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9.10限の前に何気無く体温計ってみたら
37.9℃あってどうしようかと思った。
とりあえず冷えピタ貼って、授業出て
授業の後にもう一回計ったら36℃台に落ちてたけどね。

数Bの間はひたすら 熱下がれ って念じてました。
本当に病は気から。
いけると思えば熱も下がります。

明日は前日練習。
明後日は合唱祭。
来週は1週間 ぶっ通しでテスト。

休めねえ…

がんばるぞー
熱なんか出ないぞー
まず計らないぞー


最近、知り合いが続々と入院してます。
当たり前だけど精神科に。

私もいつ入院なるか分からない身だものねえ。
ああ 怖い怖い。

一人は今年入った失声症の子で、超可愛くて
はにかんだ感じが大好きだったんだけども。
もう一人は元々保健室で知り合ってて
授業もいくつか重なってて
最近見ないなー と思ったら入院だそうな。


私は希望すればいつでも入院出来るんだけど
まあ、そんなことしてる余裕は
金銭的にも時間的にもないのでございまして
主治医から強制されない限りは入院しません。


でもねえ、ODしたら終わりかな と思ってます。
OD→処方ストップ→悪化→入院→単位落とす
もしくは
OD→胃洗浄→入院→単位落とす
という流れが予想できる。

絶対飲まない。頑張る。
薬は正しく服用 がんばる。



学校に夜まで居ると
まあ、色々な人に会うんだけど
一人だけ気に入らん人がおって。

死ぬ死ぬ詐欺する人。
切る切る詐欺もしてるけど。

死にたい っていう言葉が
どれほど重いかをその人は知らない。


ぽつ って言ってしまうのは分かるけど
人が沢山いるところで友達とつるみながら
しにたーい って…
馬鹿じゃねえの

一回死ぬ思いしてから言え。


死にたいっていう気持ちも
それを言いたくなる気持ちも
言ったら少し軽くなる気持ちも
全部全部分かるけど
でも、言う相手も場所も間違ってるよ。
笑いながら言う言葉じゃないんだよ。


死ぬことがどれ程怖いか知ってて
それでも死にたくなる気持ちがあって
でも、死にたいって思うほど
裏側では生きたくて。

そうやって もやもやしてるのに。



一緒につるむ友達も友達だと思った。
見てれば本気じゃないの分かるのに。

その人が言う度に保健室連れてきて
大変そうだなあ って思うけど
死んでみれば って言ってやればいいのに。


私だったら放置する。
じゃあ死ねば とは言わないけど
何も言葉はかけない。

本気かどうかは分かるから。
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昨日は久し振りに泣きました。
しかもバスの中。馬鹿みたいだったなあ

それで目が腫れて、気分悪くて、学校休んで。
ちっちゃいなあ。本当。



来週はテスト。
数学系はもうやらなくていいかな。
地学も手を付けてあるから、あと少し。
古典はノート見直すだけで大丈夫。
英表…は大丈夫だと信じる。

問題は政経。
カタカナ多くてきつい。
でも必履科目… 勉強しなくちゃ。



ここ数週間、体調が優れませんね。
何でかな 分からないけど。

慢性的にゆるゆると低空飛行。


きついって言えば、合唱控えろって言われて
そっちの方がきついのに


でも反論出来ない自分が嫌い
マスクしてないと花粉症が酷くて
鼻水の止まらないこと止まらないこと。

今日は診察日。
次第に診察時間が短くなってる。
話し足りないなあ…

母親との喧嘩も話したけど
前の主治医は深く突っ込んできたのになあ
とか。

今の主治医は
「まあ、親子だから喧嘩もするよ」だそうです。
そうだね。そうだけどさ。


後期に入ったら、今通院している時間帯に行けなくなる。
転院するのかなあ… 不安。


テスト終わってから考えよう。




自立支援の書類に書いてある
病気の度合い。
重度かつ継続に該当すると、自己負担の限度がある。


そこに書いてある 該当 の文字。

ああ そうなんだ
私は重度だったんだ
って思った。

入院しないでどうにかなっている状態が
あまりにも当たり前になっていて
その状態を維持できていたら
とっても快方に向かってる気分になってた。

まだまだ病人。
これからも病人。

双極性障害
解離性障害

どっちも 障害。


ねえ 私って 障害もってんのかな
私が入ってる合唱団の中に
少数人数で構成されている
通称 リトル というグループがあります。

リトルはアカペラ・女声中心で
平日の昼とか練習日の前とかに活動してます。


で、今まで無関係だったリトルだったのですが
リトルが今度歌う曲の音域が下のミまでらしく
紆余曲折あって私が召喚されました。

ちなみに その音域まで出せるのを
リトルのメンバーさんにバラしたのは
他でもないT先輩です。
先輩が知る限り、団には私しかいないらしい。

何 要らん情報与えてくれてんのよ。


二つ返事でOKしたのはいいものの
下のミを最後に出したのはいつだったかしら。
出ないことはないだろうけど
ぽんって出るもんでもないんだよなあ。

あと、問題なのは歌詞ですね。
悲しいかな 英語の歌詞。
口が回らんかも知らん。
まず読めない可能性が…



テスト1週間前になりまして
授業後に自習室で下校時刻まで勉強してます。

私の学校、新しいせいもあってか
何故かリッチな部分が多くて、自習室が豪華。
もう一部屋は比べたら質素だけど
前籍校よりは遥かに綺麗。

にも関わらず、行きづらい…
綺麗すぎて落ち着かないわ。

長机に教室の椅子レベルでいいんです。
寧ろそのくらいが落ち着く。


でも、自習出来る場所はそこしかなくて
仕方ないからそこでやります。
せめて椅子をパイプ椅子に変えて欲しい。

どんな要求だよ ってね。


いくつかの授業が被ってる男子がいて
去年、同じクラスで
腐れ縁なのか
中学でも同じクラスになったことがある人で
その人が政経の単位を落としそうです。

通年2単位だから、週1コマ授業。
多くて15回の授業だから、欠席出来るのは4回まで。
で、その人は今日で4回目。


大丈夫かなあ

数Ⅱも数Bもあんまり見かけないし
なかなか厳しそうなところです。


他人の心配するときは
自分から目を逸らしてる時なんだけどね。




おやすみなさい
寝る前に今日一日の振り返り。


合唱の練習日。

合唱祭で歌う2曲中心の合わせ練習。

ゴスペルの方は、晴れて(?)テナーのトップに移動。
嬉しかったり 恥ずかしかったり。

女声3部はいつも通りアルトの下。
ラテン語が頭から離れません。
テスト前なのに… やめてくれ


客演指揮のT先輩が 休憩時間に
「霧ちゃんは音楽部のテナルトやってて
地声で ぶわー っと出してたからね」
と団員さんに話してるのが聞こえて
振り返ったら
男声パートかあ すごいね~ と言われ
いやいや 鍛えたら出ますよ とか思いつつ

でも嬉しかった。


テナー音域が、気持ち的に楽です。
女を捨て始めてる感は否めないけど。

自分が輝いてるのは
低音出してる時な気がするんだ。



それではおやすみなさい
お腹空いてます。
朝の母親との喧嘩のお陰で弁当なしだったので。
和解しましたけど。
ほんと、なんだったんだ。



再来週からテストでですね
私の学校、何せ単位制なもので
講座ごとにテストがありまして
一週間かけてテストするのね。
で、運が良ければ間に休みが入るんだけど

今回は毎日テスト/(^o^)\
月曜:政経・数Ⅱ
火曜:古典
水曜:地学
木曜:英表
金曜:数B

木曜と金曜は17:40登校 謎すぎる
勉強しやすいとか言われるけれども
しやすくないです。終わりが遅いんで。

授業時間は90分の癖して
考査時間は50分。解き終わらんがな

前籍校の数学とか50分授業に対して80分あったのに…

鬼畜や。


そろそろ考査範囲出始めたので、勉強始めます。
テストの前日に合唱祭あるけど。
もう暗譜とか無理。
容量オーバーですわ。

頑張ります。単位取れますように。
今日の夢のはなし。

きつくて横になってたら
中学の時の担任が隣に横になった。

きつそうやね 大丈夫? って聞いてくる先生

大丈夫だよ って笑ってみせる私

本当はきついんでしょ って言われる

無言のまま、私は先生の隣で目を閉じた。



横になってるver.その2

私が横になってて
隣に前の主治医が横になる

微笑みながら
椎名さん 最近どう? って聞かれる

先生こっち向いてると話しにくいよ
背中くっつけて って言う私


背中くっつけて 何を話したのかは覚えてないけど
背中で感じたのは 優しい温もりだった気がする。
その温もりが しあわせだった。


おわり。



きっと、人恋しいんだろうな。
だって2人とも会いたい人。

夢の中でまで、つらそうな顔してんのかな 私は。
無理して笑ってんのかな。



ここ2週間くらい調子が悪い。
きつい。


処方薬を変えられる分、全てジェネリックに変えたら
リスパダールが全く効かず。
これは戻さなくちゃいけないな なんて。





なんかきつい
身体が重だるい

何も食べたくない
毎週恒例の診察日。

土砂降りのせいもあってか調子悪めで
診察室入ってすぐに きつい の一言。


先週の診察が終わった後に考えてみて
カウンセリングを入れるのはどうかな と
って言われたんだけども
保険効かないし、これ以上沢山の人に
最初から話をするのは精神的にきついので
お断りしました。

強制なら従うよ って言ったよ ちゃんと。


心の中のどろどろしたものが溢れてく




どろどろが分からない って伝えられました
心の中に溜まってるの って。


リスパダールの一日の限度量は
私の場合、1.5ml~2mlくらいにして欲しいそう。

本当はもっと使えるんだけど
それはまた、統合失調症の治療法としてで
そうなると病名が違ってくるからね。

リスパダールは身体全体がぼんやりする
つらい とか きつい とかを感じにくくさせる薬なイメージ

レキソタンは効かない 気休め
これでも強めの薬らしいね。
ラムネ同然なんだけど。



笑おう。
きついけど。


泣けるときだけ泣けばいい
何で目眩するんだろう とか思ってよく考えてみると
朝ごはん以来何も食べてないです。

その状態でフル出席したら低血糖なるわ…
エネルギー使いすぎた。



授業終わってから化学を90分。
化学の先生、私の名前フルネーム言えました びびる
最近苗字変わったのにー って言ったら
「今の苗字に変わった瞬間、前の忘れたわ」と言われた。

流石です。


広い教室で
二人っきり
先生の声と
私の声と
チョークの音と
シャーペンの音と
先生の
「よくできました」
っていう言葉。


ちょっと幸せになります。
個人的に教えるのって
それなりの教える価値がある生徒じゃないと
やってくれないのかなあ と考えてみたりして。


最終コマが終わる時間(20時55分)前後には
校門にC勤の先生たちが立ってて
さよならー って声掛けてるんだけど


先生 帰りのバス寝そう

家どこなんかー?

◯◯だよー

遠いな
はい さよならー


なんていう会話。
授業受けたことない先生と普通に話す。
そんな校風です 地味楽しい。





ねむい きつい。

きついけど
化学やらねば!!!!
って頑張った

保健室の先生曰く
あなたは翌日に持ち越すタイプだからねえ
らしいです。

明日は1コマ その後病院
きつくてもどうにかなるだろ。多分。

もうね 顔が疲れてるよ って言われたんだけど
でも 化学やらねば!なので。


化学の先生からもらった きなこ棒美味しかったなあ
どこで売ってるのか聞こうかな

学校の先生って引き出しからお菓子出してくるよね。


ちなみに私は 不二家の回し者みたいなレベルで
ペコちゃんキャンディ所持してます。
あと、ミルキーも持ってる。

本当はチョコレートの方が良いんだけど
チョコレートって高いからねえ。
高校生にはきついよー



明日、病院から帰ったら
借りてる うさぎドロップのDVD観よう
ウイダー食べたい
ウイダーと烏龍茶で生きたい
そしてたまにアイス食べる


んー…偏頭痛する
鎮痛剤きらしててきつい



妹が明日まで修学旅行で京都にいます
静かで落ち着く。嬉しい。

DVD借りてきて母親と観てたけど
母親チョイスの清須会議眠すぎた…
歴史苦手な私には拷問です
殆ど寝てたけどね。

私は悩んだ結果、うさぎドロップを借りたけど
隣にあったツレウツも観たかった…
でもひとりで観たいなあ
母親と観たら気まずくなりそう。

まあ私はもう、うつ病ではないんだけれど。



心の中のどろどろが粘度を増してて
どうにかならんかなーと思う。

主治医に話したいことが沢山あって
まずは、
前の主治医と比べてしまってごめんね
そして、
やっぱりまだ、心にブレーキかかってる
心のどろどろがわからない
笑ってるの疲れた
表せないもやもやがきつい


とか。

いきなり主治医が変わって
それに慣れろという方がおかしいんだけど
入院中と4月からの1ヶ月半
一応、結構近くに居たんだから慣れたっていいよね…

はあ。



次に入院 ってなった時のことは考えてないけど
本当にぼろぼろになるまで入院できない。

今度入院するときは
流石に障害者手帳の申請しようかな…と。




あまり難しいことは考えないでおこう
頭がパンクしそうだ。
最近してなかったな と思って自己紹介。
知ってる方もどうか読んでください。

面倒でバトン拾ってきました。

■基本情報
[名前] 椎名 霧
[誕生日] 3月28日
[職業] 高校生4年目
[長所] 適応能力半端ない
[短所] 8割ネガティブ
[身長] 150cmいくかいかないか
[体重] ダイエット中
[視力] コンタクト必須
[性格] 面倒くさがり
[趣味] 合唱‼︎
[特技] ウイダー生活
[資格] 漢検2級… 自慢できない。

■好きなもの
[食べ物] 辛いもの!
[飲み物] 炭酸ジュースと氷結
[動物] ぬこ
[色] ピンク
[場所] 保健室
[音楽] RADWIMPS
[スポーツ] バスケ
[アニメ]  日常
[同性] …同性?
 
 

■その他
[行きたい場所] 長崎
[地元の名産品] 何だろうねえ。ラーメン?
[フェチ] 手首の節!!!
[SorM] ドMだと言われます
[休日の過ごし方] ごろごろする
[明日の予定] 勉強しなくちゃ
[至福の時] タバスコかけてるとき
[自分の原点] どこだろう。
[お疲れさまでした] 疲れてきました

☆恋愛系☆
好きな人は?:んー いるといえば…
気になる人は?:それはない。
彼氏・彼女居る?:いない
デートするなら?:お家でまったり
好きなタイプは?:お金の管理ができる人
嫌いなタイプは?:悪酔いする人
何歳で結婚したい?:結婚はしたくないです
初恋はいつ?:4歳←

☆キャラ系☆
いじられキャラ?:わかんね
突っ込みキャラ?:どちらかといえば。
どぅいうキャラになりたい?:ゆるキャラ

☆学校系☆
学校好き?:好き!
クラス何人?:23人
何年何組?:在校年次 222組
出席番号は?:23番
担任は女?男?:女
制服?私服?:私服
給食?お弁当?:お弁当
行き帰り何分かかる?:1時間ちょっと
どういう所が好き?:自由さ
どういう所が嫌い?:自由を履き違える馬鹿も居る
友達何人居る?:数えたことないな

☆その他☆
よく何をしてる?:予習に追われてる
習い事って何してる?:合唱
家族何人いる?:3人
一番大切なものは?:信頼
人を信頼できる?:人による
最後に一言!:質問あれば受け付けます。



このブログ見てくれてる人って
どのくらい居るんだろうか…
連続欠席3日っていう久々な記録。

寝ても寝てもだる重い身体…
眠剤のせいかな と思って眠剤抜くと
眠れて2時間というのが現状です。



でも、甘いこと言ってると単位落とすので
明日は這ってでも行かなくちゃ。

明日は と言って3日目。



心の中にどろどろが溜まってる。
主治医変わるとこういうことに…
結構上手くやり過ごしてたつもりだったのにな
まだまだという所ですか。


結局、解離もフラッシュバックも
解決策は特になし。
減ってない頓服を見て、
「とりあえずは薬飲んでみてさ…」
がお決まりの台詞だからね。

薬でどうにかなるなら飲んでも構わないけど
どうにもならないんじゃないの





毒吐きたい。

でも、何が毒なのか分からない
合宿のお陰で喉壊しました。
部活してた頃は2日ごときじゃ喉壊さなかったのに…
喉の使い方下手になってるんだろうな。



少し昔話。

2年生の頃、担任との面談中に

お前の笑顔可愛いよな。
口角上がってるけさ。

と言われた思い出。



生徒だけど女だよ。
可愛いとか簡単に言っちゃ駄目だよ。

って当時は思ったのですが…


今考えてみると
その頃の私は、とってもとっても頑張って
自分の心にも作り笑いしてたんだろうな。

なんてね。




笑顔作って生活してると
ふとした瞬間に
何が楽しくて笑ってるんだろう
って思うことがある。

それは多分、他の人もそんな感じ。

みんな、なんだかんだ
何も楽しくないのに笑ってるんだ。

自分を守るために笑ってしまうんだ。



笑顔って不思議だね。
笑ってるだけで、幸せなんだ って勘違いする。


別に不幸じゃないけど。




今日は体調悪くて欠席。
お家から更新しています。

ガチで体調悪いと気持ちも落ちるね。



他人の心配が上手なこの頃。

ひとりの看護師さんから言われたように
自分から目をそらしてる真っ最中。



人間は簡単に死ぬけど
いざ死のうとすると死ねないんだよ。

そういうもんだ。
私、パートナーが見つかったら
横に並んで床に座って一緒にテレビ観て
遠すぎず 近すぎず、ティッシュ取ろうと手を伸ばすと
少しだけ肩が触れる距離感に居たい。


この土日は合唱団の合宿でした。
団員は60人くらい。
泊まりがけだったのは15人くらいかな。
とりあえずは、強化練みたいな感じです。
歌って、ご飯食べて、歌って
お風呂入って、喋って(半分飲み会状態)
寝て、起きて、歌って、ご飯食べて
歌って、写真撮って、終了。


まあ、合宿については別段書くことはありません。

飲み会の話。


隣に座っていたのが、客演指揮の先輩で
OB新歓の時にも隣に座ってた先輩。
それこそ、肩が触れるか触れないくらいの距離。

あ、ちなみに男性の先輩ね。
しかも結構年上。(T先輩)


飲み会が本格的に始まって


霧ちゃん何飲む?

じゃあ、ほろ酔いでー

はい ほろ酔い。

(みんなで乾杯してから)

あ 霧ちゃん未成年だった。まあいっか
ていうかこの前飲んだ時に
結局次の日体調崩してたよねー
やっぱり「薬と一緒に飲んだけや~笑」
って思ったんだけど…

先輩 私の方をちらり。
私 しっかり飲み中。

あ、今回は1本だけで止めますから!
2本目には手付けませんから!!


なんていうやりとり。

とっても病気を理解してくれる先輩で
「最近調子はどう?」っていう話も。

一応どうにか学校と繋がっていること
お陰様で入院勧告も出ていないこと
でも、数日前に調子崩してて… みたいなこと

解離したとか、過呼吸起こしたとか
そんなこと言ったら、また心配されるので
口が裂けても言えないんですけどね。

退院直後に入団した時は安定してなくて
最近までにブランクあったもんねー
と言われました。

まあ、また何かあったら言ってね。
だそうです。頼りになる先輩。

今思ったのだけど
生きるのきつい もうやめたいと思ったら
…云々の話で
あれ?
何で生きるか死ぬかの境目なことを知ってんの?
という。

OBの情報網侮れないなー
やっぱり凄いなあ。


はい 一旦T先輩の話は終了。


次はTS先輩(男性で父親と同期)の話。

まあ、この先輩も病気のことは知っていて
そのことについてどう思ってるかは分からないけど
色々とお世話になってる先輩です。

合宿1日目に
合わせ練習で使っていた多目的ホールの
出入り口で丁度すれ違って
先輩にドアを譲ったんだけど
私の横を通るとき、頭をぽん ってして通り過ぎた。

私 驚きすぎて二度見。
先輩 何事もなかったかのように歩いてく。

一体なんだったんだ。
疲れた顔でもしてたかな 私。

優しい手だった。


はい 終了。


次はS先輩(男性)の話。

これはすっごく短い話なんだけども
食堂で先輩の近くに座ってて


先輩 お久し振りですー

おー 久し振りー
元気にしてるー?

元気ですよー笑

元気じゃなさそうな顔してるけどなー



えっ


えっ?

ていうね。


全て知ってますよ感が半端ないんですけど。



ちなみに、この先輩は
超が3つ付くくらい良い声をしてて
大尊敬するテナーの方です。
隣で歌ってたら幸せになります。


はい 終了。


で、T先輩に戻るんだけど

低音が恋しい って話をしたら
丁度トップテナーが人数足りなくて
ゴスペルのトップ歌ってよ。という依頼を受けました。

え まじですか
本当に男声パート歌うんですか
(自分から言った癖にね)
先輩が言うなら歌いますけど…

という話になり
晴れてテナーに返り咲くことに。
部活を抜けても男声パートは続くのでした。
めでたしめでたし



私の恋愛事情の話。

私が好きになる人は、決まって叶わない人で

年上で彼女がいる担任だったり
(担任なる前から好きだったんだよ)
女性だったり
それこそ
T先輩(妻子持ち・年の差30以上)だったり。

でも、全員「憧れ」が含まれていて
最終的には
見ているだけ・近くに居るだけで幸せ
っていう状態になる。

相手の幸せを壊したくないのもあるけれど
私では到底釣り合わない って思うんだよなあ。

で、合宿の飲み会で隣がT先輩。
距離は10cmないくらい。
先輩が何気なく腕動かしたら、肩が触れる状態。

あー この距離感が幸せだなあ って感じた。


先輩と並んで座るときとか
丸くなって歌うときとか
そういうときは いつも先輩の隣。

わざとに隣に行くわけじゃなくて
先輩が後に来ても何故か隣。
それがなんとなく嬉しいんだ。
霧ちゃんは声出るし、低音も出るからねえ
って言われるのも。


まあ、私のことは
別の意味で「気になる後輩」なんだろうけど。



はい 次の話。

OB事務局の先輩から一斉メールがきて
要返信って書いてあったから返信して
今度苗字が変わります って話をして
次に返ってきたメールに

ところで、OB事務局に入ってくれませんか。


えっ
えぇぇぇぇぇぇぇぇぇ

みたいな展開。

ところで って サラッと言うけどさ
OB事務局ってOB会の中枢な訳であって
私なんかの若造が加わっていいものなのか…
卒部はしたけど まだ高校生してるのに。

OB係してたからなのかな…
謎展開で驚いています。


こうやって声をかけてもらったということは
指導者 兼 OB会会長の先生から
許可が下りているということで
断れない役目でもあるという訳です。

私にお手伝いできることがあれば と返しておいた。

うわあああああああ
嬉しいけど面倒なことになった。

事務局の先輩たちはすっごい上の先輩が沢山…
会議が怖いです はい。
メールでさくさくっと済まないかなあ笑


まだまだ音楽部には
くっついておかなければならないようです。


それでは、そろそろ寝る準備に移ります。
おやすみなさい。
人肌恋しいんよ

あんたも なかなかなこと言うね

何?抱きしめてくれるん

え、別にいいよ。大サービスね

ぎゅー

なんか違うわ。先生薄細すぎ。

胸小さくて悪かったね



なんてやりとり。



フラッシュバックが酷かった昨日のこと。
床の隅に座って記憶に追われ続けていた私の
背中をさすりに来てくれた通常勤の先生に

記憶が止まらんのよ
溢れ出すん
前の学校のことが沢山
父親の記憶も流れてくる
なのに私は消えていくんよ
私やなくなると 消えてしまう
怖い 消えたくない

などなど
それはもう 色々ごちゃごちゃになってて
今思い出すと
よく読み取ってくれたなあ なんて思うんだけど…

私が消えていく っていうのは
多分、解離したときに
戻ってくるまでの時間が
少しずつ伸びてるからかなあ。
帰って来られなかったら っていう恐怖。


先生が言ってたこと。

抜けとった記憶を戻そうとしてるけん
キャパを超えてしまっとるんよ。
抜ける必要があった記憶なんよ。
きついね…
戻した分、他のが消えていくもんね。
怖いよね。


一回目に入院する前
次第に症状が悪化した私だったんだけど
入院直前になった頃の記憶が残ってなくて
その時の感情とか、つらさだけが染み付いてて
どうやって悪化していったのかが
すとん って抜け落ちている状態。

その時あった事実を知りたくて
当時の担任にメールで教えてもらって
それで、記憶が戻ってきてしまって…
という感じでした。

単位に追われる自分
欠課時数に追われる自分

それが今の自分に重なってきてしまって
どうにもできない状態だったのです。


それはそれは経験豊富な先生なもので
すぐに駆けつけてくれるんだけども。



今日の文章はまとまりがありません。
多分今から書くことも。


今日の夜、授業終わってから
C勤(13時~21時)の先生と話してて
もう1人の「わたし」の話になりました。

ゆい って名前だそうです。

ゆいちゃんは先生と結構話したみたいで
(でも、ポツポツと話してたらしい)
先生側も収穫が沢山あったよー なんて言われました。

記憶は共有してないとのこと。
でも、私の隣に居ることがあって
たまにリンクするみたい。
名字が変わったことは知らなかった模様。
あと、主治医が変わったことも。
私が戻ってきてないのに授業に出て
ちゃんとノートも取ってくれてた。
全く私と違う文字が並んでたけど…


防衛反応なんじゃないの って言われます。
耐えきらなくて、変わってしまうんよ。って。

ある意味ではいいのかもしれないけれど
変わったところで、ゆいちゃんも苦しんでいたそう。
どちらにせよ、苦しいんでしょ。って



で、問題なのが
私が頻繁に調子悪くなってることを
保健室から担任に筒抜けなこと。

C勤の先生曰く
「え、許可取ったよ?」らしいですが
私は許可取られた覚えがないので
多分ゆいちゃんが勝手に返事したんだろうな…
いつ先生と話したんだろう。


ゆいちゃん ありがとうね。


おやすみなさい
家に帰りたくない症候群



昨日は解離してたみたいで
4時間弱の記憶がぶっ飛んでて
今日は酷いフラッシュバック起こして
結局過呼吸までなって
調子の悪いここ数日。

過去で止まってた記憶たちが
「今」に流れ出すんだ。
足枷持って追いかけてくる。
たくさん たくさんの記憶を抱えて。



記憶が止まらない。
消えていく「わたし」

ねえ どうしてなの
自分傷付けたら楽になれるの

追いかけてくる記憶を振り払うように
壁に頭を打ち付けるけど
何も変わらなくて
ただ沢山の傷跡たちが疼くだけ



さよならしたはずなのに
約束なんかしてないよ
でも大好きだったから
あの行為は 私にとって 約束だから
忘れないように 大切に守らなくちゃ


ぬくもり

母親の手は怖い



消えたい
もう消えたい
生きるのきつい
このまま事故に遭えばいいのに


なんで今も笑ってるんだろう


じゃあね また明日

なんでそうやって笑ったんだろう
病院からの学校行き中です。
乗り換えせねばならぬ… めんどいなあ。

保健室の先生から焼いてもらった
BUMPのRAYを聞いてます。
よじろーに戻りたいいいいいい
でも聞きたい。何 このもどかしさ。



そうそう。
髪色を暗めの茶色に戻しました。
まあ他人が見たら黒いって言われると思うけど。

赤系にしてみたいという願いを叶えて
茶髪も体験してみて、一周回って戻ってきた。
あー やっぱり黒髪楽だわ~ みたいな。
プリンになるのが面倒で。

いつかアッシュも経験したい。
でも舞台に乗らない時期にしよう。



眠剤をせっかくハルさんにしたのに
金ハルだとやっぱり眠れなくて
「せんせー 銀ハルにしてよー」って言ってみたら
「うーん…
ロゼレムの時の方が眠れてたから
ロゼレムに戻して、頓用で銀ハル出しとくね」

あれ…元に戻ったんですけど。

ロゼレムの効き方は分かってます。
若者に効きやすいのも知りました。
でも合わないって言ってんじゃん!

言いません 言えません


どうせロゼレムと銀ハル一緒に飲むしね。



それと、自立支援の申請下りました。
かなりお金が戻ってくるっぽい。
返金額見たら1万4000円ちょいあった。
来週、先月の領収書持ってきてください~
って言われました。
忘れそうだからここに書いとく。
あと印鑑ね。名字変える前の印鑑。

自立支援になった途端
病院が500円かからなくなった。
それと薬代。出来るだけジェネリック‼︎
一割負担って素晴らしい。


部活を休部しようかと思ってます。
ちょっと今は無理な気がしてきたので。
単位取る方が優先…
ぱたっと行けなくなったら二の舞だ。
前期の単位取れたら復帰しよう。

顧問に言いに行くの嫌だなあ。
唯一の女子部員だもんなあ。

ドクターストップって便利な言葉だけど
主治医は「椎名さんが出来るなら」というスタンス。


入院中の話をしたんだけど
全く心を開く気配がなかったのがバレてました。
でも、それはそれでいいと思ってたらしい。

最初から全部話すのは
例え僕たちと患者さんの関係でも難しいことだからね。
だそうです。
それと、医者と患者は合う合わないがあるからねー
らしい。良く分かってますねー その通りです。

いつかは町医者に戻って欲しいらしいです。
病状が落ち着いてから だけど。

何か未解決のまま
町医者に送ることは考えてないらしい。
ありがたいです。
今は睡眠問題が解決してないので
それが解決するまでは確実に大学病院。

…睡眠問題は長丁場になりますね。
安定したことないんだけど。

主治医が今日眼鏡かけてた。
今日 目が乾くんだよね… だそうで。
日頃コンタクトだったのか。
眼鏡かけてたら、めっちゃできる医者に見えた。
いつもは何なんや って言われたら
いつもはチャラい医者ですね。

ちょっとずつ仲良しに。
従姉妹が入ってる合唱団の定演に行ってきました。
想像より下手で… はあ。

福岡は合唱が盛んらしく
九州大会に出るのとか大変なんだけど
県大会で全国に進むような合唱を聞くわけで
そんなのを毎年聞いてたら
普通の合唱団は そりゃね。

イライラしながら2時間を過ごして
まあでも、近くに叔父さん大叔母さんが居て
その合唱団のことを悪く言うわけにもいがず。

後から叔母さんからLINEがきて
それにもお世辞で 良かったよー と送り。

うああああああ となります。


来年の定演はアクロス福岡の大ホールらしい。
羨ましい
金があると大きいホールで歌えていいね
アクロスとかまじで歌っててしあわせになる。



携帯の充電バッテリーが欲しくて
ちょっと探しているんだけど
意外と高いんですね。
安くて2000円弱から… 学生にはつらい。

でも、実際問題で電池がやばくなるかと言えば
そうでもないという事実。
授業中に充電してる女子は
一体何に電池使いよるとやろか…


でも、通学で音楽聞いて
LINEを酷使しつつ、ゲームしてたら
学校帰るときには30%とかで焦る。

ゲームしなければいいという話。
音楽聞くのはウォークマンにすればいい話。

でもウォークマンって音質はいいけど
操作しにくいのが難点です。
あと、今までiPod一択だったので
xアプリ使いにくいです。
iPodは妹に譲ってもうた…


LINEはなんだかんだ必要で
母親と連絡取れなくなると困るから
電源落ちたら即終了/(^o^)\

イヤホンの紐部分が邪魔で
基本的に本体にぐるぐる巻きにしてるんだけど
あれって本当は駄目で
リールになってるイヤホン欲しいな と思いつつ
高いなー どうしよう… と思ってたら
妹が1000円以下で手に入れてた。びびる

音質とか気になるタイプなので
そこそこちゃんとしたのじゃないと
聞いたときに ぞわああああ ってなる。

ぐるぐる巻きのお陰で断線するから
1年間隔くらいで買い替えてます。

あれ?
長く使うならリールの買った方が…
まあ、今度断線したら流石に買おう。


最近、睡眠導入剤を変えました。
前のクリニックで
銀ハルからロゼレムに変えた直後に入院して
そこからずっとロゼレムだったんだけど
私はハルさんがお気に入りで
効きもしないロゼレムを飲み続けるのが嫌になって
とうとうハルさんに戻してもらいました。

でも銀ハルじゃないんだけどね。
頓用を出せなくなるから、金ハルになりました。
金ハル常用+金ハル頓用という感じ。

銀ハルだと、どうも許容量を超えるらしい(多分。)
もしくは主治医が出したくないのか。


保健室の先生に
ハルさんゲットしたよ‼︎
って話したところ
「椎名さん、薬の管理しきれると?」
って言われました。
自信ありません(;^ω^)

以前、薬を貯めていたピンクのタッパーは
前の主治医から今の主治医に引き継がれ
病棟に「S(主治医の名字)私物」
と書かれた箱に入ってるそう。

ちょい待ち、私の私物なんだけど。

返そうか?と言われたところで
返してもらっても どうしようもないので
とりあえず預けたまま。

自傷行為に使っていた刃物類は
前の主治医に全て渡して
その後を聞いたところ、処分されたらしく…

まあどうせ 自分じゃ捨てきらないから
お世話になって
大大大好きな主治医に捨ててもらったということで
自分の中で一区切りついたところです。

でも、剃刀とかを見ると
買ってしまいたくなるんだよなあ。

まだまだなのかな。


明日髪染めますー

赤系に飽きてきたので、落ち着いた色に。
色抜けないといいな…

アッシュにしたかったけど、
母親に反対されたので諦めました。
近いうちに舞台に乗るからやめたがいいね。
無難な色にしました。



それでは寝ます…
ハルさん やっぱり合うなあ
一年以上前から常連さんで居てくれる人は
今、どのくらい居るのか分からないけれど
日頃書いている記事で
前籍校への気持ちは
決して悲しいものではないと伝わってると思います。

あの学校で得たものは沢山あって
でも、失ったものも沢山あった2年半。

楽しかったことは過去記事を読んでもらえれば分かります。


苦しかったこと。
今では認められるけれど
当時の私では認めきれなかったこと。

単位を落とさないために
必死に授業に出席しようとしてた。
あの頃は、身体が限界だと
どこかで気付いていたのに、目をそらしてて
まだいける 頑張らなくちゃ って思ってた。

今、単位制の学校に通ってて
「単位」に凄い執着心があるみたいで
授業を休むごとに
前の学校で出席に追われてた頃のことを思い出す。

出なくちゃ
出なかったら、また単位落とす
頑張らなくちゃ
まだいける
あれ 何でかな
少し心に余裕がない
きつい 動けない
頑張ってるのに
もっと頑張らなくちゃいけないのに
単位落とすのかな
頑張っても
待ってるのは同じ結果なのかな

って。


担任が電話をくれて
そこで泣いてしまったんだけれども

前の学校でどんな生活をしてて
どんな苦しみを感じて
何を得て、何を失って
どこまで追い詰められていたのか

それは当時の担任や
私を側で見ていた保健室の先生や
SCの先生しか分からないことで。
いくら当時の話をしても
担任には「事実」しか伝えられなくて。


単位制で、単位落とすことに
あまり抵抗がない学校であるが故に
担任に欠課時数への恐怖を話しても
「椎名さんは、まだリーチかかってないから。
これから休まなければ大丈夫よ。
そんなに焦らなくて大丈夫。」
と言われる。

今年落としたら、また卒業伸びるのかなあ
いつまで高校生なんだろう
このままで大学行けるのかな

いつも思ってること。


当時の壮絶な学校生活を
間近で見ていなかったから
そんな悠長なこと言えるんだよ。

死ぬまで追い詰められて
それでも単位が取れなかったときの絶望も
ぼろぼろだったという私の姿も
本当は何も知らないから言えるんだよ。



本当に泣くことができない。
涙を小出しにして
「泣いてるよ。
悩みを打ち明けてるよ。
先生のこと信用してるよ」

私は担任に何を伝えたいんだろう。
涙を小出しにするなんて
本当は少しも信用してない証拠で
信用してるフリをして。


そんな担任との電話は
意外とストレスだったりするんだ。
早く電話きりたいな と思う。

私が笑えるように
私の趣味に話を変える担任のことを
泣いてる心の裏側で
少し元気な声を出したら喜ぶのかな
とか思って、そんな声にしてみる。

本当は
話変えんなよ 正面から話聞いてよ 逃げないでよ
そう思ってる。


担任との電話の後は疲れてる。
心とか 脳味噌とか。

それで、誰かに どうにかしてもらいたくて
結局は2年のときの担任に電話して
そこで思い切り泣くんだ。

その先生と担任の違いは
正面から意見を言ってくれるかどうか。

優しいだけじゃない。
厳しいことを言われることも沢山ある。
間違いは間違いだって言ってくれる。
そのことは俺にはどうしようもできない。
そういうことを言われることもある。

最後まで泣かせてくれる。
決して話を変えずに、最後まで。


正面からの優しさを求めて電話してしまって
電話が繋がらなかったら
できるだけ先生が心配しないように
迷惑かけないように
「落ち着きました。折電要りません」
って、メール送る自分がいる。
本当は もやもやが残ったままなのに。

それはきっと、
次に優しさを求めたときに
頼るところが無かったら怖いから
嫌われないように ってやってること。
失うことが怖いから。


大切すぎて
絶対失いたくなくて
だから笑ってみせるんだ

もう大丈夫です

そうやって。
歓迎遠足で地元の遊園地に行ってきました。
8時40分集合 脳味噌半分寝てたわ。早すぎる


午前中は死んでたけど、解散した後から元気になりました。
まあ、地元では有名なすかすかな遊園地ですが。
日焼けして顔が痛いです。
日焼け止め塗ったのになあ…


来週、ゴールデンウイーク明けに入籍届を出しに行きます。
やっと苗字変える許可が裁判所から下りました。
ここまで長かったな。

印鑑要るなあ。
作らなくちゃ。
旧字体使ってるからお金かかるんだよね…
学校の近くに90円で作ってくれるところあるから
作ってもらいますー



それでは。

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