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今日は北川昇さんという作曲家の方にレッスンをして頂きました。
北川昇さん、知ってる人いるかな?
実際にお会いしたら意外と若くてびっくり。

今年の自由曲は北川昇さんの「ここから始まる」です。
ちょうど機会があって今回教えて頂きました。


私たちが考えて実践していた歌い方、表現の仕方と
北川先生が求めていた演奏はだいぶ違いました。

どちらかというとフォルテ系が得意な私たちは
北川先生の求めていた柔らかいピアノ系が出せず…
なかなか難しかったです。
あと、押しが強すぎるのかな。
もっと柔らかなフォルテを目指してあと1週間頑張ります。


と、いつもガンガン出している私たちは
小さい音量で歌うことで不完全燃焼…
なんとなくもやもやしたままで終わりました。

でも、いつもと違う先生に教えてもらうのって新鮮ですね。

空気も変わるしちょっと面白かったです


作曲家の先生から直接教えてもらうなんて
幸運だったです。嬉しい。
こんなこと滅多にない

しかも最後の記念写真、北川先生のお隣(はーと
もうそれだけでテンション上がりまくりました
なーんて単純な私。




あ、なんかですね、
左腕にちっちゃいぶつぶつあるんです。
なんだろなー

とびひだったら嫌だなー
中学時代は毎年なってたけど。




寝よう。うん

さっさと寝よう。
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進まなくてはいけないけど
でも、立ち止まって一瞬でもいいから溜め息つきたい。

そんなに私の心は元気じゃない。


みんなぎりぎりで、
3年生と私は最後のコンクールで
やっぱり県落ちはしたくないから
みんな必死。すごく必死。

その想いは後輩に届いてるのかな

なんとなく必死さが足りないのよ
合わせ中にピアノに寄りかかったり
他のパートが指導されてるときに、しゃがんだり
どうなってんの、あんたの頭の中。
やる気あるのか問い詰めてしまいたい。

全体的に落ち着きがない
隣で歌ってて凄く気になる。

いらいらって電線するから気をつけなくちゃ。




少しね、少しだけど、ね
病棟に帰りたい。

あの場所は無条件で愛をくれる場所
抱きしめて欲しいときに抱きしめて貰える場所
私にとって、温かい場所


私は母親に抱きしめられた記憶がない。
本当に小さい頃から、ずっと。

抱きしめてくれた人は、みんな他人
SCさん、保健室の先生、看護師さんたち


頼んだら抱きしめてもらえるのかな
断られるのかな

私って誰の子供なんだろう、ほんとに。
本当の親は、まるで他人みたいだ



つらいときにつらいって言えない

親って所詮そんなものだと思う
午前ぎりぎりに学校行って、
今度の賛助の演奏会の合わせして
その後地獄の学指揮合わせwith先輩。

しかもOB2人
けちょんけちょんにやられた
超やられた
最初とか特にしょぼーんやった

もう休んでなんていられんわ
あれだけ先輩に言わしとって毎日行かん訳にはいかれん
悔しいわ 腹立つ。


母親は上手くごまかそう
きっとごまかせないけど。

私自身が元気なら問題はないはず。



やっぱ練習不足やね、やって。
言われた。悔しい

こっちかて見てないところの努力は一応あるのに。
でも、結局は聞く人がどう感じるかよね
先輩の言いよることは正しい。
努力してないように聞こえたならそれまでだ。
もっと努力してやんよ 見返してやる

あとパートの組み方かな

コンクール2週間前にパート変更はしたくないけど
実際したほうがいいのかも…
とか。

考え中で置いといたこと、全部言われた

ベースが1人っていう状況なんとかせないかん。
テナー4人もいるのに。

そのうち女子が3人。
最低音まで出せるのは私だけ


あー
どうしろと
どうして欲しいんですか
答えを教えてください

もう悩むのめんどいよー

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泣きすぎて目が痛い
しぱしぱするね、やっぱり。


今日は学校のカウンセリングの日。
最初は泣かなかったのに、やっぱり泣いてしまった
駄目駄目だ。

私はなんで自分を大切に出来ないんだろう

しようと思えないのだけれど
でも、生きなくちゃいけなくて



抱き締められたい
久々の病院でした。
カウンセリングで泣きました。
診察でも泣きました。

泣きながら会計待ちしてたら
隣に座ってたお姉さんが心配して声かけてくれた。
そして泣きながら処方箋受け取って、薬局行って
泣きながら駅まで歩いて
ちゃんと感情せき止めて学校行ったはずだったのに
職員室で担任と話してたら泣いてしまった。

沢山の先生に心配掛けてしまった。


それから部活出て、帰ってきて

部活のことでがんじがらめだ。
入院が目の前にいる
眠剤効くまでブログ更新。
眠くはないな、まだちょっと


毎日沢山の薬を身体に流し込んで
どうにもなってない自分がおかしい気がする




明日は午前練
午後はイオン行く予定。 ひとりで。

なんもないな


んー からっぽ。




ちょっとだけ病棟に戻りたい

頭リセットして、全て忘れて
最近冷たくて酸っぱいものか辛いものしか食べられないです
全てにポン酢かけてもぐもぐしてる
あと、キムチひたすら食べたり。
野菜めっちゃ食べたり。

不健康まっしくらだ
去年みたいにならないといいな
点滴とか、あれ以上時間の無駄遣いなやつ無い。

体重計乗ってないから分からないけど、増えてるだろうなー
入院中、すっごく軽かったのに。
退院して、健康的に食べれるようになって、
でも外には出られないから運動不足で太りました

4月のストレス太りも半端なかった


やだやだ。
減らないかな




なんだかね、もやもや

健康でいなくちゃ、って思うのに
でもどこかで構ってもらいたくて、
それだったら不健康だったらいいんじゃないかな?
みたいな

よく分からない

構ってちゃん。


一番嫌いなものになろうとする自分。

まっすぐ見ていられなくて目を逸らしてきて




カウンセリング早く受けたいな。
病院のが火曜日で学校のが木曜日

心に少しずつどろどろが溜まっていく
私にはまだ、2週間は長いらしい
寛解なんて程遠いじゃないか

上手く行かない
一進一退で仕方ない
でも悔しいし、どうにもならないの
そんなこと分かってたはずなのに

薬効いてんのかな
全て疑ってしまいそうになる


今週はちょっと無理をした
どうしても行きたい日があったから。

後悔はしてないからいいんだけど
でも、月曜の部活は休みたい。


パート練だったら行きたいけど

やらなくちゃいけないことが山積みで
時間がいくらあっても足りなくて
自分が部活にフルで出れば解決するのかもしれないけど、
今の自分の身体では無理なことくらい分かってるし
無理をすることは可能だけど、母親怖いし
もう、どうすりゃいいの、って状態

でもパートリーダーだから仕方ない
仕方ないんだ

これがリーダーの、責任


部活と編入、どっちが、大事なのって聞かれたら
編入って答えてしまうけれど
でも、目の前にある部活を疎かにはしたくない

きっと、結果が出なかったとき、後悔する。


だから全力
頑張れ自分

勉強と面接と部活
来週いっぱいで1学期が終わる
夏休みに入ったらもっときつくなる


心 確かにもって、
いっつもとんとんしてあげなくちゃいけないかもしれない

自分の選んだ道だ
責任はとらなくちゃいけない



本当はすっごく怖いんだ
編入試験に落ちる夢をみる。
人を殺す夢をみる。
血に染まる、真っ赤な夢をみる。

勉強してもしたりない気がして、追い込まれて
何をすればいいのか冷静に考えられない


不安だ。

心の中がざわざわする

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Cocco聞いてる。
今は妹のお風呂待ちです
「姉ちゃん、私があがるまで起きててね!」
って言われました
姉ちゃんを何だと思ってるんだ。

妹曰わく、みんな寝てると寂しいらしいです
私は大丈夫なんだけどなー


でも、なんかこの時間好き。
ゆっくり更新もできるし



SCからの入院勧告が出ている私です。

でも、入院している暇なんかないし
そもそもお金もないし
部活と編入試験が待っているので休んでなどいられません。

編入試験落ちたら、ちゃんと休もう。


落ちたら、ね。



最近、すっごく傷跡が薄くなったと思う
見える場所だけね。
夏ってこれが大変


学校の行き帰りは長袖パーカー着てる。
学校はクーラーきいてるし、
寒いから体操服の長袖着てる。

でも、家が半袖
肘くらいまで袖があるやつ着てます。
二の腕は傷跡びっしり 真っ赤

胸と二の腕の内側に傷が増えていく
どんどん。
悩みどころです。



でも私は傷跡の責任を取ると決めたので。
うん、何があっても大丈夫

それではおやすみなさい。
たまーにSuperfly聞きたくなる。



腰が痛いです。
生理痛ではないはず!と願う


今日久々に部活行きました
OB来ました びびった
しかもテナーの先輩
真横で歌われた 怖い


でも流石やな、って思った
全国行った代だけあるわ。
声こそおっちゃんだけど、発声がすごく上手い
全体的な構成も上手いし、尊敬する先輩のひとりです。




中2のときの先生に会いに行こう。
制服着ている間に。
退学する前に。

1年生にやっと言いました。
学校辞めるのと、病気のこと。

びっくりしただろうか
したかもしれないね
身近にうつの人ってあんまりいないと思う。

音楽部は特別多いけど。




部活帰るときクラスメートの子に絡まれた。
嫌いじゃないけど、名前が分からない
私は留年したからクラスメートの印象に、残るんだろうけど。

すごく話しかけてくれるから嬉しいです
陸上部の、女の子。明るい、笑顔の可愛い子。

去年の担任は陸部の顧問で、
担任と、絡んでたら手振ってくれた 嬉しい


去年、同じクラスだった人とかも今でも絡んでくれて
ほんと、みんな優しいなって感じます。

みんな、ありがとう。


もうちょっとでいなくなっちゃうのにね。



なんとなく、寂しいです
やっぱ人間って息してる。


去年の担任に今思ってること吐き出してきました
あーすっきりした。

心のもやもや全部聞いてもらった
何分かな?1時間ちょっとくらいかな。

自分の勉強のこととか、苦しんでる友達とか後輩とか
家のこと、病気のこと、悲しかったこと、とか。


ばんばん泣いてきました
泣くと鼻水凄いから困る。

鼻水豪快かんだら、
「男の前でそんな豪快にかむ奴初めて見たぞ」と言われたのでした。

いいじゃん、鼻水くらい笑 なんてね。

二言目には泣き出してました。
泣きたかったからよかった。泣けた泣けた。


父親のこと、ちょっと考えてる自分とか嫌なんだけど
でも、しゃーないな。考えてしまうのは。

あらがえないわ。



お前が学校を辞めても、連絡を取ることが出来る限り繋がってるから。
って言われて嬉しかった

怖かったんだ、本当は、すごく。
そのまま離れてしまう気がしてた。


大切に繋いでおかなければ。





部活のあと、少し友達と話してたんだけど、
私の自傷跡を初めて見たときは驚いたらしい。
部員はみんな知ってるかな、多分。

高校入るまで身近にそういう人が居なかったらしいです。

聞いてくる人もいるし、見ない振りをする人もいる。
でも、私はどっちでも構わない。


聞かれたらちゃんと答えます。
自分でつけた傷跡の責任取るため。



あ、先生から
お前が他人を心配できるのに自分を心配できないなら
俺が心配してやるから、気にするな。と言われた。


優しいな
心配かけまくりだな、私。

よく泣くし、よくへこむ。


でも、入院前よりだいぶ顔色良くなったそう。
笑えるようにもなったし。

ほんと、ちゃんと入院して良かったと思う。


生きてるだけで、今はいいのだと。言われた
なんとなく、分かる気はする。


さて、
寝ようかな。

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