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大学病院に戻りたいな。
今の主治医、微妙に合ってなくて…
というか、前の主治医が合いすぎたんだけど。

薬変えますね。って言っておいて、
何に変えるのか教えてくれないから
前に飲んだことあって、効かないの分かってるの出されたり
副作用出るから切った薬出されたり。
はっきりと何を出すか、どう効くのか教えて欲しい。

インフォームドコンセントってやつだ。
保健で習った。

でも、今の病院は未成年・1人親家庭のカウンセリングが無料で
カウンセラーは相性合うからこの関係は絶ちたくない。

主治医とバトってみるか。
面倒そうだなー…



偉そうに診察するのがムカつきます。
あーやだ…病院変えたい…でもカウンセリング…






長期休み使って短期入院したい。
冬休みとか。

切羽詰まってる訳ではないんだけど、
ほっと一息つける場所にいたい。


少し、母親と距離を取りたいし、自分と向き合いたい。

消えたい・死にたいっていう感情をどう扱えばいいのかとか
これから先、どうやって生きていけばいいのかとか

考えてることはこの他にも沢山あるし、
一旦その全部に答えを出したい。



でも入院してる時間もお金もないから
結局は生と死の微妙なラインで生きていくしかない。

しょうがないよね。


仕方ないことはこの世に沢山あるんだから。
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昨日の模試はずたぼろ。

頓服飲んで無理やり身体動かしたら、
寝れてなかった分の眠気が一気にきて
立ってることもままならなくなって
結局は目眩酷くなって、地理の模試ひとつ受けて早退してきました。
帰るの死ぬごとなるかと思った。

ちょうど担任が職員室にいて、
フラフラで「やっぱ無理です、帰ります」言ったら
「早退した自分を責めなくていいんだからね。
模試は沢山あるんだから。」と言われ、
正面玄関まで見送られました。

そうです。自分責めるんです。

何であそこで頑張らなかったの。
無理してでも受けなかったの。って。

実際の入試では、きついから受けれません。なんて通用しないのに。
そんなこと、分かってるはずなのに。



金曜日も欠席3日目で、
行かなくちゃ。って思いは強かったのに
どうしても布団から出れなくて…

でも、夜の授業だけ受けに行こうと布団から這い出ました。

3日目休んだら、家庭訪問なるとこだったらしい。
本当、学校行ってよかった。やばいとこだった。


担任が保健室の先生に相談してて、
そろそろ椎名さんの家、行った方がいいですかねえ…
みたいな。

あぁ、危ない。

私が先生からの電話に出ないのは
他の生徒によくある着信拒否ではなくて、
本当に気付いてないだけなんですよね。
悪気はないんです。




担任と2人で話す機会が結構あって、
やっぱり、睡眠と食事量は聞かれますね。

絶対に前の学校からの書類の中に
私のやばい情報沢山入ってると思うんだけど。
私、今の担任にあんまり食べないって言ってないと思う。
何故知っているのでしょうか(´・ω・`)?

睡眠は当たり前だ。
保健調査票に病名書きまくったし。
服薬中の薬も書かされたし(しかも入りきらなかった)
眠剤ないと眠れない身体なのは先生も知ってる。

ほんと、すっごく眠くて、昼寝しても2時間で目が覚めるし
眠剤飲まないと、夜中の何時になっても超元気。

どうなってんだろうなー、私の身体。



自傷行為もバレたし、自由に生きますかー…

うん。
自由に。

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