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帰りのバスの中です。

今日、朝起きてから二度寝して
9時に起きて、出席率の表見て
あ、休んでもいけるんじゃね と思って二度寝
5分後に いや、あかんやろ と起きて用意。
無事に学校へ辿り着きました。

とりあえず地学出て、クーラー寒いな って思って
政経サボりたいと思いながら受けて
9.10限までの1時間をノート写すのに費やして
その後に数学。真顔だったと思う
はい その後に化学。

化学の先生、進むの速いです。
私にある程度の理解力があると思っている(はず)
それじゃないとあんなに速くない。きっと。

1単元を大体90分くらいで進んでく。
あと2回で有機が終わります。
夏課外で先生の化学取ってて、
そこで無機するから、無機は飛ばすらしい。

鬼ですか

夏課外言うても10回しかないよ
60分×10回だよ 終わらないよ

と言ってみたら

いや 俺は終わらすけ大丈夫。
だってスピード速いし。

なんたる自信。


ようと聞いてみたら化学の受講登録人数が
10人いるかいないか。
だから大丈夫だそうな。意味分からないよ


どうでもいい話なのですが
化学教えてもらったあとにちょっと話してて


あと1年半だっけ

いや2年半

え、4年居る訳

うん

単位持ってきてないん

32持ってきてるけど

今年いくつ入れてるの

20くらい

来年は

30くらい

あれ 卒業できるんじゃね

単位数的にはねえ
卒業までに100超えるけど

それ何も言われんかったん

え 何も言われんかったけど

まあ6年間居れるからね

高校6年間行くんだけどね

え お前いくつ

今年19歳

え まじで
見えねえな 新入に見える
卒業生より上じゃん

そうだよ ババアだよ

年を重ねるねえ

卒業は21歳だけどね

ふっ


吹き出しやがった。
まさか今年19だとは思ってなかったらしい。
童顔効果ですかね。
落ち着いてないだけですか。そうですか。

まあ、いつも制服だし仕方ないと言えばそうだけど
16か17と思ってたんだろうな。

残念ながら今年19だよー
おばさんになっちゃうよー
先生と7歳しか違わないんだよー

恐ろしいね。


卒年の年の担任が若かったらどうしよう
年が近いと素直に頷けなさそう。

一番若い先生で22歳で、自分が21で
一つしか違わなかったら もう、ね。



看護ボラの話を担当の先生として
担当の先生の印象が変わった。
意外と面白いんじゃないの って。

はい それだけです。


おわり。
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左足首の捻挫が順調に快方へ向かってたところに
体育(ダンス)のテストが重なり
しっかり踊ったところ、悪化した模様です。

元々 万全!って訳じゃなかったから
テーピングでがっちり固めてあったんだけど
それでも飛んだり跳ねたりしてたので
そりゃあ悪化するわけですよね。
終わったあとに体操服のままで保健室行って
20分冷やしてました。
捻挫は冷やせば治る と思っている。

でも90分授業は痛みますわー


声の方ですが相変わらずの感じです。
でも明日の看護ボラは出てきます。
ストレスと緊張で吐きそう。吐かないけど。
月に一回、一年間のボラなので
次のときに声出たら儲けもんですね。

声って大切よね。ほんとに。

それと!
夏ボラも母親からOK出ました。よっしゃ
第一希望通るといいな。

第二、第三は高齢者支援施設。
んー… 実際行きたいかと言われると微妙?
でも3つ書けと言われたので書いておいて
まあ、そっちになったときは
それはそれで頑張るけども。
何事も経験。



授業担当の先生には大体事情も伝わり
保健室と担任にも伝わっていて
案の定、担任は物凄く心配されて。

声出ません~ のくだりで
風邪?って言われるのも慣れたし
あんまり無理して笑わないようになったし
まあ、気長に待つしかないかな。

保健室で筆談してて
書き終わるまで話し始めないでくれるのが
すごくすごくありがたくて
書いてる途中で「○○ね!」って言われるのが嫌で。

保健室の先生も
明日には出るかもよー
と気休めの励ましをくれて(言い方悪いけど)
友達にも 大変やねえ と言われ
複雑といえば複雑です。ものすごく。

紙とペンを持ち歩く毎日です。
めんどいです。
明日もメモ帳とペンをポケットに忍ばせます。

この機会に失声症の認知度上がらないかな。
友達の中では確実に上がったけどね。


明日の看護ボラなんだけど
学校にめっちゃ近い病院であって
それは家から遠いって意味でもあって
バスで行くか電車使うか迷い中。
バスだったら7時出発。早過ぎ。
いつもだったら起きてないよ。

朝早くはつらいよー
夜型の生活してるからなあ…
ほんとは朝型に戻したいんだけどね。



筆談でもいいですか って先生に聞いて
大変だねえ って言われるよりも
いいよー って言われる方が気楽です。

それだけです。
友達もそう。
同情はいらないんだ。
どうせ殆どの人は分からないし。

構わないよー 保健室で話そうね!
って言ってくれた子がいて
それが一番嬉しかったかな。ここ最近では。

母親の気休めの言葉は飽きました。
筆談も面倒なので部屋に引きこもってます。
親不孝だなあ と思うけど。
失声症が再発しました。
こんな状況、本気で笑えない。


土曜日には看護ボラが入っていて
声が出ないと意味ないのに…
それまでに声が戻ってくるとは考えられない。

果たしてこんな私が行っていいのか
病院側に迷惑が掛からないだろうか
不安です。


担当の先生に話したところ
その場で病院側に電話してくれて
駄目と言われたら潔く諦めようと思ってたのに
担当看護師さんがお休みだそうです。

はあ、きつい。


担当の先生からは
筆談は時間がかかるから
あらかじめ事情を書いて持って行って
よろしくお願いします って言うのよー
と言われ
筆談で会話する身としては厳しいことを言われました。

やっぱり時間かかるもんなあ。

昨日の夕方には出なくなってたから
LINEで筆談だけどよろしくね って書いておいて
そのときはみんな
テレパシーで話すとか何とか言ってくれて
心配とかもすっごくしてくれて
今日学校で会っても
沢山の人が声かけてくれたんだけど
会話に入れない。

テンポが違いすぎて会話できない。
話を遮るのが申し訳なくて入れない。

声出ない時点でかなりへこんでて
でも、時間がかからない意思表示が
表情の変化とかしかなくて
笑ってみたりするんだけど
やっぱりそれってきつくて。

授業の先生にも事情話さなで
それだけどいちいち書いてる暇なくて
IDカードの隅っこに付箋貼って
「声が出ません。筆談でいいですか」
って書いてある。

窮屈だ。


失声症自体が縁の無い人は全く知らないもので
今日話した先生も知らなくて
え、風邪?って言われて
失声症です って書いたら
目の前で調べられた。電話しながらだけど。
しかも電子辞書で。載ってるのかな。



今、もう一つ夏休みにボランティアしたくて
それが今週の土曜締め切りなんだけど
どうしようか迷ってる。

すごく行きたいんだよ。
でも、体力もつかな…正直分からない。

7月15日が終業式で16日から夏課外
それが8月5日まで毎日続いて
それプラス看護ボラが第四土曜に入ってて
これ以上入れて大丈夫なものなのか。
ちなみに夏のボランティアは単発3日で
第一希望に障害者支援施設を書いてある。
あとは出すだけ。
でも出すのを躊躇ってる状態。


そういえば12日に進研模試入れてて
ずっとずっと忙しい。
手帳のスペース余ってない。



一昨日電話したときに
土日は合唱の練習と看護ボラが入ってるんですよー
って話したら
お前多忙なんやな って言われてしまった。

無理やり入れてるのは私なのだと分かってはいる。



とにかく声が出ないのがストレス
上手に笑えない。

何でこういうことが一気に降ってくるかな
謎だわ ほんとに。
類友なんかな。



勉強もせんなやばい。
置いてかれるのが怖い。

実際置いてかれないの知ってんのに。



保留事項が多過ぎるね。
笑いつづけて、沢山笑ってきて
いつの間にか自分が見えなくなったんだ。


朝からきつくて
学校に行ったはいいものの
保健室で少し話しただけだったのに
何故か涙がこぼれて
止めようとしても止まらなくて
でも、それでも
頑張らなくちゃ って言い聞かせて
とりあえず授業受けたんだけど
診察で上手く笑えなくて
言葉が上手く出てこなくて
思ってることを少しだけだったけど
紙に書いてきた。話せなかったから。

心がここになくて ぼんやりしてて
いつもなら忘れないのに
余った薬を持ってくるのも忘れてて
大丈夫かな、私。



ずっとずっと言えなかった
前の主治医と比べてしまうこと
ごめんなさい って言いたかったの。
伝わったのかな。

こうやって話してくれて、教えてくれて
ありがとう。って
そう言われたけど。

急に全部教えてくれなくていいよ
少しずつでいいから
今日は教えてくれてありがとう
疲れなかった?大丈夫?

って
そう言われた。

小さな計算もできなくて
余ってる眠剤の数と今回貰うべき数が分からない


ごめん、計算できないみたい

いいよ。2錠ずつ出しとくね
頓服どうしようか

…ごめん よく分からない
多分いらない気がする


そんな感じ



自分が見えない
自分でも自分が分からない
何も分からなくて、どうしようもできなくて
流した涙が本当かどうかも分からない


こうやって文章でもいいよ
手紙とかでもいい
楽な方法でいいからね

今日はありがとう


そう言われて帰ってきました。


ごめんね
弱くてごめん
強くなりたい
泣くはずじゃなかったんだ。
ただ、ちっちゃい相談だったの。

捻挫してしまって、どこも腫れてないんだけど
それなのに立つと痛い。歩くの痛い。
どうすればいいですか。

って聞きたかっただけなんだ。

答えは案の定
「とりあえずアイシング。
風呂に浸かってリハビリ。
できれば整形行くこと。
歩くときはテーピング。」

ですよね。そうですよね。
分かっていながら電話した私は馬鹿だ。


お前名字変わったんよな


その話をしたかったの 本当は。
でも、言わないつもりだった。
変わるまでの過程がつらかったから。


それなのにね、言ってしまったんだ。
それでも泣くつもりじゃなかったのに。
いつの間にか泣いてたの。

周りに言える人がいなさすぎて
信じられる優しさが欲しかった。

結局は担任に何も話せないこと
やっと言えたよ。
言える相手がちゃんと居た。



あんまり泣かなくなったのに
相変わらず先生に電話すると泣くなあ。


私 あんまり泣かなくなりました。

お前、泣きながら言うと信憑性無いぞ。

…そうですよね。


…鼻かんでもいいですか。

どうぞ。

もしもし

お前、気になる人と電話するときは
ラーメンすするけち言わなぞ。
俺はもう慣れたけど。

…ふふ そうですね。
(ラーメンもどうかと思うけど)


いつも通りのやりとりでした。
男の前でラーメンすするけち言えんと思うよ 私は。
女の前やったら気にせんけども。


50分くらい。
長々と話してしまった。

でもありがとう。
ほんとにありがとう。
背負ってるものが少し軽くなりました。



先生は真っ直ぐ話聞いてくれるやないですか。

…んー…そうか?

はい。



だから何かあったらまず先生に電話
出れなかったら中3の担任に電話
その次が中2の担任にメール

全部駄目だったら、内容によるけど
2年生2回目の担任。
前籍校の保健の先生。
英語の先生。


頼るところは沢山あるけど
一番聞いて欲しいのは先生。

最後、笑える人だから。
真っ直ぐだから。
信じてるから。

N先生(SCの先生)とこの前話してさ
お前が元気か ち気にしよったぞ。
捻挫してるけど元気そうです ち言いよくわ。

だそうです。


SCの先生会いたいなあ
捻挫のことは言わんでいいけど

会いたいなあ
眠剤を飲まないと全然眠くならない
だるさはあるけど、眠る気にならない

眠剤、いつになったら断てるのかなあ
もう2年?かな。ずっと飲んでるなあ
いつまで続くんだろう


過去記事読んでたら
生きたい
って文字が沢山書いてある時期があった
同じくらい死にたいも書いてあった



痩せたい
足細くなりたい
ふくらはぎが酷い 見たくない
胸しぼまんやか

食べたくないなあ
一人暮らししたい
ウイダーで生活したい
不健康まっしぐら


課題終わらせなくちゃなあ
受験に対して焦りが半端ない
学校では開き直るけど、本当は怖い



眠剤の量は行ったり来たり
増えたり減ったり
なくなったり戻したり

遠回しに転院を言われてる
そんな感じがつらい
行くあてない
いっそはっきり言ってよ

やっぱ駄目みたい
言えないことが沢山ある
ごめんなさい
本当にごめんなさい
こんなのじゃ意味ない
無意識に比べてしまう
ごめんなさい
先生は先生なのに
先生自身なのに

どこで涙を流せるのかな
偽りのない涙
どこまでが本当なのか
自分でもわからない

ごちゃごちゃしてる

私はいつまでもこのまま
妹に風邪を移されて、絶賛体調不良です。
喉が痛い 頭も痛い 熱出てる
でも学校休んでられない。
休むもんか。


昨日、病院行ってきて
診察の後にお世話になった看護師さんに会いに。
精神科病棟から異動して、がんセンターの緩和ケアに居ます。

主治医の前では言えないことも沢山話せる人。
泣き顔を見せられる人。


最近どう
素のままでいられる人はいる

って聞かれて、悩んでしまった。

本当にいるのかな って。



主治医は確かに病状を把握してて
でも、やっぱりどこかで気を遣ってて。

担任なんてもってのほか。上辺だけ。
いい人だとは思うけど。

保健室の先生たち… どうだろう
全部話せるわけじゃないかな
結局は笑ってる自分がいる。

友達とかは 無理かな。まだちょっと。
周りの人は幼すぎる。


結局いないのかなあ って呟いた
そっか って返ってきた



ここ最近、役所関係の書類を出したり
色々申請したり忙しくてね って話をしてたら

霧ちゃんえらいねえ と言われました。
普通は親がするものよ。って。


生憎私の親は仕事が忙しくて
私でも出来る役所関係のことは全て一人でやってる。
というか、頼んだら先延ばしにされてしまって
自分の首を締めることになるのが分かってる。


住民票の取り方も、戸籍謄本の取り寄せ方も
名字の変え方も、戸籍の移し方も
家庭裁判所までの行き道も
全部全部知ってるよ。

自立支援の申請をする場所も
診断書の申請を出す場所も
大学病院の医事科の場所も
全部全部知ってるよ。

知らなくちゃ、やってられなかったの。
知らなくちゃ、自分を守れなかったの。


霧ちゃんのお母さん もう少しなんとかならないかなあ
って言われてしまった。

どうにもならないよ。
仕事で一杯一杯。仕事が生き甲斐。
私たちを養うことが務めだと思ってるはず。

そんな人に頼めないよ。



もうね、私入院できないの。
経済的に余裕ないから、困るからって
退院するときに母親から言われたんだ。
もう入院しないで、って言われたの。

母子家庭でも、私より若い子とか
経済的に余裕がある子が羨ましい。
逃げ場がある子が羨ましい。

私、どうすればいいの。
18歳 なっちゃったよ。


言ってたら涙がこぼれた。

入院したいわけじゃない。
でも、このまま順調に回復するほど
甘い病気だとも思ってない。
町医者に転院しても
また大学病院に戻ってくる気がする。

なんとか入院しないレベルで保ってて
いつ悪化するか分からない状態で
でも、逃げ場はなくて
どうしよう じゃないよ。
生きるか死ぬか どっちかなんだよ。
どうせ怖気付いて死ねないけど。



もうここには帰って来れないんだ
って笑ってみせた。




涙をこぼしたとき
温かい手が私の涙を拭った。

愚痴ならいつでも聞くよ。
たまには話しにおいで。

そう言って髪を撫でた。



優しさが大きすぎて
私には抱えきれなくて
こぼれてしまうんだ。

優しさを受け止めきれずに
涙になってこぼれてく。



入院中に、院内外出が出来るようになって
Yさんに会って、病棟に帰ってきて
帰棟時間を書きながら
涙が止まらなくなって
泣き崩れたのを思い出す。

周りの看護師さんが驚いてる中で
事情を知ってた看護助手の人が
泣き止むまで側に居てくれて。



お母さんみたいなMさんも
お兄ちゃんみたいなIさんも
もう あの病棟には居ないんだな…




人は色々なことを抱えて生きなくちゃいけないけど
抱えたものを後ろに隠して笑ってみせる。

みんな、そうやって頑張ってるんだ
きっと。
テスト期間中に化学してなかったせいで
全く分からないことになっております。
色々と終わってしまいそう。

まるせろ ぐるぐる すぐフラグが立たない

糖類の語呂合わせです。
先生自作。うける
前々から思ってたけど、オタクだ。
キーホルダーが顔文字で可愛い。
俺妹の話題振ってくる。名前一緒なんだそうな。
お前の名前はすぐ覚えた! て言いよった。
そこで覚えないで欲しい。

ちなみに職員室の机の上には
ミクさんが鎮座しております。


保健室のC勤の先生と話してて
椎名さん、キャラ濃い先生気に入るよね。
競争率低いよ。良かったねー
だそうです。

化学のG先生(まるせろの先生)
政経のN先生(微笑み光線の若く見えるおじさん)
数学のO先生(微笑み光線のおじさま)

競争率低いわー うんうん。
残念ですが恋愛フラグは立ちません。



化学ねえ…んー…
とか言ってたら 化学嫌いなの と言われ
いや、嫌いじゃないけどねー と返してみたものの
出来なさすぎて泣けてくる。
嫌いじゃないよ。苦手なの。
好きになるから ちょい待ち。


学部どこだっけ

文学部

俺、文学嫌いだわー

あたしも嫌いだけど

何のために行くん

心理に

わー 俺、人の心読めねえわ
文系まじ無理

え あたしも理系なんだけど

え そうなの

うん 文転した

あっ この問題良いわ~



私の話聞いてない。
あんまり気にならない。面白いから。
語呂合わせでたまに下ネタ入るけど。

先生とは本当に相性の世界。




今は回復してるんだけど
今日、学校に着いたときに きつくて。

それは幸せな記憶が戻ってきたからで
もう手に入れられない幸せで
幸せな記憶でつらくなるとは思わなかった。

A勤の先生に
霧ちゃんは周りに沢山人がおるよ。
いつか必ず、形は違っても幸せになる。
心がまともやないと人は寄り付かんのよ。
だから大丈夫。ひとりやないけん。

と慰められ号泣。
ふらふらしながら授業へ。
出たくなかった 本当は。
でも来たからには出なくては、と。
休んだら引きずるのが分かってたから。


大丈夫だよ 笑えたから



政経の先生が
結婚なんて紙切れ一枚なんですけどね。
日本ではその紙切れが大事みたいですよ。

と言ってました。


そうだね。

紙切れ一枚で
家族だったのが
家族じゃなくなるんだもんね。


結婚も離婚も紙切れ一枚。

でもその紙のために
どれだけの喜びや
どれだけの悲しみが詰まってるんだろう

どれだけ詰め込めばいいんだろう
今日で全科目のテスト返ってきました
まあ そこそこじゃないですかね。
点数に開きがあるけれども…

さて大公開

古典 83 勉強不足
数Ⅱ 92 ケアレスミス
数B 91 見直す時間の不足・ケアレスミス
英表Ⅰ 74 勉強不足
地学 89 勉強不足
政経 72勉強不足


数学のケアレスミスの多いこと多いこと
勉強をいかにしてないか痛感した。
あと、集中力も欠けてる。

全部平均は超えてます。
政経も、実は上から5本の指には入ってるらしい。
90点台居なかったらしい。

数学ⅡBと地学はクラス2位
何故こうも1位とれないのか。
あと2.3点の差なんだけど。
その差を埋めるのはケアレスミスを減らすことなんだよなー
分かってはいるのに減らない。
地学の場合はただの勉強不足だったけど。

中学の時は割と勉強できる方で
まあ何度か100点も取ってはいたけども
数学の場合は99点止まりだったなあ。
そのころからケアレスミスが多かった。
根本的には何も間違ってないもの。

あと少しで1位に手が届く位置にいればいるほど
届かなかったときの悔しさが大きい。


もう少し真面目に勉強せねば。
大学行くためだ。頑張ろう。



後期から地学を詰めていくんだけど
どの参考書使うか考え中です。
地学の教科書ぺらっぺら。
教科書じゃ入試でやっていけない。
いかに地学がセンターで利用されないかが分かりますね。

それでも使いますとも。ええ使います。

まずは教えてくれる先生(化学が専門)と話し合う。
誰か地学の教科書くれないかなー



あ、地学のテストで
「散光星雲」を答えられたの私だけだったそうな。
嬉しい!うふふ

でも宇宙の分野って入試にはちらりとしか出ないんだけど。



最近、元素図鑑と鉱石図鑑が欲しいです。
あれ高すぎる。買えない。
昨日、診察待ちしてるときに
前の主治医の声が聞こえた気がした。
ふっ て顔上げたけど、やっぱり居なくて
居るわけないよね。と一人で笑ったんだ

会いたいなあ。



幼稚園の頃のはなし。

引越した関係で、2つの幼稚園に行ったんだけど
どっちともプロテスタントの幼稚園でした。
綺麗な礼拝堂があったのが印象的。

元々キリスト教徒って訳ではなく
寧ろ曾祖母は熱心な仏教徒で
そのせいもあってか
私は念仏も唱えられるちびっこでした。
夏休みとかに遊びに行ってたら
朝のお勤めに強制参加だったなあ。


キリスト教だから っていう特別な考えは特になかったんだけど
今考えると、結構キリスト教ならではのことがありました。

ご飯の前に唱える言葉 とか。
もう忘れてしまったんだけどね。

お遊戯会はなくて、代わりにクリスマス会があって
毎年、イエス キリスト誕生の劇。
マリア様役の奪い合いがあったり。

牧師先生が凄く優しかった記憶。



なんか、小さい頃の記憶だから
だいぶ美化されてるのかもしれないけど
私の中でキリスト教は美しいもので
今でも教会を目にすると懐かしくなる。


それだけです。

久々に聖書でも出してくるかなあ
今から病院です。

バス→JR→市営バス の道のり。
1時間弱かなあ。


梅雨入りしました。
気圧が下がっているせいか顎が痛みます。
そこから芋づる式に頭痛。
そういえば今年は鎖骨が痛まないです。
痛まないに越したことはありませんね。


ロキソニン飲み続けると
効かなくなって大変なことになるので
カロナール出してもらおう。
使う機会が増えるこの季節です。
地味にきつい。




どうでもいい話なんですが
私は前髪が常に眉上です 笑
がっつり見える訳ではないんだけど。

只今、髪を伸ばし中。
暑くて結んでるけど、後れ毛が大変。
ヘアピン面倒だけど仕方ないです。


だいぶ染めた回数が多いので
髪先が傷んでて嫌だなあ って思うけど
伸ばしてる間はどうしようもないね。
たまに髪先揃えるしかないです。
でもお金もったいないので。



合格祈願で伸ばしてた髪を
合格したからばっさり切って
また伸ばすっていう。
無駄な気がしてきた。

結んでる方が似合うよ とか言われるとね。悲しいよね。
ちょっとしたことで気持ちは揺れ動くものですね。
泣くかと思った。怖くて。



妹から聞いたことなんですが
父が建築士を目指して学校に通い始めたそうです。
よく分からん…

最近も妹にはメールがくるみたいで
しつこいとかなんとか言ってるけど。
それなら無視すればいいのに って言うと
それは出来ない様子。良心が痛むのか。
まだ親子なんだね あなたは。


私が着拒してたことが話題に出ると
母が決まって
「お父さんがかわいそうじゃない」
と言う。

母はどういう気持ちで離婚したのかな
私のためとか言ったら家出ていくけど。


結局嫌ってるのは私だけなのかな

母は恋愛結婚。
良い所も悪い所も見て、その上で結婚してる。
妹は私よりもだいぶ甘やかされて育った。
父のイライラの矛先は妹よりも私に向かってきて
それ以外は溺愛されてきた。
私は中途半端に勉強できたから
小学生の頃から目一杯しごかれて
勉強だけが取り柄の子供だった。


父の悪い面を見てきたのは私だけじゃないけど
それをマイナスに捉えてしまう要素が多過ぎる。
情なんてないよ。


父は離婚してから自由になったんだと思う。
私たちを養う義務から逃れられて
自由な時間が増えて、気が向いたら妹と連絡取って

でもさ、実際養ってたのは母で
体裁を整えてただけなんじゃないの。


建築士 か。
今まで父が就いてきた仕事とは正反対。


母方の叔父さん夫婦が設計士。
妹が美術系が得意で
叔父さんから設計関係に就けば?って言われてて
そしたら ばーちゃんか
「この一族にこれ以上設計士は要らん」
って言いよった。確かに。


果たして父の学費はどこから湧いて出てるんだろう。



漠然とした不安が残るけど
なにが不安なのかよく分からなくて。
やっとテスト終わりました。
まだいけそう。来週も頑張る。


初めてテスト受けたけど
予想以上に簡単すぎて不安になった。

語群?あるわけないですよ?
とか言ってる先生のテストが語群だらけとか
俺のがそんなに簡単なわけない
とか言ってた先生の解答用紙の空欄なしとか
私のは比較的難しいと言われています。
平均が50点くらい
とかいうテストが25問×4点の表裏1枚だったりとか。

進学校にいたからなのか
もしくはこの学校が普通じゃないのか。

このままで大学いけるはずないよな
って思ってしまった。少し。


自分でやらなくちゃなあ。
体調不良が続く ここ2.3日です。
風邪なのか、アレルギーなのか分からないけど
とりあえず咳と鼻水が止まらない。
おまけに頭痛と喉の痛みと発熱。
テスト期間だというのに… やめてくれ


最近、寝つきが悪くなって
頓用で出ていた銀ハルが常用に。
とりあえずは様子見ることに。
ベンザリンは5mgに減薬してから順調。
ロゼレムは戻してから変わらず8mg。
ラミクタールは200mgでキープ中。
セロクエルも300mgでキープ。

眠剤を減らせるようにならないと
セロクエルの減薬は始まりません。
ラミクタールのキープはおそらく1年くらい。


まだまだですね。



周りで入院が増えてるのを主治医に話したら
「この季節は増えるからねー」だそうで。

まあ 私もやらかしたら即入院だよね。
って言ったら苦笑いされた。



今は気力だけで身体を動かしてます。
テストだから休まれん。
単位取らねば…



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