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他人には声を大きくして言える言葉
自分には通用しない言葉

優しさという偽善

自分には声を大きくして言える言葉
他人には絶対に言えない言葉



自分に向けて発する言葉は棘に満ちている

死ねばいいのに
いつまで生きてるんだろう
どれだけ酸素を無駄にすれば気が済む
ここにいる資格はない

生きていたくない




曾祖母が昨夜、亡くなりました。
お通夜とお葬式 出たくないな

死にたいと喚く私になど、出る資格がない気がする

認知症が進んでて、私のことなど覚えてなかった
物心ついたときから私のことなど覚えてなかった

名前を言っても、続柄を言っても5分後には尋ねられる。
あなた、どこの子ね。って
虚しかった。


行きたくない


病気なってから、誰かが亡くなったのは初めて。

丁度、さっき診察が終わって
私、死んだらさっさと焼いてもらって、散骨して欲しいな。って言ったら
それはおばあちゃんになってから考えればいいよ。って。
私、二十歳まで生きるのかな。って言ったら
それは今考えなくてもいいよ。って
遺書書こうかな。って言ったら
それはおばあちゃんになってからでいいよ。って


さっさと死にたいな
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