一体どれだけ抱えて生きればいいの


「リストカットはしないことですね」
なんて
主治医から言われた

そんな簡単にやめれるならやめてるよ
それが出来なくて4年もカッター握ってんだよ

少し通ってみれば、何か変わるかもしれないけれど
でもちょっと、考え方違うかもって思う



それだけが嫌だった






こうやって思ってること記事にして誰かに見られて
それを望んでブログしてる時点で
僕もあの子と同じ構ってちゃん

そう見えるんじゃないかと、怖い


色々沢山自己嫌悪


弱音吐きまくりたい
出来れば大人に





、腕ズタズタにしたい

我慢だ
大会終わるまで。
そこからは自由だ

異常だ


カッティングが日常に組み込まれること自体が。
それに対して何も感じない自分が。



カウンセリングが遠い
木曜日が遠い

明日明後日は行くと思う
テストだから。
そもそも出席が足りてないのだから

テスト終わったら崩れるのかな

やだなやだな
それは困るんだけど

でも少しだけ感じてるよ
テストという非日常があって
そのお陰で教室に居れること。



考え事すると気持ち悪い
明日を見ることが苦痛だ


目を閉じて
眠りに落ちれますように

眠れたら目が覚めませんように
○今聞ける歌たち
RAD
Cocco
アンジェラ アキ
PJ
Madonna
Billy Joel
鬼束ちひろ
宇多田ヒカル
合唱曲全般
インストの一部
クラシック全般

○今聞けない歌たち
サンホラ
GACKT
福山雅治
BUMP
Queen


聞いてみようと再生するけれど
どうしても耳が拒絶する。
BUMPはRIPだけ聞けるけど




夢にPJが出てきた
本人2人が。
お家に案内されて、僕のために1曲演奏してくれた
残念ながら残月ではなかったけど

んー…
残月一番好きなのになあ…
ゆっくりな曲だったことしか覚えてない

寝る前にPJ聞いてたから夢に出たのかも
残月聞いてたんだから残月演奏してくれよ、っていう。
中途半端に夢にしやがって

まあいいや
PJに会えたし。


あと、友達とトルコ行ってた
もちろん夢で。





昨日は荒れていました。

捌け口がなくて、限界だったらしい
一番の友達に吐き出して落ち着いた


なんかいつも僕が一方的に吐き出してる気がする
負担になりそう怖い

でも凄く信頼してる人。




今の状況、どうなのかなって思う
リアルで吐き出せるのが
さっきの友達と保健室の先生、SCさん、担任
どうしても母親に弱音吐けないのよ


自分が信用してる友達少ないことを痛感する
元々友達は多くないけど


これじゃ、きっと駄目だな
誰かを潰してしまう
何もしてない気がする
ダンスのレポート書いたくらい

パソコンで打っただけ。
5ページのやつ
体痛くなった


、なんか
きつい




なんとなく
頭が痛い。
パソコンの画面見すぎた


今日は数Ⅱと化学でした
うまくいけば赤くないかも。




心がざわざわする
ああ、腕切りたいな

体調悪いのか知らないけど、妙に傷跡が赤い
腕見て自分でも驚いたけど



嫌悪感募りそう
我慢、てどこまで?

無理することと紙一重




沢山の先生に声掛けられる
主に担任、数学、古典だけど。

休みすぎで目立ってるんだよな
地味な子でいたいけど
頭痛い
天気悪いからかな


きつい
駄目だ
明日もテスト受けなくちゃ

4欠したら学年主任と面談らしい
今回確実に4欠するんだけど。
物理とライティング、数B、地理あたり

やだな
出席言われるだろうし





あ、ちょっと無重力感じたい
飛び降りちゃいたい

そしたらテスト受けれないね
ふふん



リストカットしたいーな
へへへ
ぐっちゃぐちゃにしたい

自分の未来も
なにもかも
少し、疲れた。


朝から行って、授業全部出て
息出来ないの堪えて
父親の家に行って。

ちょっと無理したかも
馬鹿だ



目眩出てて
風邪引いてて
もう色々ガタがきてる


今夜は眠れるのだろうか
昨日、3時間弱だった。
隈が酷くて気持ち悪い




なんとなく、つらくなって
二の腕の内側を切った
目立ちませんように
誰にもばれませんように


薄く薄く
跡が残らないように
なかったことに出来るように



二の腕の肌の白さが病的だった
友達から言われて気付いた

もう少し日焼けしなくちゃな
嫌だけど
アンジェラ アキ聞いてる
少しずつ邦楽の範囲を広げています
引っ越して3週間ぐらい経つけど、未だに聞けない曲が多いのです
サンホラとか手を付けてない
何故だろうね。
なんとなく聞く気になれなくて。


昨日、目眩で早退して
夜に一睡も出来なくて、学校休んだ
目眩酷くなってて朝から廊下で倒れて
手に力入らなくて携帯落として。

なんだか不具合起こしたロボットみたい


朝、母を見送った後に担任から電話がきた
いつものように「大丈夫か?」と。

一睡もしてないこと
目眩が酷くなったこと
あと、通院のこと。
伝えられた、よしよし

通院についてのアドバイス頂きました
「気分の波があると思うけど、時間経ったら落ち着くはずだから」だそうで。

流石保健体育の先生してるだけあると思うのです。
それなりの知識はあるし、ね




アンジェラ アキのKnockin'On Heaven's Doorに
「終わりは怖くない」という歌詞があって
その歌詞を聞くたびにほっとする

なんとなく、僕は怖くないから。
死ってネガティブな言葉だけど、死で救われる人も居ると思う



明日は学校行ってくる
腕の傷が薄まりつつあります

多分、母に見せたら泣くレベルだけど←
抵抗なさすぎるんだよな
あんまり抵抗ある人居ないと思うけど。

あと4つだけ目立つのがあって
まあ、それは目立ったままだろうけど。

半袖で演奏会出れるくらいにはしたい


ということでカット断ち。
とはならないのだけれど…
切る場所移動させて、足首が主になるだけ。

いつまでもジャージ履いてるだけ

両足とも見せれたものじゃない。



いいや、
寝よう
雨が降ってる。
台風来てるらしいですね
今朝知ったけど

暴風警報が6時の段階で発令されてたら、
明日は解除まで自宅待機らしい
どうせ警報とか出ないと思うけれど
なんせ福岡県
台風全然来ないし

大雨で強風が結末でしょうか。



今朝は朝から行きました
行って初めて気付いたけど、今日から朝課外停止だった

朝から目眩が出てて、1限始まるまでに酷くなって。
1限は保健室居たけど、治まらなくて早退した

担任から相当心配されたけど。
自力で帰るより他ないし




せっかく朝から行ったのに、1つも授業受けずに帰ってきた
あほらし。


薬の副作用かな、
ただの目眩かな

治るかな
コメント返しです
反転とか高度な技使えない僕ですごめんなさい
情報垂れ流しな気がするすみません

自分のじゃないお返事
スルーしてください



空野ちゃんへ
最寄り駅の自殺は毎年なのです
悲しいことだと思うけれど、自分も電車に惹かれるからね。
少し気持ちは分かるのよ

今年は本当に担任に恵まれました
厳しい先生だけど、生徒想いだし、とても頼れる先生です。

合唱祭は上手くいきました
応援ありがとう。

今日、久し振りに空野ちゃんのブログ見たよ
つらいこと多いけど、お互いゆっくり生きたいね


ぷぅへ
3年間担任が一緒とか、もはや運命としか!
凄いね、なんか。
めっちゃいい先生だと思う

私も電話楽しかったよ
色々話聞けて、ためになったし
ありがとう

メールも電話もいつでも待ってる


憂次さんへ
保健室に行くことが、僕にとっては「頑張りでも
人によっては「怠け」だから怖いよね

今はお薬の力も借りながら、少しずつ教室戻ろうと思ってる
薬が効いてない感なきにしも非ず、だけど。

膝の調子どう?
MRIの記事は読んだけど…
あんまり悪くないといいね…



クローバーさんへ
映画館は最近自粛ぎみです。
僕も映画観るの大好きなんですよ
今は人混みも密室もきつくなって、なかなか行けないけれど。

福岡にいらしてたんですね!
同じ空気を吸っていること、なんだか嬉しいです
強行日程、お疲れさまです

精神科、緊張しました
結局はフラバって泣いたのですが。
でもまあ、一歩前進出来たような気がします。
相性は合いそうですが…何せ声が大きいのです。
あれはどうにかならないのかなぁ…とか。
長続きしそうです。


あくあさんへ
初めまして
僕のことは好きに呼んでください
霧でも椎名でも構いません←

ネットがない生活をしていて、なかなか絡みにくいかもですが
大体毎日更新しています

また来てくださったら嬉しいです





**


終わり。


午後、買い物に出掛けて
人混みで頭痛と喘息出て。
効いてんのかよ、この薬とか思いつつ。

家に帰ってきました
明日学校萎える


でも頑張れ自分



▼妹(中1) は 携帯電話 を手に入れた!


早すぎやしませんか
固定電話が無いのがいけないんだけど
なんか中3からだった自分どうなのよ


まあいいよ
便利だから

簡単に連絡つくぜ
てってれー




夜更新すっかも
今週の成績。
月:保健室
火:保健室
水:1限以外教室
木:保健室
金:6限以外保健室
土:欠席


堕落している
教室行けや、自分
進級危ないのよ

自分でプレッシャー与えて
その重圧で吐きそう





やだ
きつい
逃げたい



現実見たくない
精神科、行ってきました
緊張して吐くかと思った。

問診が30分弱あって
記憶掘りながら話したら、泣いてしまった。
院長先生は激しく声の大きい人でした
明るいおじいちゃん先生
はっきりしっかりしてる。


待合室に居る時点で、声が聞こえてて
壁が薄いのかなーと思ってたのですが、
実は単に声が大きいという。


中2の頃からの気分の波とか
つらくなることは殆ど触れずに
今、目の前の問題だけを聞かれた

慢性的なものは次回以降なのかな
分からないけど。


僕の今の病名はパニック障害だと言われた
電車でパニること
教室上がると息が詰まること
人混みでつらくなること

まあ、確かに納得。
でも実感が湧かない


夜中に目が覚めることも
4年間の自傷も伝えられた

今回は眠剤、学生だという理由で出されなかったけど
続いたら増えるかも。

自傷。
手首と腕と足首
最近は足首ばっかりです、と言ったら
「リストカットする人は沢山診てきたけど
足首切るのは初めて診る」
と言われた

小さい病院だからだろうか
多分そうなのだろう。
傷が目立たないための苦肉の策なのよ




病院、続きそう
なんか前進出来たかも



明日も行けますように
白ジャ読みたい。
あの爽やかさと甘酸っぱさ
白ジャ読むと、恋したくなる


今日は5限から学校行きました
昨日は教室上がれたんだけどね。
昨日エネルギー使いすぎて、今日は上がれなかった

個別で再テストあったし、
カウンセリングあったから行ったけど。


昼休み、友達が保健室来て
「椎名来てませんか?」と聞いてきたらしい
保健室の先生は
「まだ来てないけど、多分来るよ」と言ったらしいけれど。

そうです、
行きます
日数稼ぎに。



今日、担任も副担も出張で。
出席連絡に行ったとき、学年の先生に頼んだけど

「体調どんな?」と聞かれて
微妙です、と返した僕に
「でも5限から来たんだ。頑張ったね」と言ってくれた

去年、古典教えて貰った先生。
温かい人。




カウンセリング。
欠課時数の話と病院の話
担任の話と父親の話
母親の話とこれからの話
少し、部活の話
軽い目眩がする話
現在についての話
教室に居れない話

欠課時数は案の定危ないのです
ライと地理とその他諸々
とりあえずライティング出なくては。

病院のことはかなり喜んでもらった
先生と合わなかったら、病院探すから言ってね。らしい
行っておいで、と言われた

担任と少し話したこと。
殆ど言いたいことは伝わらなかったけど、
またいつか話せるからね。
と言われた
うん、気長に。


父親の連絡先のことは、今は保留
今の状態で大切なことは決めない方がいいよ
と言われた。
分かってるけど、焦ってしまうのよ


母親のこと。
理解しようとしてくれていること
嬉しいこと。

部活の1年生の話
周りの人に優しいのに、自分には厳しいんだから…
と言われた
うん、よく言われる
世話焼くの好きなんだと思う

軽い目眩がすること
少しだけ。
電車が横切るときの目眩は以前からだけど
ここ3日ぐらい、酷くなってて
今日は日常生活で出たこと
ちょっと心配

今のところ、耳も聞こえてるし
倒れる程ではないからな…
続いたら病院。


現在の話。
ここ1週間くらい、殆ど教室行ってないこと
保健室の住人と化していること。
僕なりに焦りはあること

「保健室が居場所でもいいのよ」と言われた

違うの
逃げ場所にしておきたいの
そうしないと教室に戻れない気がして


教室に居ると息が詰まること
気持ち悪くなって、保健室に逃げたこと
教室でも落ち着ける方法、見つけたいね。となった

イヤホンぶち込むとか、教室で出来ないからね

探していこうと思う。



明日、病院だけど。
もう既に緊張で吐きそう
「そのことも問診票に書けばー?」らしい
その手があったか。


SCさんも知ってる病院らしい
評判は悪くない、と
不安だな
心臓壊れそう



落ち着きますように、
なんとなく
明日は上がれるような気がする
行けたらいいな


今日は2限目から行きました
電車が少し怖くて、学校着いたときには疲れきってたけど。
部活も出れたし、及第点だと思う


今朝、母親と話をしました。
現状について、
それと自分の考えについて

今回は母親が落ち着いて聞いてくれて
前向きな話を出来たと思う




心療内科の予約を取りました
母親が。

金曜日の11時から
遅刻ですね分かります


ちょっと不安
少しだけ楽しみ
でも不安
怖い

どうせ自分のことなので
病院行ってみて、初対面の人に会って
記憶掘りながら話してフラバとか
そんなオチだろうと思ってるので、
金曜日は保健室の予定

、どうしようかな
ライティングと保健受けたいけど


行けたら行こう。





僕の捉え方では、
心療内科は精神的なもので体調に表れたとき
精神科がメンタル1本という感じだけど

母親は何故心療内科を選んだのだろう


精神科デビューらしい
いや、心療内科デビュー?


これはSCさんに要報告。




なんてことも
少し調子良いから言えるのだけれど
3限から保健室に行った

本当は電車降りてから、家に引き返そうとしたけど
電車が怖くてホームに戻れなかった

保健室に入った時は泣く寸前で
一度回復し始めたのに、またつらくなって
ベッド借りて1人で落ち着こうとしていたら担任が来ました


今日、つらくて教官室行ってないのに
何で僕が来てると知ってるのか疑問だったけど
保健室の先生が電話してくれたらしい

30分くらい話したけど
僕の状況を少ししか伝えられなかった

人混みが苦手なこと
メンタルに波があること
大丈夫な時は、本当に何もないのに
つらい時は、家から出れないこと
急に外が怖くなること
眠れないこと
ここまで酷いのは初めてだということ




早退してもいいと言われたけど
出来なかった
電車が怖くて。


教室に上がれない理由など分からない
でも、つらくなる


上がれるようになったら、教室おいで。と言われた
行かなくちゃ
単位落としたくない

行かなくちゃと思う自分が居るのに
行けない自分が居る
焦りがある
普通になりたい、

なれない




このままじゃ駄目なの
分かってるよ
自分が1番分かってるよ


どうすりゃいいの

みんなにどんどん離されてく






涙が出ない
体が痛い


父親からメールが来た
返信は妹がした
僕に送ったって返ってこないの分かってるのに


連絡先消したい
消せない。

消してもいいのかな
消しちゃおうかな


迷うということは、未練があるということ
僕にはまだ消せないということ。

消したい


記憶に残したくない




弱音吐きたい
泣き言言いたい



心の中がどろどろだ
2日間、教室に上がってフルでテスト受けて部活もしていたら
今日、学校行けませんでした

なんとなく、
こうなるのは予想できてた


土曜課外だから、いいかな
欠席に入らないし…




外から人の声がするだけで
パニりそうだった。


明日は3年生を抜いた部活
贈る歌の音取り

僕が居なくちゃどうしようもない

頑張れ
外に出ろ。
久し振りに教室上がった
テスト受けるため。
ただそれだけのため。

胃痛と動悸と吐き気


朝礼と終礼の後、担任から「調子どうか?」と聞かれた
体調にまで表れるほど酷くても
「大丈夫です」と言う自分が居る

大丈夫じゃないじゃん
平気な顔して嘘つくんじゃないよ


放課後はカウンセリングでした
メンタルが酷すぎること
ちゃんと伝えられた。

母親との口論も、
多泣きしたことも、
教室に上がれなくなってるのも、
全部。


教室に上がらなくても出席はもらえる
欠課が増えていくだけ。

それが怖いのよ




大人数の空間で息が出来なくなる
吐きそうになる
イヤホン突っ込んでようやく落ち着く


今日こんな状態で、教室上がったの?と言われた
そうだよ。
だってテストだから

受けなくてはならないから
受ける責任があるから

よく頑張ったね、と言われた
今日は自分でも頑張ったと思う


明日もテスト
出なくちゃ
教室、上がらなくちゃ

1ヶ月先のカウンセリングまで入れてもらった
今の僕を見ると心配だそう。

自分でも、危ないと思う
気を抜いたら列車に飛び込むんじゃないかと。




そんな自分が恐ろしい
生きていかなければならなくて。


行けなかった
行かなかった。

朝から多泣きして
母親に散々罵られて
目腫らして
とりあえず落ち着くまで
部屋を1歩も出なかった僕です


行こうとしてたんだけどな
予習も宿題もしたのにな
何で外に出れなくなるのですか



夕方に担任から電話が来た

電話来たときは状態が最悪で、
状態の悪さに任せて弱音を吐いてしまった

病院行って、薬貰ってれば
また何か違うだろうけどな…と言われた
そう思う
本当そう思う


明日も教室上がれないかもと言う僕に
「保健室でいいから
来れたらゆっくり話そうか」
と言ってくれた


明日、実力考査で
出席が足りてないから受けたくて
電話切ったあとに思い出して。
8時過ぎぐらいに電話掛けなおして、
テスト受けたいから教室上がる、と伝えたのだけれど


多分、近いうちに教官室に召喚だろうか

早くて明日
遅くて来週中?



待ってるよ、と言われた
待たなくていいよ

待ったって何もないよ





携帯の着信履歴
少しずつ担任の名前が増えていく
欠席の数に比例して。
死んでしまえれば
いいのに
腹痛。
起きてから何も食べてないからかもしれない

かもしれない、というか、多分そうだ。



3限から保健室に行った
そこからずっと6限まで。
一度も教室上がってない

部活は出たけれど


4限の前の休み時間に
学校来たことを担任に伝えるために教官室へ。
居なくて、書き置きさせてもらって
保健室帰ってる途中に、担任に会えた。


このまま保健室に居て、
HRも出れないと思います。
って言ったら
「おぉ、そうか。体調自体は大丈夫か?」
と聞かれた

元々体調なんて、殆ど悪くないこと
気付いてないのかな
流石にそれはないよね。


僕の保健室登校
少しずつ日常になりつつある
非日常でありますように

普通にはなりませんように




教室上がりたくない
もうこのままいっそ保健室に通いたい


でもそれは無理だ
既に出席が危ない教科があって
点数はどうにかなるけど、出席はどうにもならなくて
とりあえず授業に出なくてはならない



1週間ぐらい
学校休んでしまいたい
少しだけ
心がざわざわ。


ちょっとだけ手首を切りたい




明日から通常授業
朝から行けるのだろうか
行けないかも
なんとなく、そんな感じ





邦楽が聞けるようになった
好きな曲だけ、だけど。

ちょっとずつ
戻っていこう。





涙が出た

つらくはない
今日は文化祭でした
殆ど音楽室に居たんだけど。


音楽室での演奏会に担任が来ました
絶対来ないと思ってたのに。
しかも招待状出してないし
緊張して、顔作れないし


でも、とても嬉しかったです

「お疲れさん。
お前、いい顔して歌いよったぞ」と言われた。


僕にとって合唱は、生きる意味だから。



夜に担任から電話来たのです
ライティングが赤かったから、
その再試があって。
伝え忘れてた、ということで。


その時に演奏会のお礼言えた
よかったよかった

「体調だけには気をつけるごと」らしい


そうだね、
そうです。



明日は合唱祭

頑張ってきます。






最近、担任ネタ多いな
と我ながら思う。
学校休みました
なんとなく、
少しだけ、調子悪くて。

家から出れなくて。



夕方、担任から電話がきた
案の定僕の携帯に。

まあ、母の携帯は夜まで繋がりません
って伝えたのは僕なんだけど。



1ヶ月くらい微熱が続いていること
夜中に目が覚めること
、伝えられた。よかった

メンタル面のことは言えなかったけど
また今度。

焦らない焦らない

いつかきっと言えるはず



電話切る直前、
「これ、俺の携帯の番号やから」
と言われた。

僕に番号教えてどうするの
僕と深く関わっても面倒だよ

、きっと
駄目だよ

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