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ぎゅ じゃないよ
きゅっ だよ


喉が痛いです
僕、毎年夏風邪引くんだよね
コンクール直前で。

エアコンつけてないのになー
扇風機もアウトですか




今日は病院でした

頓服増えましたー
やったー

デパケンが増えました


なんか、今日はまともな話をできた

気がする。


僕の調子が単に良いだけなのか



午後から学校行きました
保健室借りて自習してただけ

あと、プリンタ借りて水泳のレポート印刷した
そして教官室に提出してきた




夜、担任に電話しました

今日直接会えれば、その時でよかったんだけど
都合が合わなかったので。


後期課外の話をしたいのです
僕の中では、大方決まってるけど
あとは学校側が許可してくれるか


明日はその話をしに行きます



明日、保健室開いてないらしい
…部室に居ようかな


担任との約束は11:30です




本当はもう少し話したかった


でも 我慢

迷惑は掛けたくない





おやすみなさい
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眠剤飲んじゃったので 短めで。


やっと気持ちが上向いてきたかな、という感じです
母親と仲直りしたのが大きいと思う


、まあ結局は僕が折れただけで
釈然としない部分も多い訳ですが…


今日はイオンに行ってきました
8月の演奏会の衣装探しに。

スカート2枚買ってもらった

あとは、紺のサマーベストです
EAST BOYは好きだけど高いんだよね

悩みの種です




課外は全体的に
保健室登校をするつもりだということを母親に伝えました


今年はゆっくり学校行きながら部活頑張る

県大会まで1週間です




明日は病院です
伝えたいことメモ作ってみた

少しでも伝わりますように


頓服増えますように笑




腰痛い。
明日までに治るかなー

ここ2日間荒れておりまして
落ち着いてきたかな、と思ったらぶり返していました

今は大丈夫。


木曜日
どうしても僕のエネルギーが足りてなくて
SCさんに抱きついて充電してきました

それでも足りてないという訳だったのですが。


堕ちてばかりいます




最近、つらいことが前より少し多くて
誰かに抱きしめられたい 人肌に触れたい ってなる


温かさを感じるだけでいいんだ




今はそんなに調子悪くも無いのですが、
お薬で気持ち上げてるだけなのです

なんか ふっ と落下してしまいそう




前期課外が終わったら、保健室の先生に会えなくなるな
担任にもあんまり会えないだろうな

会えなくなる前に抱きついておこうかな



エネルギー充電というよりは、奪ってるだけなんだけれど



誰かに抱きつくと泣きそうになる
触れられるだけで、優しくされるだけで泣きそうになる


弱ってるな、と





エアコンつけていません
扇風機だけで生きています

汗が出ません


少し心配


いや、確実な脱水症状だけど





追記 暇人バトン

【続きを読む】

お願い

僕を見ないで

名前を呼ばないで

存在しないものにして







昨日
母親と言い争った

殆ど一方的に言われただけ

2時間



一昨日から自殺願望あるのよ
つらいのよ

口が滑った
死にたいと言ってしまった



肩掴まれた
身体が固まった

本能的に拒絶していた




ごめんなさい

僕さえいなければよかったのに


誰もが笑っていられるのに






母親が怖くて学校に行った
出来るだけ家に居たくなくて

保健室に行った 3限目だった
4限目には担任と話した


母親と言い争ったこと
歌えないこと
そんな自分が嫌なこと
死にたいこと




決していいアドバイスをくれる訳じゃない

でも全部聞いてくれた




家に帰れなくて
5時ぎりぎりまで保健室に居た


頓服、2錠飲んだら効いた

あ、でもODになるのだろうか
手出したくないのだけれど



3時くらいには落ち着いてきて、話せるようになりました




そういえば
担任から「課外中だから、一回ゆっくり休め」と言われた

気がする。




家が息苦しい
母親と話したくない 怖い



この1ヶ月で傷の数が200を超えた

溺れてる




寝ちゃおうかな
一昨日くらいから常に何か食べてる
先々週は殆ど食べてなかったのに

3キロぐらい落ちたのにな
結局こうやって戻っていくんだよな


吐きたい

吐き方教えてください




終業式以来学校行ってない
単位関係ないと思ってしまうと、無理して行けなくなる
昼に起きて食べてネットして食べてるだけ

消えればいいのに






カットしたくなって、手持ち無沙汰な手でミサンガを編んだ
黄色のミサンガ

この前 SCさんとミサンガの話をして、急に思い立って。


昔から見てくれてる人は分かるかもしれない

黄色に執着する理由
追記に載せとく。




昨日は杏樹とイオンでーと
最後に遊んだのも杏樹だったりするけど
とっても楽しかったよ
また遊ぼうね




金曜日の傷痕が薄っすら

あれだけ切れないカッターで切ったにも関わらず跡が残る
馬鹿じゃないかな

ほんと欠陥品



何故僕を産んだのですか





泣きたい
泣き喚きたい



涙は出ないよ


何も出ないよ


自分の中にひたすら溜まってくだけ


【続きを読む】

引きこもりの土曜日を過ごしています
今日、土曜課外だったんだけど。

学校休んで、部活も行かずに昼まで寝てました

、ただ堕落している



昨日は気持ちが落ちてました
根性で授業全部受けて部活して帰ってきた

鬼束ちひろも福山もまだ聞けないけどCoccoは聞けるようになった
少しずつ増えますように



耳が拒絶しないだけ、マシなのよ
声が、言葉が入ってこなくても

耳が聞いているだけ
心を素通りしてく





息がしにくい



消えたい
心がざわざわする
頓服飲んだけど
効いててこれなのか
効いてないのか


数学の授業中
耐えられなくなって、筆箱の中に入っていたカッターを握った

1番後ろの席 誰も僕を見ていない


切れ味の悪い
衛生的に最悪のカッター

消毒もせずに放置とか



汚いにも程がある





晩御飯は栄養ドリンクとカットサラダ
コンビニの恩恵を受けてる僕


腕切りたい

でも切れるほどの体力が残ってない





吐き出してしまおう

母親が帰ってくる前に記事を更新してしまおう




今週はフル出席をした

1ヶ月ぶりくらい




でもね、やっぱりつらいんだよ
パソコンからの更新です
自分的にipod<携帯<パソコン
更新しやすい順序ね。


今日はカウンセリングでした

母親と話したこと
病院のこと
これからどうしたいかについて
部活のメンバーが沢山の理解をくれる事。


この前頼んだ病院への説明書を見せてくれました。
第3者から見た僕って、意外と危ないのかもしれません
自分はこんな状態に慣れているけれど。

少しでも伝わるといいな



母親と話していること、SCさんはとても喜んでくれます

母親にずっと聞きたくて、でも聞けなかったこと
「僕が反対したら離婚はしなかったの?」ということ

この前やっと聞けました

「多分、別れなかったと思う」と言われた


ああ、僕が反対しなければ良かったのかな、と思った。

離婚する前、両親の喧嘩の度に
「ああ、僕さえ居なければ、簡単に別れられるのに」と思っていた



今、思うことは
「ああ、僕があの時存在しなければ、皆が幸せなのに」




何故

何故なのよ


母親の言葉
今の僕には重過ぎると言われた

そうかもしれない





僕はカウンセリングの前に「伝えたい事メモ」を作ります
気持ちが高ぶって、本当に話したかったことを話せないまま終わりたくないから

「そんなに用意してくると疲れない?」と聞かれた

いいんです
これが僕の楽しみだから


誰かに自分を伝えたくて、文章を書くこと

その誰かが、今はSCさんであり、担任でもある


伝える事にはエネルギーを使う

分かってるよ
それでもしたいと思うこと。



病院の先生に伝える事も可能だけれど。
でも、先生に自分の思いを伝えると100倍くらいのダメージくらうからな・・・

言葉って大きいなと思う



今日も泣きながらカウンセリングで話してたけど

最近カウンセリング泣いてばっかだな、と思う
家のことが絡むと、色々考えてしまうんだ





明日で1学期が終わります

今週、今のところフル出席
珍しい。
こんなの何時振りだろう

この僕が3日連続で教室上がってるなんて


母親との「約束」が大きい

約束は破りたくないから
それが僕だから。




今日で体育が終わったので、足の爪を塗ろうと思う
6月からずっと楽しみにしていたこと

ダンスとプールがある間は裸足になるからね
テスト期間中しか塗れないのです


夏休み
8月23日まで。




音楽室、滝のように汗が出るんだよね
離れの小屋だからエアコンが無いから。

インナーはびちょびちょ
Tシャツは汗で色が濃くなる
首に巻いたタオルは汗で冷たくなる
履いてるジャージは変なところが濡れる


文化部ではないよね、うん


さて、頑張りますか
ipodが使えるようになったのに、面倒だから携帯から更新。

何のためにネット繋いだんだろう


何故こんな時間まで起きているかといいますと
ただ予習が終わらなかったからです

…23時までに寝るのは基本的には不可能。
睡眠時間7時間も不可能。
だって高校生なんだもの
進学校だもの
膨大な量の予習がある


寝てられるか



と思いまして。
自分のやることやってから飲んだ結果、日付が越えてました

日付変わると自力では寝付きにくい
2時間くらい掛かる気がする




目を閉じたら眠れそう

明日も頑張ってきます
あと2日で終業式
今日は短め


・三者面談だった
案の定出席言われた

・病院だった
薬増えた
眠剤と頓服
レンドルミンの紫シートに萌える
泣いた


今日短めなのは眠剤飲んでしまったから
11時までに寝るって難しい


腰痛いな


パソコンからの更新です
超久し振りな気がする


あまり書きたいことはありません
なんとなく調子が悪いまま。



朝から部活行って、50分遅れの電車に乗って帰ってきた感じ

朝の薬飲み忘れたから調子悪いのか
そうかもしれない。

後輩の発声を3日に1度見ることになりました

3年生の先輩からのご指名。
「霧ちゃん来た時でいいから、出来るだけ見てやって!」らしい


伸びそうな子。
楽しみ



頭が痛い
鎮痛剤が残り1回分しかない

限界まで処方してもらって42回分のはずなんだけど。
んー・・・
6回分しかくれなかったような


病院行くのだるいな
効いてないし




明日病院だ
行きたくない

ああ行きたくない
ネットが開通しました
50日振りのお家ネットです



とりあえず報告でした

あまり調子が良くなくて、早く寝てしまいたい
学校行けるかな、の遅刻連絡
やっぱり無理だ、の欠席


担任から電話がきた
休んだらいつも電話くれるけど。

「来週は午前授業だから出来るだけ来れたらいいな」
と言われた

行く
頑張る


今日だってそうだったのに。




自己嫌悪が酷くてカッターを握った


また増えた
自分で切ったんだけど。




もし、留年しても部活続けられるなら
休学してもいいかな、って。

3年になれたら
部活出ながら高卒認定取りたいな、って



楽な方に流れるから駄目なんだよ




**


今日は恩師の誕生日

昨日、日付が変わる前にメールしたけど。



今日も明日も、遠い未来でさえ
先生が笑っていますように

愛する人とずっと一緒にいれますように



お誕生日おめでとうございます
目の奥が痛い
肩凝りかな
頭痛いし


部屋が30度ある
今年はどこまで扇風機かな
33度ぐらいまでの予定
僕がクーラー苦手なんだよね。




今日は3限から行きました
担任と1時間話した
主に欠課時数の話

2コマ出て帰れ、というのが今日の担任からの課題だった
「約束したもんなー!」と笑うけど

勝手に言ってるだけじゃないですか、先生

「多少強引に言わなくちゃ、お前出らんかろうもん」と言われた。
確かにね。


結局午後の2コマ受けました
久し振りに化学受けたら実験だった
全く分からなかった。



「明日、俺の授業やぞ。明日やるとこ全然面白くないけのー」

いい睡眠時間になりますね。

「じゃあ、俺が優しく起こしちゃろ」


らしい。

へへへ



叩き起こす、の間違いだろうと。
昨日の夜、一睡も出来なかった
遅刻して行った
案の定電車でパニック起こした



ただそれだけ
それだけのこと。




保健室の先生から
「よく来たね…、よく来たよ…」と言われた

せっかく来てくれた担任とはまともに話せなかった
僕が何も出来なくて。


部活休んで帰った

夜、先輩からメールがきた
「無理せんでいいけ、体の調子もしっかり整えて」と書いてあった

滅多にメールしない先輩
自分にも他人にも厳しい先輩

無理しないで、と書いてあるとは思わなかった





僕の部活、メンタルが弱い人多くて
その分理解もあるし、とても温かい


明日、教室は無理だろうけど
部活に顔出せればいいな

コンクール近いから。
部に迷惑掛けたくないから






後退している
怖い 悲しい 怖い


6限の終了チャイムが鳴って、学校を出た

担任から「焦らんこと。焦ってもいいことないから」と言われた



分かってるよ
みんなから言われる

でも、どうしても焦ってしまう


母親の携帯に電話がきて
「焦らず治してくださいね!」と言っていたらしい

本当にいい人だと思う
こんな学校来ない生徒、面倒だろうに

担任は僕と母親をも繋げようとしている
純粋に尊敬する






こうやって誰かが居てくれるのに
その人を裏切ろうとする

傷跡を掻き毟ろうとする
列車に惹かれる



どうしてですか

何故こんななのですか
今日も学校行ってない
明日は行けるかな
なんとなく、そんな感じ

朝、担任から電話がきた
母親に許可を取ってから。
「娘さんに電話しても大丈夫ですか」だそうで。

僕への電話って許可制なんですか

担任なりの気遣いなんだろうけど
酷いときは電源切ってるしな…
どうせ出ないと思う




今朝、母親と1時間話した
面倒だから内容は省略

あまり書きたくない


また乱されるのかな、って
僕は前に進もうとしているつもりだけど



母親の溜息が怖い

嫌われるんじゃないかと
見捨てられるんじゃないかと





父親のことを考えなければならない
自分がどう生きたいか
どうやって死に向かいたいか







担任と話したい

中学の頃、こう思ったら素直に言えてたな…とか
遠慮を知らなかったのよ

きっと、今よりも我儘だった



自分よりも他人を優先する自分が好き
我儘な自分が嫌い

それは優しいからじゃない
ただの自己保身、自己陶酔

優しいと言われる自分が可愛いだけ、?


ああ、こんな自分も嫌いだよ




弱音を吐くのは苦手だ
誰かの負担になることは怖い
大事な人を壊してしまうのが恐ろしい




○コメント返し。
いつからしてないのか分からないので
返ってこなくても許してください


空野ちゃんへ
担任が良い先生ならよかった
ゆっくり知っていければいいよ

僕もなかなか人を信用できないから
自分のことを話せるようになるまで時間が掛かるけど
話せるようになったら楽になると思う。



杏樹へ
本当、いつもありがとう
テストお疲れさま

近いうちに遊ぼうね



ぷぅへ
「女の子だから…」は担任から言われた
でも、止めたほうがいい。じゃなくて
止めれたらいいね。だったからね
なんか、嬉しかった

一回始めると抜けられないよね
依存してるんだなって思う



クローバーさんへ
今年は担任に恵まれました
私も教室はあまり好きではないのです。
なんとなく、騒がしくて落ち着かなくて。



れいさんへ
初めまして。
訪問ありがとうございます

また来て下さい
絡めること、楽しみにしています



あべちゃんへ
そっちも1日お疲れさま

夏休みと言って殆ど課外だし
2週間の休みも全部部活なのねー
本当に今年は休みがない。
運動部を羨むレベルよ

お互い無理せず乗り越えようね
朝、起きたら人に会いたくなくなっていた
外に出れなくなっていた

母親と話すのも精一杯になっていた




分からないよ
何が原因でこんななるのよ

僕だって知りたいよ







先週、結構学校行けてて
少し薬効いてるのかな、って思った

でも何なのよ
結局効いてるのか分からない


怖くて苦しくて悲しい






幸せな夢を見た
父親と母親が居た
休日に公園で遊んでいた
妹と僕と、家族4人

バドミントンをしていた
広い公園。


家族だった頃の出来事
幸せだった頃の出来事

夢で見たんじゃない
ただ思い出しただけなのかな



あの頃は幸せだったのだと思う
今が不幸だとは思わないけど

離婚なんて、よくあること
僕はよくあることの一部

、そう思わなくちゃやってられないのよ






心が鉛で満たされてるみたいだ

内側から落ちてくる感覚



母が寝た後
妹が風呂に入ってる間
カッターを握った

左胸と左足首


どんどん生傷が増えてく
治るペースより速く増えていく

、もういいよね





胸を切ったとき、痛みを感じなかった

自分、終わりかな と思った





身体が動かなくなること
それ自体はつらくない

ただ、この状況がつらいだけ
何も出来なくなる自分が嫌なだけ




3限から教室行った

昼休みに教官室に行った。
担任に来ました、の報告をするために

「今日、顔色良いな」と言われた
僕、いつもはどれだけ顔色悪いんだろう



17日の15:00から三者面談
15分とか書いてあるけど、僕の後ろ2コマ分空いてるし

確実に長引くだろうな…
だるいな
今から緊張でお腹痛い



担任と話すなら母親居ないほうが気楽だ


欠課時数、凄いことになってるし。





明日、進研模試
朝からだるだる
久し振りにフルで授業を受けました
途中、何回か過呼吸起こしかけたけど。
でも良かったと思うんだ




今日はカウンセリングでした
1ヶ月半ぶりくらいに僕の調子が良くて、沢山話ができました

最後の方は、少し真面目な話をしたけれど。


夏休みのこと、担任のこと
病院のことと、家のこと

あと、カットについて。



今年は夏休みが無いらしい
部活の話だけど。

お盆と合宿が重なってて、日曜日は高文祭の合同合唱の音取り
それと、別件で自分の音取り


んー…
この日程で課題が終わるのかが謎
多分終わらないけど。

課題未提出が多い音楽部なので。
僕は結構出すけどね



、果たしてどうしたものか

今年大変そうだなー





SCさんが僕の取説を書いてくれるようです。

担任に取説と経歴書いたやつ、渡してみた
という話をしたら
「病院にも出せばー?」と言われたのだけど

生憎、病院の先生に出すほどの勇気は持ち合わせてないのです


ということで書いてくれるらしい


担任に渡した分は読んでくれたらしい
1限の終わり、丁度すれ違って言われました



夏休み中のカウンセリング
もしかしたら出れないとか。
なんかそんな予感。


次は19日
その次が26日←これは行ける
その次が8月2日←問題はこの日


2日かあ…
コンクール3日前だなー…
1時間も抜けられるかな

なんてね

どうにかして部活抜け出すさ


3週間もカウンセリング無かったら僕が崩れるので。




怒涛の夏休みが来る

苦しいけど、きっと楽しい
3限から学校に行った
午後、2コマだけ授業を受けた

久し振りの教室だった気がする



4限の前、担任と少し話して。
教室上がって欲しそうだったから
なんとなく上がれたのかもしれない。



僕にとって担任の言葉は大きい



明日は行ける
そう思う
眠れない

かと言って、何もしたくない








焦りはある

気力がない




どうか
目蓋を閉じたら眠れますように
自分は弱音を吐かないことが強さだと思ってた


違うのよ

弱いから弱音を吐けないだけ
怖いから本音を言えないだけ

誰かを信用する、
強さを持ち合わせてないだけ





自分が怠けているようにしか見えない
薬は飲んでる
効かない


焦りが手に取るように分かる

どうすればいい
どうすればいいか分からない





このままだと進級できない
進級出来なかったら自分の所為だ

部活出来ないし
その時は学校辞めちゃおうかな




腕切って落ち着く生活をやめたい
傷だらけの左腕が醜い


こうなった自分が恨めしい




僕が殺したいのは僕かもしれない


僕は遺書を書いたことがない
遺す言葉などないから

残す人に想いなどないから


どうせ、死ねないし




一旦リセット

わんもあ ろーるぷれいんぐ
心が柔らかくなるような
そんなタイトルを付けたい。

僕の記事は暗いものが多いから。
せめてタイトルは温かくね



今日の放課後、教官室に行ってきました
プールの見学届を出すため。

2年女子の担当が今年来た先生で
いちから説明するのが面倒だった

挙げ句の果てに
「お前、学校に届けてるんかね?」と聞かれ。

塩素でかぶれるとか嘘だから
当然診断書とか無いわけで…

診断書が欲しい訳じゃなかったらしいけど。
ただ、保健調査表に書いてるか、という話


まあ、書いてないんだけど




担当の先生と話が通じてないところに
丁度教官室に居た担任が助け船を出してくれた

「椎名、去年俺が貰ってます。去年もこいつ、見学だったんで」
と言ってくれた

何も渡した覚えはないのだけれど。


担任が言うなら、それでいいわ
と言われて終了。

担任の助け船、とても有り難かった



一体、この夏いくつレポート書くんだろう
水泳で2つ目

ああ、かったるい




教官室出る前、担任に話し掛けられた
「どうか、少しは復活したか?」と。


微妙です、と言う僕に
「部活頑張ってこい」 と言ってくれた

いくら目眩がしても部活は行ける
ただの甘えかな、と思う




課題、何もしてない
多分寝てしまうけど。


明日4時起きかな
今日は4時半起きだった

寝不足とストレスで目眩が酷かった



ライティング
明日はライティング

出なくちゃ


ぎゅっと心締め付けて
反応できないことして。




眠い
お風呂上がりなうです

合唱曲聴きながら更新しています
昨日の夜中、聴いていたら眠れた曲

曲が終わった途端に目が覚めたけど。





今日は珍しく安定した1日でした
大したパニックも起こさず。

母親と2人で買い物に出掛けて、自分の欲しかったものも買えました


アイライナー買い忘れたけど。


白いジャージ、買えました
古本だけどね

きゅんきゅんする
懐かしくて、泣きそうになる
恋をしたくなる




恋を知ってしまったから
何度も恋するのでしょうか






地元に新しく出来た図書館にも行ってみました
今日がオープンで、人が多くて騒がしかった
少し経ったら落ち着くかな

静かになったら勉強しに行こう
本多いし。




暑い
じめじめしてる。

本当なら半袖になるんだけどな
腕が傷だらけでどうしようもなくて長袖

、なんか
うん。



長袖着てる分際で「暑い」と言えません
本当は恐ろしく暑いけど

常に汗かいてる状態。


端から見ても暑そうだな




だからと言って半袖着れないけど

薄まりますように
7月中旬も長袖は耐えられない


それもこれも
結局自業自得

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