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2日間、体調不良で欠席して
担任から電話きてたのに気付かず
結局母親の携帯にかかってくるという。

担任と話したかった

でも話したら、きっと強がってしまうから。


大丈夫です。
頑張ります。って言っちゃうんだろうな。





ひとつも大丈夫なところなんてないのに。




ちょっとね、家がごちゃごちゃしてて
それが慣れてたはずなのに、意外とストレスだったみたいで
でも、溜め息つく暇もなく。

保留にしたままの悩み事が積み重なって
音を立てて崩れて、やっと気付いた。


これだけ抱え込んでいたのだと。






今月いっぱいは腕を切らないという約束も
そろそろ破って良い頃だよね。

つらい。疲れた。休憩したい。





家では精一杯の笑顔。
学校では全力で授業受ける。
家で笑って
学校行って

その繰り返し。

友達には涙は見せない。
絶対見せない。


でも、
崩壊しそうだよ。

結構つらいんだよ。


生きるのって難しすぎるんだよ。
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消えたい、死にたいって叫ぶだけ
声にならない声で生きたいって叫んでる


私はこの家に要らないよ
金食い虫だもん
居るだけ邪魔だもん
生きてるだけ邪魔だもん

私って誰に愛されればいいの



生きてるだけで、それだけで構わないなんて
本当にそう思ってる訳ない。

高校卒業して、国立四年制行って
大学卒業したら教師になって。


私の希望を勝手にあなたのものにしないで



学校来れてるだけで、来てくれるだけで
それだけで、私は嬉しいです。って
優しくしないで。微笑まないで。

無理しないでいいんだよ、なんて言わないで。


全力で生きないと自分を許せない
全力で生きないと生きられない

今、ここで、全力で生きていないと
自分なんていなくなればいいのに、って。



私の傷に触れたとき、
苦しかったね、悲しかったね、頑張ったねって。
私の勝手で触ってごめんね。
自己満足だけど、こうしたかったの。って



優しくしないで


私なんか突き放してよ






死に損なっただけなのに



生きたい

生きたいのに
誰かに守られたい。

私が大好きだったあの人に守られる人は
どんな人なんだろうな。

幸せでいてくれるといいな。



私も守られたい。


保健室にいて、でも人が多くて
泣きたいのに泣ける相手がいなくて
心の中身、紙に書き出して先生に渡して帰ってくる。

そんな感じ。


でも、たまに、やっぱり涙止まらなくなる。




叫びたい。

苦しい と
悲しい と

消えたい と。
寒いです。
長袖にだぼだぼの半袖着てるけど寒い
下は決まってジャージでございます。
ここ1週間くらい常に微熱。常に悪寒。
寒いったらありゃしない。


今日我慢しきらずにピアノ弾きました
弾きたくて指がうずうずしてたので。
結果、痛めてた肩が悪化しました(´・ω・`)←

スペックの再放送見てて、サントラ綺麗だなーって思って
頭の中に音取り込んで指が動くレベル。
ピアノ欠乏症ですか、これって(゚ω゚)w

耳コピはあんまり得意じゃないんだけど、
ピアノ習ってる間は聴音もやってたし
合唱してるお陰で、音覚えるのは元々得意なのです。



母親に頼まれてたおでんを煮込みながら3時間ちょっと?
いや、もっとかな。

1年ぐらいピアノ弾いてなかった分、指が大分衰えてるので
悲しいけれどハノンにお世話されてます。
1番から20番までぶっ通しで弾くの好き。




あーでも、生の音が聞きたい。
ヘッドホン越しってストレス溜まる。

イオンかどっか行って、試弾と言う名のストレス発散したい。

なんか楽譜買おうかなー


でも、来月のお小遣いの1800円分は
タトゥーのデザイン本に使うと決めました!
無駄遣いしないぞ。

ピアス開けたい
安ピンで開けちゃいたい


痛いことしたい、うふふ
今朝、めちゃくちゃ雨降ってて
母親による強制自主休校でした。笑

一回、病院の帰りにゲリラ豪雨に遭って、
それから1週間ほぼ寝たきりだったので
それ以来、土砂降りの日は外出出来ないのです。

授業始まるくらいには雨もだいぶやんでて、
行こうかなーって思って、用意はしたんだけど
面倒だなーとも思って、その話を友達にしたら
今日はそのまま休んじゃえー!
って言われたので、大人しく休みました。


今日の授業は週2コマ。
元々皆勤だったから大したことはない。

授業のノートも写さしてくれる人見つけたし、
久しぶりに心を休ませることができました。



ここ1週間くらい、微熱が続いています。
37℃台をずっとさまよってる感じ。
意外ときつい。あと、喉痛い。
確実に風邪引いてる

ちょーっと頑張りすぎたかな。
微熱はそのせいかもしれないな…

肩も炎症起こしてるから、体調不安定だし。


でも、ここが踏ん張りどころ。

月曜日はきちんと、全部出席します。
銀ハルが効かない。
なんかもやーっとした感じはあるけど…

今の学校、お互いに事情があって編入してきた人ばかり。

過眠症の子、保健室登校の子、
とりあえず学校という場が苦手な子、
精神的に弱い子、うつ病自傷行為不眠症の私。

クラスの中で私が一番年上で、
そこまでしか、まだお互いのことを知らないけど。


ちょこっと色んな経験した私から見ると、

そんなに頑張らなくていいんだよ。
つらいって叫んでいいんだよ。
泣くのを我慢しなくていいんだよ。
一旦ちょっと休憩したら楽になるかもしれないよ。

って子が沢山です。

でも、そんな私たちを見ている担任や保健室の先生には
私も「そういう子」の一人なんだろうな。


人から相談されるのが大好きで、
誰かが笑顔で居てくれるのが嬉しくて、
誰かが悩んでると、どうしても心配になる。
深入りして、自分が潰れかけて、
それに気付いた大人が私を引っ張り上げてくれる。

とにかく深入りする癖直さなくちゃ、
私は臨床心理士の免許取っても何も出来ない。

教師になって、生徒に相談されても
私が潰れてくのを生徒が見て、逆に苦しめてしまうだけ。


そもそも、うつ病治さなくちゃまともに働けない。
教育現場なんて、以ての外なのに。

自分がクライアントである限りはカウンセラーにはなれない。




いつになれば治るのかな。
治そうと思えば思うほど空回り。

おまけみたいに、一生このままなのかもしれないという恐怖。



同じクラスの女の子で、
今日、一緒に昼ご飯食べてて、私が薬ケース開けたとき、
緊急用のリスパダール見て、「あ、私も持ってるー」って。

高校生で持ってる子初めて会った。
残念ながら、彼女のは0.5ミリ。黄色のリスパダール。
私のは1ミリ。青のリスパダール。

倍量の差って大きいんだよね…
ちょっと、悲しくなった。

リスパダールであれだけ話せたのは初めてだったけど、
黄色で眠れるのが羨ましい限り。

私は黄色じゃ眠れなかったなー
入院中の思い出だ。
入院主治医は薬を出来るだけ使わない療法(私が命名。)だった
私が乱用するの知ってたから、退院した後に少ない薬でやっていけるように。
出来るだけ危険を避けるように。

あまり薬の詳しくない方に豆知識。
リスパダール液は2ミリもあります。
緑です。飲んでみたい←

でも、要するにさ、
青を2つ飲んじゃえば良いってことで、
それなら一回やったことあるなー

離脱が酷くて学校で叫びそうになったけど。

解離もするしね。
急に泣き出して床に座り込むタイプ。悪質。
泣きじゃくる、立てなくなる、立ったと思ったら危ない行動する。

でも、解離したときの記憶ゼロ。
保健室の先生と、SCと、前担任の証言で、
解離してるのが明らかになったんだよねー。



あー
懐かしいな。

私は今の学校で頑張らなくちゃいけないのに。
前の学校の思い出ばっかり。



追記、入院中の思い出話。

【続きを読む】

私の名字は父親のまま。
本籍地も父親のまま。

母親は仕事で忙しい。
平日の休みなんて滅多にない。
いつかは名字も旧姓に戻すって言ってるけど
「いつか」がいつくるのか分からない。


私は毎日、父親の姓で名前を呼ばれてるよ。

ねえ、あなたにはこの苦しみが分かるの



訪問相談員の人に聞いてみた。
私だけ名字を変えるのは可能か、と。

やろうとすれば出来るらしい。

祖母の戸籍に入って、養子縁組すれば。
でも、戸籍謄本や住民票、医療証や保険証も全部書き換え。


母親に言ってみた。

「私の戸籍じゃ嫌なの?」だって。



そういうわけじゃないよ。
でもね、「いつかやる」が信じられないだけ。
その「いつか」はいつ来るの?

私が祖母の戸籍に入ったら、戸籍上、妹は存在しなくなる。
血の繋がりだけで、妹とは呼べなくなる。
それを分かった上で言ってるの?って言われた。


妹のこと考えてなかったな。
自分のことで精一杯で、妹のこと忘れてた。



でもね、私はどうなるの。


離婚が決まったとき、親権を少しだけ争ってたけど、
父親は当時無職で(今もどうだか知らないけど)
育てていく金はない。お前が養育費払え。って母親に言ったような人間。

今も養育費貰ってないから、民法上私の戸籍を移すのは意外と簡単。
あんまりお金が絡まないから、ね。


ほんと、どうしたらいいんだろう。
正解が思い浮かばない。


最近、考えてること、保留にしてること、多いな。
バスってほんと、時間通りに来ない。


授業終わった後、担任と話してきました。
今の授業の受け方で私は大学行けるのだろうか、と。

前の学校と比べてしまう自分が居て、
それなりの覚悟はしてきたつもりだったけれど、
授業のレベルの低さや進み度合いで不安になって…

どうやって勉強していけばいいんだろうな…。


今は毎日学校に行って、授業受けて、
帰ってきてから、予習して…で1日が終わっていく。
どこに、どうやって、どのような勉強を入れたらいいんだろう。


最終的に頼れるのは自分自身なのに。





別の話。

人生史上最短で担任に自傷行為ばれました。
今日のHR、実力診断テストで、
上に着てたパーカー脱いで、下に着てたTシャツも少し腕まくりしてて
担任、見回ってたら見えちゃったらしい。

担任は、優しい人。
あんまり、心配はかけたくないんだけどなー
潰してしまいそうだ。


でも、自分で付けた傷。
ちゃんと説明もしたし、責任は取った。


精一杯の強がりだけど、見なかったことにしてください。




頑張る、は私にとって本当は禁句。

でも、ここで頑張らなくてどこで頑張るの。
弱音吐きたくないし、弱味も見せたくない。
弱音吐けば吐くほど、弱くなっていく自分が分かるから。


2週間振りの病院。
朝一でカウンセリング受けて、泣きはらして
学校行ってから、帰りに診察受けてきた。

時間が取れなくて、なかなかきつい。


泣きすぎた。

心が渇水状態。
消えたい・死にたいが見えてる。

誰かの温かさや、言葉で水を足して、
今までぼんやりさせてたのに。


依存するのが怖い
誰かを潰すのが怖い
潰れてくの、見たくない


誰かを潰すくらいなら、自分が潰れた方がいいよ




誰か、抱きしめてくれないかな
生きてて良いよって、言ってくれないかな

SOSは無言じゃ届かないのは分かってる

でも、誰に向かって叫べばいい?


誰なら潰れないの。



ねえ、先生
私、生きるの、怖いよ。
傷だらけの腕に
自分なりの責任は取れるけれど
自分に対してしか責任は取れない。

だから、隠すけど


私の傷を見た先生が、
「あなた、ストーリーのある切り方するのね」って。

んー
初めて言われた。


出来るだけ深く
でも縫わない程度に浅く
いつも気をつけること。

自費で縫われるのは困ります。金銭的に。


手首から肘まで切るのがいつもの範囲だけど
その先生には広く感じたみたい。


中学校の夏服のブラウスは
長袖・半袖選べたので、ずっと長袖で腕まくりしてた。

高校入って、夏服が半袖しかなくて
焦ったのが懐かしいな。

今度は私服。
真夏でも長袖でいればいいんだから。
わざわざ傷晒す意味はどこにもない。


結局幅広く切るのに戻ってしまった。
制服が半袖の間は二の腕の内側切ってたなー。

自分でもあんまり見えない位置。



全部なかったことにはできないけどさ。
明日が文化祭で、今日が事前準備で
泣くつもりも汗かくつもりもなかったから
久々に化粧しました。
最近殆どすっぴんで学校行ってた。
体力続かんでぎりぎりまで寝てたから…

アイライン綺麗に引けて良かったです。
久し振りに化粧するからちょっと心配だったんだよね。




生きたいっていう感情があって
でも上手い生き方とかできなくて、
人付き合いもあんまり得意じゃないし
体力的にも精神的にも弱い部分が多い。

こんな私を愛してくれる人などいるのだろうか



「木犀の 香で思い出す 面影を」

文化祭の国語科作品で全員書いた俳句・短歌。
ペンネームでいいと言われたので、考えた結果
哀恋と書きました。

「あいれん」と読みます。

この時期の金木犀。
香りをかぐと、ふと思い出す人がいます。

大好きな人で、私が今までで一番愛した人で
でも叶わないと分かっていて、愛されることは望んでいませんでした。

哀しい恋だったのかな。
ふと、そう思って哀恋というペンネームにしました。

前のブログから居てくれてる人は誰だか分かるだろうな…
きっと。


この俳句は、中学生の時に作ったもので、
今も私の大切な俳句なんです。




愛されたいがために中途半端な恋愛をする。
私はずっとこうして、相手を傷つけて、自分も傷つけてきた。

本気の恋愛が出来るまで、一旦休憩。

本当に愛せる人が出来るまで。


愛さないと愛されないから。



それは私が一番分かっているから。
学校の友達とか、適当な馴れ合いとか超面倒。
前の学校で移動教室を一緒に行くのすら嫌だったのに。

違う授業取ってて、1日全く被らないのに昼ご飯一緒に食べたいとか
調子悪いで断ったら断ったで、ぼっち飯嫌だから昼飯抜いたとか。
人の所為にすんなよ。いい加減にしろや
ひとりで飯ぐらい食えよ

私は学校に友達作りに行ってるわけじゃない
調子悪くても授業休まずに全部聞いて、大学行くために勉強しに来てんの。

必履修さえ取って専門行きたいとか言いよる奴と馴れ合うの面倒やわ。


LINEも全部面倒。
分からんことあるなら自分で調べろよ
他人様あてにしてんじゃないよ。
LINEのアカ消そうかな



こっちはいっぱいいっぱいなんだよ
あんたの状況は知らないけど、巻き込まれたくない

私は後ろに崖しか残ってない。
この学校卒業出来なかったら何も残ってない。

命と同じくらい大事な合唱も捨てて来てんの。
2単位授業落としたら卒業が伸びるの。
自分の命削りながら生きてんの。

これでもかってくらい自分追い詰めてるよ。
母親とか担任とか、学年主任からも程々にしろって言われたけど
生きていく上で程々とか適当とか騙しながらとかしたくない。
全力で生きたいの。
全力で生きなくちゃ自分認めてあげられないの。
生きるために全力で生きるしかないの。


もういっそ、全部の繋がりを鋏でチョキンってやりたい。
毎日ちょっとはネガティブタイムがあります。
それが授業中だったり、空きコマだったり。
家に帰るまでのバスの中だったり。


金曜日の夜中、家族が寝静まった頃に左腕を切って
今日、体育あったから包帯して出て。
でも、誰も包帯の話題には触れなかった。

それがこの高校の特色かもしれない。
私みたいな人が沢山いる学校。
いちいち驚いてたらきりがないんだよね。


保健室の先生も初対面でカットのこと話したし、
ODもさらっと言えたし、なんだか不思議。



今日、夜コマの授業があって、
その後に保健室寄って、先生と話してて
授業中話したいな、って思ったことあったけど
結局は話さないまま終わったなー。

学校でリストカットしたら退学だからねー
だって。

知ってるよ、そのくらい。
大丈夫。
場はわきまえる。

そんなこと言ってるくせに、前の学校で
授業中一番後ろの席をいいことに切ったことあったな。
その後保健室に消毒しに行ったけど。
傷が開いたってことにして←


生きる難しさとか、いろんなこと、思い浮かんでたのに。
やっぱり強がって、笑顔作るんだ。

ばいばい、また明日。先生じゃあねー
って。
笑顔でさよならする。


そこまで私は強かったのだろうか。
笑っていられるほど、丈夫な心を持ってたっけ。




心のどこかで、この人に話して大丈夫かな
この人潰してしまわないかなって思ってる。
感情が溢れたとき、どうしようもなくなるまで涙は流したくない。

でも、その心の後ろ側で
泣けたら楽になるのかなって思う。



何でここまで強がるんだろう。
明日体育あるなー
左腕傷だらけ。どうしよう。
包帯巻いとこうかな
今更隠すつもりはないけど、生傷は見たくないだろう。

と、いうことで、90分だけ包帯巻いておく。



うちの学校、校則がないので、普通にマニキュア塗ってるんだけど
やっぱり私は主張する色しか似合わないようです。

女の子っぽい淡いピンクとか似合わなさすぎて笑える。

最初、淡いピンク塗ってたけど、似合わなさすぎてイライラして
結局は全部最初から塗り直し。
ショッキングピンクになった。

こんなはずじゃなかった。笑

左足は黒黒黒ピンク黒
右足は黒黒ピンク黒黒

dodoの紫買おうかな
この前買った紫、乗りが悪すぎて萎えた。
まあ、安かったのは事実。

【続きを読む】

いつから腕を切ってなかっただろう。
コンクールくらいからずっと切ってなかった気がする。

そういう久し振りの自傷行為。

左腕にびっしり、多分40本くらいと思う。
数えてないから分からないし、そもそもだいぶクロスさせて切ったから数えられない



オキシドールぶっかけて消毒。
泡出るし、熱発するし、久々の感覚。
もっと上品に消毒すれば良かったかも

適当にぶっかけるからオキシドールのなくなりが早いんだよね。



本当はここから眠剤とアルコールのODしたいとこだけど
生憎アルコールきらしてるんだよね。
ハルシオン追加しようかな。
金ハルだと眠気が来ない





疼く痛みがここで生きている証。
学校の帰りです。
バスで40分。長い。


昨日は夕方から調子悪くって
保健室に居れるだけ居て、そして帰ってきて
死にたい、消えたいって思いながら前の担任に電話した。

追い詰められたときに頼れるのはこの人だけなのかもしれない。
私の重さで潰れないって言ってくれたから。

大抵の人は私が潰してしまう。
それが分かってるから命の話はできない。


めっちゃ泣いて、感情を文章にして
それをびりびりに破って捨てた。

感情、ちゃんと制御できない。



今日は微妙に布団から出れなさそうで
最初、欠席の連絡をしたけど、その直後に布団から出られて
それなら行こう、って思って用意した。

ちゃんと最後まで授業受けきった。

欠席すると自己嫌悪が酷いのは自分が一番良く分かってる。




今週も終わり。
3連休はゆっくりしようかな。





全然関係ない話なんだけど、
断食したいです。
胃が痛くてやばいです。
ノイロトロピンと一緒に胃薬貰えば良かった…

元々ロキソニンばっか飲んでて、肩の鎮痛剤もロキソニンだったんだけど、
良く飲んでるんです、言ったら「じゃあ違う方向から攻めようかー」だそうです。

ノイロトロピンって聞いたことなくて、調べてみたら
本当に全く違う方向から攻めるんですね笑
じわじわ効くタイプみたいです。

なんか効かないなーって思ってたら、なるほどね。
精神薬と同じ感じだ。



その、ノイロトロピンの副作用で胃痛、吐き気って書いてあって
見事に副作用出まくりです。
今朝、胃が痛くて吐き気してきつかった…

結局学校休みました。初欠席。悔しい

こんなんだったら診察の時
「胃は強い方ですか?」「はい(真顔)」って答えるんじゃなかったー!
胃薬をください(真顔)


しかも今日めっちゃ楽だったのに!
健康教室だけだったのに!!
総学稼げる日だったのに!!!

授業全部潰れてたのに(´・ω・`)←


明日は朝から3コマ。
眠い。多分途中の授業半目だと思われる。
多分現文。あの先生の授業嫌いだ。
来年はどうか当たりませんように

保健と英語は楽しいのになー
英語苦手だけど好き!
保健は座って寝てなければそれでOKだから楽!w


明日は週1コマが2つあるので這ってでも行きます。
嘘です

明日までに胃痛よ治れ。
明日休校になりましたー!!!
やったー!

明日は19時までの夜コース3コマ授業だったので
だいぶ嬉しいです(・∀・)はあと

これで心おきなく病院行ける。
現在右肩故障中です。炎症起こしてるらしい。
何もしてないのに。笑

何もしてないのが悪いのか。
たぶんそれだよね。


あと、首の骨の形、並び方が特殊だと言われました。
首が比較的長くて、胸骨の方と喉らへんの骨までレントゲンで写ってたらしい。

首の骨は普通、曲線になるんですが
私の場合真っ直ぐです。母親もです。
はい。遺伝です。

肩凝りしやすい骨の並び方だそうですよー
肩凝りは骨の仕業か。



イヤホンさんがぶっ壊れたので買いました。
一年経たずに壊れるのでちょっと安いの。
ちょっと音質悪い…
クラシック聴くとシャーっていう音が微妙に入ってる。


パナさんとソニーさん毎回ぶっ壊れやがるので
オーディオテクニカに浮気しました(あは

ピアノのヘッドホンはオーディオテクニカなんだよねー

ヘッドホンは音質も悪くないからオーディオテクニカにするかー
どうせすぐ壊しそうだから安いのにしとくかー

→微妙に音質悪い(´・ω・`)


うん、次はちょっと高いのにする。
イヤホンなめました。すんません。


あー
シャーシャーいうの、ピアノ曲だからかな。
今聴いてるやつ、ホール録音だもんなー

私のウォークマン、ピアノのクラシック曲豊富。
ラヴェルが好きです。道化師の朝が好きです。
楽譜欲しい(多分弾けない)
鑑賞用でもいいから欲しい。


以上、趣味の話でした。
おやすみなさい。
金曜日の話。

ちょっと調子悪くて、布団から出るの時間かかった。
一回動き始めてしまえば後は大丈夫。

今のところ、朝にちゃんと布団から出る。
これが目標。


古典90分受けた後、空きコマで3時間あって
調子悪かったから保健室に。

色々話したけど、初っ端から泣いちゃって
でも、やっぱり泣きたかったんだ、私。
薄々そんな気はしてたから。

保健室の先生、2人居て、
片方の先生が前の学校の音楽部の子を知ってるみたいで
私のことを副校長から頼まれたらしい。

そんな話をしてたら、前籍校思い出して
音楽部のこと思い出して、寂しくて
体が保つなら続けたかった。

これが本音。

でも、もう駄目だって分かってるから。
全日制では続けていけないって分かったから。


リングノートの後ろ破って、

生きたい
生きたくない
生きたい
生きたくない

ってひたすら書いてた。

私はどっちなんだろう。

消えちゃいたいって思うことあるけど
でも、普通に生きたいって思う

生き方が分からなくて、足掻いてる。


書いてる途中に先生が後ろ通りかかって
生きたいのと生きたくないの、半分ずつなんだねーって。

生き方分からなくて
抱きしめてもらいたくて
愛されたくて
ごちゃごちゃな気持ちたち。


泣きながら書いてたけど、
保健室の先生は抱きしめてくれました。
丁度居合わせた担任は背中に手を置いてくれました。

温かかった。


学校から帰った後、担任から電話きてたけど、
爆睡してて気付かなかった。

伝言残してくれてて、嬉しかった。




リスパダールの液を2つ飲んだら離脱が酷くて
ODしたら解離。あと、健忘。

リストカットの傷跡もびっしり。
自殺未遂もしたような人間。


でも、大変だったね。って。
綺麗ごと言われるよか、全然よかった。



生きたいんだよ、ほんとは。
初めての授業終了しました。

朝眠すぎて死ぬごとなりそうやった。
朝っていっても開始は10時半だけども。
バスに揺られ一時間。
これは眠る。やばい眠る。


なかなか90分授業に慣れません。
でも今までの50分授業よかは楽しいかなー
難易度低すぎて暇んごとあるけども。

保健の授業で、WHOの前文の話。
精神的な健康の話。

結構ぐさぐさときました
そりゃもうざっくり。



いじめられている人の最終地点は自殺だと。
心を病む人の最終地点は自殺だと。

誰も見つけきらなかった
誰にも相談できなかった

心よりも身体の痛みの方が楽だから自傷するのだと。

痛みを感じることで心を保っているのだと。



合っている部分はあると思います。
でも身体も傷んでゆく。

私は最終地点の自殺の一歩手前の人間でした。

ぼろぼろになって、身体を傷つけることでも足りなくて
逃げ場所がなくて追い詰められてつらくて仕方なくて。

つらい、って言葉で表現出来ないほどの苦しみが詰まってて
生きていて、ここで息吸って吐いて、
その行為すらからも逃げたくなって自殺してしまう。

私は、そうでした。



別の話。

減薬を始めて、環境が変わったのもあって
不安定なことが多かった先週でした。
結果、減薬は中止。

減薬すると、寂しくなってしまいます。

友達が居ないとか、そういうことではなく
心にスカッと穴が開いたような、そんな寂しさ。

前籍校で担任や保健室の先生と関わりが深かったこともあって
学校を辞める、ということはあまりにも大きすぎました。

3年間話してきたSCや前担任。
凄く近かった存在が急に遠くにいってしまって
寂しさの渦に巻き込まれました。


前にも書いたことあるけれど、
私の母親は抱きしめてくれなくて
抱きしめてくれる人は前籍校の人ばかり。
その繋がりを一気に失うような気がして怖かった。

抱きしめられたときの温もりや力
その全てが私にはまだ必要で
まるで、幼い頃の分を取り戻しているようで。


誰かの温もりがないと寂しさを感じてしまう。

私の声を、本音を、心を聞いてくれる人がいないのかな、って
凄く寂しいな、って

そう考え始めたら涙が止まらなくて


誰でもいいよ
ほんと、誰でもいい。
抱きしめてもらいたい
生きてていいよって
存在していいよって

生きたいのに生きづらい
生き方が分からない

どうやったら温もりがなくなっても
抱きしめてくれる人がいなくなっても
私は普通に生きていけるの


存在しちゃいけない人なんていないんだよ、って
自分では簡単に言えるのに。

自分に言ってあげられない
自分の言葉は信じられない



涙ぼろぼろ。
本当は空の下で、真っ暗な夜の中で泣きたかった。

誰も知らないでいて。




必死に出してるSOS
誰か気付いて

誰か気付いて


生きたい

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