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病院に母親がついてくるとろくなことになりません。


分かってるはずだったのになぁ… 馬鹿みたい

年度が変わることもあって、精神科を転院することになりました
今よりも少し、家に近い病院です。

紹介状を主治医に書いてもらったんだけど、
貰った封筒1センチあった…
何をそんなに書くことあったのやら。

やっぱり入院してたからですかね



どうせ自傷が云々書かれていると思われる。





今日で今の病院は最後で、
新しい病院の初診は4月8日です。

母親の同伴は断った。
だいぶ機嫌悪そうに返事されたけど、嫌なものは仕方無い


母親居るだけで、かなり疲れるし
無駄に気を使わなくちゃいけない。

こっちだって嫌なものは嫌なのよ 



母親の機嫌悪そうな声 苦手なんだ
怖い。
ヒステリー起こして、何か言われるんじゃないかと


今日の診察、
母親は私の涙を見てないと行ったけど
見せる訳ないじゃん

母親の心配が重いんだよ
そういうの嫌いなの

黙っててくれたらいいのに


この4ヶ月、主治医にばっかり泣き顔見せてた

余計な心配されたくない



主治医だって、おかしいと思ったかもしれない

私が泣かないわけがない。



泣かなくなったんじゃない
母親の前で泣きたくないだけ
慰められたくなんかない

分かった振りして、心に土足で入ってこないで



あなたは何も分かってない



主治医から
大丈夫?と言われた


母親の前で聞かないでよ
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17歳になりました

沢山の「おめでとう」をもらったけど
やっぱり素直に喜べません。





4月から部活復帰だ
どうしようかな

こういうときに自分が嫌いになる


自分 消えればいいのに
携帯をスマホに変えたんです。
全然使いこなせない・・・
ネット使えるのは嬉しいけど・・・



留年が正式に決まりました
1つ下の学年から課程が変わるんです
教科書の買い直しが多いです

物理から逃れられると思ったら課程変更で物理取り直し・・・

現社取ってないから大変orz





あと、非公式だけど担任も決まって。
家庭科の先生です

あー
なんかなぁ

担任と離れるのは寂しいなぁ



殆ど授業出てなかったのに5をくれた担任です
本当、優しいな

容赦なく1つけてる先生も居たけど←




心機一転。
なかなか難しいと思う

でもやらなくちゃ


部活も復帰してやる
怖いことに変わりはない
でも歌うことは生きることだから
少し寝れないだけで不眠とか
ちょっと何かあっただけで鬱なるとか
何なの。甘ちゃんな訳?


こんなこと思う自分
心狭いんだな、って思った

でも病気馬鹿にすんなよ、って



異常に心配されたくないし
心配させたくもないし
誰の前でも笑顔作ろうとしてるけど

本当は違うんだよ
そんな元気じゃない
笑ってるけど 分かってよ



病気に甘える自分が嫌で
頑張ろう 頑張らなくちゃ って思うけど

出来ないよね
なかなか。



何考えてるんだろう

馬鹿じゃないの
もう諦めたい 色々。



部活も復帰できるか分からないし
復帰したいけど 部室怖いし



何なんだろう

笑いたくない
泣きたい
土日で釜山行きましたー
とりあえず人多かった
色々死ぬかと思った

でも楽しかったです
日本語通じたし(@゜▽゜@)←




*



明日で3学期が終わります
私はもう一度2年生。

寂しいとは思う

後悔もある



でもどうしようもないし
後悔しても遅い。






本当は弱音も吐きたいし
誰かに抱き締められたい


諦めなくちゃいけないことは多い
分かってる





ふと
消えてしまいたくなる
ただそれだけだけど
幸せなことだと思う。



生きたいと思う瞬間 同じくらいに死にたいと思う
それでも息をしている
この瞬間に生きている



3.11 14:46 丁度、政府主催の追悼式典を観ていました

あの日、私の友達は被災しました
自宅が全壊した友達も居ます

福岡に居て 何が出来るのかって思う
何も出来ないんじゃないか、と思う



被災者の声を耳にした
涙が出た





将来何が出来るだろう

それは分からないけど
でも誰かの不安を取り除けるような
そんな大人になりたい。



離れて行かないで


私の傍にいて
今日は暖かいです
久し振りに外に出て歩きました

世の中は春になっている

別れと出会いの季節だ



本当は不安だらけで

来年度
ちゃんと学校行けるのかな、って

ついていけるんだろうか



強がりだ

笑って大丈夫な振り



愛していても
届かないことがあるんだね





晴れた日

布団にうずくまる


明るさと肌寒さ




愛されたい

愛されるとは
どういうことだろう


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