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何故か微妙に調子が悪い毎日です。
天気があんまり良くないからかな

主治医が変わるのが、私の中ですごく大きなことのような気がします。
ほんと、4月はものすごく調子崩すんじゃないかな。
入院中の主治医に戻るのか、他の先生に変わるのか分かりません。

入院中の主治医も、そう大して合うわけではなかったのだから、
全く面識のない先生に変わってもいいんだけど…。
主治医が変わるって不安だらけですね。
不安だと騒いでも、今の主治医が異動してしまうことには変わりがないんだけど。


去年、大学病院から町医者に移ったとき、医者と合わなくて大変な思いをしたな、と。
今回病院が変わらないことは唯一の安心できる点。



学校から大学病院までバスで1時間半。
通院は大変だけど、町医者に移っても薬が増えていくばかり。
若い先生に当たることを祈るのみです。

主治医は初めて合った先生。
これ以上合う医者なんているのかと思うほどだけど…

合わない先生に当たると、ただ薬をもらいに行くだけになりがち。
「伝える」っていう努力を私自身もしなくちゃいけないな。
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他人には声を大きくして言える言葉
自分には通用しない言葉

優しさという偽善

自分には声を大きくして言える言葉
他人には絶対に言えない言葉



自分に向けて発する言葉は棘に満ちている

死ねばいいのに
いつまで生きてるんだろう
どれだけ酸素を無駄にすれば気が済む
ここにいる資格はない

生きていたくない




曾祖母が昨夜、亡くなりました。
お通夜とお葬式 出たくないな

死にたいと喚く私になど、出る資格がない気がする

認知症が進んでて、私のことなど覚えてなかった
物心ついたときから私のことなど覚えてなかった

名前を言っても、続柄を言っても5分後には尋ねられる。
あなた、どこの子ね。って
虚しかった。


行きたくない


病気なってから、誰かが亡くなったのは初めて。

丁度、さっき診察が終わって
私、死んだらさっさと焼いてもらって、散骨して欲しいな。って言ったら
それはおばあちゃんになってから考えればいいよ。って。
私、二十歳まで生きるのかな。って言ったら
それは今考えなくてもいいよ。って
遺書書こうかな。って言ったら
それはおばあちゃんになってからでいいよ。って


さっさと死にたいな
昨日からの激鬱…
やっと波を乗り越えた気がします。

ラミクタールを入れ始めてから、
そこそこのうつ状態で保ってたから
まさか急に激鬱になるとは思ってなかった。


昨日は死にたいばっかり考えてました。
自分の感情を自分自身ではコントロールできなくて
ほんと、夜間救急行こうかと思った。
私死ぬんじゃないかなって思ってた。

今朝までずっと布団の中にいたけど、
いつ眠ってて、いつ起きてたのか記憶がない。

また思い出せない。やだな。


午後になって、のろのろ布団から這い出し
3日振りにシャワー浴びて、
定演で歌う曲たちの音源聞いたり、
楽譜の製本したりしてゆらゆら過ごしてました。

今日は少し浮上したけど、
また明日どうなるか、分からないな…


明日は2週間振りの診察日。
話したいこと、沢山あるんだ。
今、私が出来ること。
しなくてはならないこと。

自分の病状を考えること
治療を優先すること
下手に無理をしないこと
他人の悩みに首を突っ込まないこと
完璧を求めないこと
楽しいことをすること
上手に一線をひくこと



他人のことを考えすぎて
自分が壊れないようにすること。
前の学校でお世話になった保健室の先生。
自己嫌悪が酷くて、どうしようもなくてメールしたら返信きた。

返信要らない、って書いておきながら
本当はすっごく返信待ってたんだ。


あなたのこと気になってました。
ちゃんと食べてますか
寝れてますか

って。

会いに行きたいよ。
抱きしめてくれる人に、会いに行きたいよ。



夜、担任から電話がきた。
用事があったわけではなく、ただ声を聞きたかったらしい。
そんなことを気にしてくれる先生は初めて。
何かあったら連絡してこい、っていうのは沢山あったけど
ただ、普通の話をするために電話くれて
最近の病状とか、気になることとか、そんな感じ。
1時間弱。私が泣いたわけじゃないのに…
面倒見が良いというか、心配性というか、
なんだろう、でも心が温まる存在。
あれほど優しい先生は居なかったな。今までで。



友達が次第に大学の合格通知を受け取ってる。
その側で、あと3年間の高校生をしなくちゃいけない。

合格は喜ばしいこと。


うん。そうだけど。




今更後悔しても遅いのに。
悔しいな。
同じラインには立てないんだ。
なんかね こんな気持ち 初めてなんだけど


酒屋さんの自販でお酒買うのは全然大丈夫なのに
今日、試しにコンビニで買おうかなって思って、お酒出してみたんだけど
やっぱり身分証明書求められて、
今日持ってないんですよー
って言ってる自分が居て、

なに何か、そんなことしてる自分が嫌で。
元々私が飲むお酒じゃなくて、
髪染めててピアス開けてるからって
友達に頼まれてた分で。

もやもやしてる。


その子、家が厳しくて
中学生の頃、少しやんちゃしてたこともあって
飲酒はもちろん、タバコもやってたんだけど、
高校入ってから一切してなかったのに。

今、精神的に不安定で
父親は中国で働いてて、お家は裕福で
外から見たら凄く良い家族。
でも、お母さんのしつけというか教育というか
そういうものの度がいきすぎてて
心も体も暴力受けてる。

私にはどうしようもないんだけど…
それは分かってるのに、どうして悩みを共有出来ないのか、って。


私自身が嘘吐くのとか、すっごく嫌いで、
飲酒とタバコがバレるとヤバいからって
今日行ったカラオケの会員登録を
もう、その子はしてしまってるから
私が代わりに年齢詐欺って登録して…って。



どうすればいいんだろう。

人の道から外れていってる気がする。
自分が凄く汚い気がする。

誰にも吐き出せなくて
主治医にだったら話せるんだけど
今週、主張で診察が来週に飛んでて、どうにもならない。

保健室行きたいけど、高校の推薦入試が被ってて
校内立ち入り禁止で。


八方塞がり。





どうしようもない

自分、今まで飲酒しても怖くなかったのに。
対人になると怖いんだ。

馬鹿みたい


ほんと 馬鹿みたい
保健室の先生は2人いて、
1人は入院中に面会に来てくれた午後勤務の先生。
もう1人は通常勤務の先生。

午後勤の先生は、異動してきてから長くて
次、いつ異動になってもおかしくない。
もしかしたら来年度はいないかもしれない。
まだ30代で、RADをこよなく愛する先生。
生徒とは同じ目線で話をしてる。
でも、頼れる存在。

通常勤の先生は今年来た先生。
面倒見が良くて、みんなのお母さん的存在。
いつも忙しそうで、仕事はきちっとこなす。


今、高校の推薦入試とか期末考査とかで
HRが潰れたり、体調悪かったりで学校に殆ど行ってなくて
でも、午後勤の先生が異動だったらどうしよう。

もっと学校行って、話せば良かったって思うはず。

学校行かずに家に居る時間がもったいない気がする。
どうしよう。
「居なくなったら」っていう不安が大きい。

4月から、主治医も変わるのに…



この季節は不安だらけだ。
決まってないことが多すぎる。
その割には変わると大きい。

主治医の異動みたいに、予告してくれれば
それなりの気持ちの準備もできて、
さよならを言う覚悟もできるのに。

教員異動は急に発表になって、
ちゃんと「さよなら」も「ありがとう」も言えないまま。


去年の保健室の先生の異動がそうで、
ちゃんと、ありがとう。って言えなかった。
離任式の退場の時に呼び止めて
精一杯笑顔作って、ありがとうって叫んだけど
本当は涙を必死にこらえてた。


後から異動先の学校に会いに行って、
抱きしめられたのを思い出す。

会いたいな。
会いに行こうかな…



会いたい人が沢山居ます。
SCさん、保健室の先生、部活の先生…
あと、主治医ともっと話したい。

時間と体力が欲しい
そういえば入院中に友達から
双極なら、リーマス飲んだことある?
って聞かれて
飲んだかもしれないけど、色々飲んでるから覚えてないなー
って答えたんです。
(実際には多分飲んでないし、飲んでたとしても効果がなかったんだろうな)

入院主治医が薬を変えるときに、
何でリーマスを出さなかったのか、やっと分かりました。

薬の知識が乏しくて、双極にリーマス出すことも知らなかったんだけども。


診察のときに、主治医がポツリと
「ODすると危ないからリチウムは無しで…」
って言ってて、さっきまでリーマスのこと調べてて
なるほどな、と。

炭酸リチウムなんですね。
鬱状態が酷いと手元にある薬を飲みきるレベルなので
危ないな、と思いました。

でも、私としては薬価が安いリーマスがありがたいです。
ラミクタールが合ってるのは事実なんだけども…

3月いっぱいで母子家庭の医療費補助がきれるんですね。
月に800円で診察が受けられて、薬代は関係なし。
っていうのが本当に助かってて
自立支援になると1割負担になるとはいえ、薬代がかかる…

しかも、今使ってる薬が結構薬価の高いものばかり。
どうにか安くできないか画策中です。


町医者に戻ると、沢山薬出されるから嫌なんだよね。
沢山出されて、ODして悪化して…って負の連鎖。
そして入院。
入院中に薬を整理する、って感じになるから。


ラミクタール25mgが100円弱×4
セロクエル100mgが170円弱×3
ベンザリン5mgが11円くらい×2
ロゼレム8mgが82円くらい

高い…
頓服にリスパダールと銀ハルと…
精神科系って開発が遅れてる分、薬価が高すぎる。
4月からやってけるのかな…不安です。
外来日。
あと何回、こうやって主治医と話せるんだろうなー
と思いながらの診察でした。


リストカット、そろそろやめたいんだよね。
って呟いたら
そう思えるようになったのが成長だよ。って。


母親との関係が上手く行かない。
弱音を吐けない。腕切りたいって言えない。

主治医は「ちょっとずつでいいから」って言うけど
4月で居なくなるじゃん。
ちょっとずつやってるの見てくれる人居なくなるんだよ。

今までで一番合う先生。
失うのが怖い。


私、泣かなくなったよね。って言ってみた。
前は物凄く泣いたのに。
悪い意味で泣かなくなってる。

泣きたくても、泣けないんだよね。

我慢しなくていいと思うけど。って言われて
いや、我慢してない。
泣きたくても泣けない。って言ってしまった。

久し振りに本音を言ったというか、
真面目に話をした。



無理して笑いたくない。
元気な振りしたくない。


怖い。
先生が居なくなるのが、凄く怖い。
最近、三浦春馬くんがマイブームです。
肌の白さが好き。
あと、主治医にちょっと雰囲気似てる。


今日は14時から、学校訪問医の先生と面談。
この先生は大学病院の精神科の少し偉い人。
初めて話したけど、向こうは私のこと結構知ってた。

20分くらい話したけど、最後に
「ゆっくりね。」って言ってもらって
それが、なんか嬉しかった。


ただ、その先生は
主治医の異動を決めた先生です。
「あー…そうか。Y先生か。異動だよねー。
まあ、異動決めたの僕なんだけどね。」って笑
タッチの差だったね。って言われた。

年内に話してたら異動ならなかったかもな。

保健室の先生からは訪問医とは合わないだろうね
って言われてたけど、案外合いました。
入院中の主治医の指導医らしい。

うーん…
繋がりがあるような、ないような…


まあ、これからもお世話になることでしょう。
お世話になったSCさんにお手紙書いてたけど
なかなか筆が進まなくて、なんだかなぁ、と。

入院中のこととか、沢山報告したいことはあるんだけど
前はもっと上手に本音とか弱音とかを文章にして表現できたのに
今は自分に嘘付いてるような文章しか書けない。

途中まで書いて捨てて、の繰り返し。
一体何がしたいんだか。


自分の弱い面や汚い面も全部知ってるのに。
すっごく信頼してるのに。
何でかな…

伝えたいことを文章にするために
沢山ある言葉からしっくりくる言葉を手探りに探して、
あれでもない、これでもない。って拾っては捨てて
なんか、そんな感じがする。


先生の言葉は私にはもったいなさすぎるんだ。

色々なことを感じ、苦しみ、悲しみ、時には涙し、
自分を傷つけてしまうこともあるかもしれないけれど、
そんなあなたもあなた自身に変わりはなく、
全てのあなたが私は大好きです。

って。

カウンセリングを受けてた頃から
沢山、それはもう数え切れないほど話してきたけれど
ひとつひとつの言葉に重みが詰まってて
簡単に言葉を返せなかった。
それこそ、自分の中で言葉を選んでからじゃないと
本当に会話したことにならないんじゃないか。って思うほど。

それが、文章になって
見える言葉になって
話してた時より言葉の重みを感じて、
自分で受け止めて、心に整理するまで時間がかかる。
そして、自分の心の中身を言葉にして…


中途半端に取り繕って、元気ですって書いたって
きっと先生は分かってしまうだろうから。
真っ直ぐ届いた言葉には、真っ直ぐ返したい。

手紙書くことで、今自分がどういう状態なのか
理解できるようになってくるのかな…



毎回と言って良いほどカウンセリングで泣いてたのに
何でかな。最近泣けない。

泣いた方がすっきりするのに。



こんなもやもやした感情、
薬じゃどうにもならない。

日常生活って難しいな
まだまだ何も出来ない。


全てのことを心にとんとん、ってしてからじゃないと
上手く進んでくれないんだ。



目標、って本当に大切だと思う。
それがあったら行動できるから。
今の私は日常生活に戻る・復学の準備をするっていう
一概にこうとは言えない目標しかなくて、
一日をどう過ごせばいいのか分からない。

朝起きて、朝食
ラジオ体操して、昼食
レクリエーション、夕食、就寝

入院中に決められた規則に則って
決められた生活リズムで過ごして、
そうやってた時の方が楽だった。
自由じゃない方が楽だった。



霧がかかったままだ。

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