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時代の波に乗りたいと思って
ついったー始めてみました。
飽きるかもしれないけど、やってみる。

ashitano_oyatsu です
なんともふざけてます。

見間違いかと思うかとしれませんが
ユーザー名→主食はなたでここ
気が向いた方は是非フォローお願いします。


個人情報垂れ流してますが
どうぞよろしくです。



さて、もうすぐ7月が終わりますね。
早いねえ。
退院して半年が経ちました。

後期から時間割が微妙にずれる関係で
今ですらぎりぎりの診療時間に
間に合わないという雰囲気。
転院するか考えどころです。

いっそセカンドという形で転院しようかと。
新しい視点から病気を見つめようかな とか。

今の診断に不満がある訳じゃないけど
本当にこれでいいのかな
と思うところがいくつかあって。

まあ、言ってしまえば
躁状態が確認できないのに双極の診断がついて
抗うつ剤が効かないから双極かな?
とか言われるし
え、それはおかしくない?という。

自分の中でもやもやしてはいるんだけど
実際抗うつ剤飲んでたときよりかは
状況は好転してる訳だし
まあいいかな とか思う自分もいる。


リストカットをしなくなって
早いもので9ヶ月ほど。
気分の波は確かにあるけれど
これが病院にかかるほどなのかと思うこともある。

要は悩みどころなのです。


本当に調子の悪いときだと起き上がれないけど
日常生活を送るには十分な状態。

どうしよう ほんとに迷う。

後期からも大学病院に通うのは
実際のところ無理だと分かってる。
でも、病院の選び方が分からなくなってる。

前に大学病院から転院したところは
医者と合わなさすぎて困って
そこから悪化して再入院で
そこは大学病院の紹介で…

町医者をいまいち信用できないし
もうなんか堂々巡り。

とりあえず、もう少し温めよう。


夏課外に行く意味がいまいち分からなくなって
とうとう行くのやめました。はい。

今年の目標は全単位取得であって
全てを頑張る訳じゃないからね。

と自分に言い聞かせてます。
本当は頑張らない自分が一番嫌い。



明日から3日間
夏ボラで障害者支援施設に行ってきます。
ピアス不可です。がんばります。
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今朝、バス待ちをしているとき
空間と話してる人がいました。

最初は知的障害の人だと思った。
でも、見てみたら統失ぽかった。
歩いてる人たちは二度見していった。
仕方ないんだろうなあ。

バスに乗れるってことは
そんな酷くないのかな とも思ったけど。
日常生活送りにくいだろうなあ。

私もバスに乗れるようになっただけ
マシになったのかな と感じました。


さて、今日は看護ボラです。
朝早すぎ。眠いんだけど。

前回のオリエンテーションのときに
参加した理由とかを班で発表しあってて
そのうちの1人が
「親に言われたから」と言った。

私はどちらかと言えば
ボランティアが好きな部類だから
親に言われて参加する気持ちが分からなくて
嫌なら参加するなよ と思ったのです。

その子、めちゃくちゃ無愛想だし
顔合わせで笑顔ひとつない。
普通は緊張してても明るくしようとか
なんか考えないのかな って。

ボランティアの実績が欲しいのかな。
謎なんだけど。

ボランティアって強制されるものじゃないでしょ。
複雑でした。
将来、看護系に就きたい訳でもないらしいし。


とりあえず、頑張ってきます。


課外に意味を見出せなくなって
3日連続サボった私です。

担任からメールがきて
夕方電話したいんですけど、都合はどうですか
って聞かれたけど、返信せず。
案の定、夕方に電話きてたけど出なかったし
夜もきたけどシカトです。

担任、電話が超長いから嫌なんだよね。
メールでいいじゃん って思う。


夏休み明けが怖いわ。



朝一から課外を入れてるんだけど
1限の英語はいいとして
2.3限の国・数は受ける意味感じない。

もう出らんわ。昼から行く。
2時間半も座っとく時間がもったいない。


こんなことしてるから
担任から電話くるんだろうな。
ああめんどい。
昨日から頭痛が止まらなくて
今朝起きたら胃痛と目眩して学校お休み。

でも家に居ても暇すぎるね。
時計見ながら
あー この時間帯、2限目だな
とか。



暑さで食べられなくなり始めた私を見て
母親が早速ウイダーもどきを買ってきた。
何もたべないよかましらしい。
まあね、そうなんだけどさ。

気温差が地味にきついなあ。
いっそクーラー入ってなくていいんだけど。
扇風機で事足りるし。



次の診察が2週間後で
14日分の薬と鎮痛剤。
鎮痛剤はお馴染みカロナールです。

この前の血液検査の結果
腎臓機能が低下しているらしく
ロキソニン出してくれませんでした。

腎臓については生まれつきなのか
それとも薬を飲み続けているからなのか
それはちょっと分からないそうです。
継続して検査してるわけじゃないから。

ずっと診てたら分かるんだけどねー
って言われた。
そりゃそうだ。


14日分の薬を出してるからかな
カロナールを5回分×2Tしかもらえなくて
それをさらに
「できれば1錠ずつで飲んで」
と言われ、終いには
一気に飲まないこと
と釘をさされて帰ってきました。

でも最近、ベンザリンの減薬に成功しつつあって
まだ銀ハルは手放せないんだけど
眠剤が徐々に減ってきてる。
これはかなり喜ばしい。

ラミクタールは最大量でキープだし
セロクエルは減らせないけど
眠剤が減ってきた。第一歩です。



気付かないうちに食べる量が減ってるから
知らないうちに低血糖になってて
気持ち悪さが止まらない謎現象が起きてたけど
昨日、無理やり少しだけ晩ご飯押し込んだら
ちょっと回復した。母親苦笑い。
双極性障害の病名がついてるのは
まあ実際構わないんだけど
どこから判断したの って話です。

もしかしたらだけど
ラミクタール処方するためなのかな とか。


異動した看護師さんとこの前話して
双極に診断が変わったよ って言ったら

んー…
霧ちゃんの躁転見たこと無いよ…

って言われました。
私も躁転した記憶ないよ。

でも、チーム医療と言う名の
お偉いさんが決めた病名なのかと。



病院関係で最近記憶に残ったのは
半錠処方にするだけで点数が上がること。
確か300点くらいかな
ありえんやろ って思いました。
それ以来自分で割ってます。

なんなんやか。手間がかかるんやろね。
自分で割ったら ぱきっ で終わりなのに。


点数上がるから自分で割るわ
って話を主治医にしたら

へえ
半錠にするのってそんな点数上がるんだ

って言われた。知らなかったらしい。



今から夏ボラの事前研修行ってきます。
正直遠いです(真顔

地味な暑さと湿気に包まれて気分悪い。
胃がむかむかする。
吐けないから、少しずつ削られてく。

あー やだな。
夏がやってくる。
頑張ってきます と言ったら
頑張れたのだろうか。

おかあさんカンタート

本当なら今日は2日目。
本当ならホールに居て、講習受けてた。

おかあさんじゃないけど。


昨日は昨日で
韓国から招いてた講師の先生
日にち間違えて遅れてくるし。

人多いし。

ジャズの楽譜の配布
私だけ忘れられてたし。



明日は夏ボラの事前研修。
溜息が出ます。頑張ります。




夏がやってきたけど
私は相変わらず長袖を着てて
暑くないの って言われるけど
この服意外と薄いんだよ って言う。

そういや昨日のブラウスも長袖だった。


毎日長袖の生活してると
本当に暑さを感じなくなってて
みんなが汗かきまくってる中で
けろっとしてる私。

椎名さん暑さ感じてるの
ってC勤の先生に言われた

感じますけど。
でも、他の人と基準が違うのかな。


今、部屋の気温が30℃だけど
扇風機が少し肌寒いくらい。

真夏も殆どクーラーつけないから
学校のクーラーが寒くて仕方ないです。
喉が壊れるからクーラーは嫌いだ。


クーラーつけると電気代跳ね上がるから
父親が働いてなかった時はもったいなくて
その上、次の年はクーラー壊れたけど
でも買い換えられないし。

つけたくてもつけられないのが
2年続いた結果、こうなった。



あー お腹痛い。
生理痛やだな
夏の生理はただただ憂鬱になる。

でもボランティアにかぶらなさそうで
一安心してるところです。




病院の待合でいつも思うんだけど
同伴者がいる患者さん多いね。

私の後に予約が入ってる
年が近い男の子もお母さんがついてる。

それが普通なのかな。


いくら調子悪くても1人だなあ。
母親いたら話にならないし。

なんか複雑。
文化祭の練習。
今日も2人でした。
さすがに無理でした 2人とも。

歌わなかったけど、沢山話しました。
2人とも殆ど愚痴でした。
かなりすっきりしました。
言い出した先生のことの嫌事も言いました。

だってこのままだと共倒れするから。


少し楽しかったです。
この学校にきてから愚痴言いまくったの初めて。
同い年で境遇も同じ。
この学校に来てから年の差は気にならなくなったけど
それでも本当に愚痴を言い合うのは
同い年がいいんだなあ って思った。

全日の高校は上手くできてるんだね。


まあ、その子は卒年だから
来年の春には卒業しちゃうんだけど。

2人でひとしきり話した後に
ちょうどC勤の先生が帰ってきて
(言い出したのはA勤の先生)
その先生は話を漏らさないので
愚痴ったまんま、2人で愚痴ってきました。
なんなんだこいつら みたいな感じ。

言うて愚痴れる先生おらんのやな
と思いました。
担任と週一でしか会わないからかなあ
今の担任真面目すぎるし
愚痴ったら逆にめんどくなりそう。

話聞いてくれるだけでいいんだけど。



話は変わりますが、今朝眠すぎて
バスの中でこくこくなってて
気付いたら降りる2停前。
次に目が覚めたら1停前。

あれ 寝てたっけ

という状況でした。
寝ないようにガム噛んでたのにね。


政経の先生の所に行ったら
顔が死んでますけど大丈夫ですか
って言われた。
相変わらず優しさのかたまり。



ストレスかなあ ニキビができた。
あと、耳の神経痛。久し振りだ。




空いてる日を書き出してみました。
思ってたより少なかった。

大丈夫なんだろうか。
調子が持ち直したのと
再来週の火曜日に夏ボラかぶって
来週に病院行ったら、次は2週間後。
喜ばしいことなのか分からない。

1回目に入院した後から今まで
毎週確実に病院に通ってて
それでやっとやり過ごせるようになったのに
2週間あけて大丈夫なのかと。
怖いだけです。


文化祭で歌おうよ って言われて
夏休みにも練習日設定したものの
今日の参加者2人。私を含めて。

練習が練習にならない。
まあ、みんな体調の問題あるし
仕方ないことではあるんだけれど。
来てね っていう言葉が
プレッシャーになる人もいるし。

代表者をしているがために
練習日の設定・書類書き・出演者会議
それと、みんなで話し合うときに仕切ったり
仕事がありすぎてパンク寸前です。

この仕事量で、ちゃんと練習が成り立てば
何も不満は感じないし、やってもいいけど…

実は私も大して元気じゃないという。


それに加えて、看護ボラ・夏ボラ
合唱団の練習とステージ、毎日の課外。
今月は休み無しです。

ボランティアに関しては自己責任だし
合唱も結局は自分がしたいことだし。

でも駄目ですね。弱気になりそうです。


それと、保健室の先生が
アルトの子が無理そうで抜けてしまって
その分私が歌うよ って言ってくれたはいいけど
今日、楽譜見て少し歌ってるのを聞いたら

あ… 音痴… っていうか下手かな…

という、何か複雑な心境に。
あてにならなさそうです 困ります。

抜けてしまったアルトの子のフォローと
他のメンバーのフォローをしながら
自分は音取りをして
他のパートのMIDIを作り…

やること沢山。頑張ろう。



OCに行こうと思って
県内のOC日程を調べました。
全部予定で埋まってました。

無理ですやん…


あと、右まぶたの痙攣が
ここ3週間くらい止まらない。
疲れからなのは分かってて
寝るんだけど、止まらない。
気持ちの問題なのかな めんどい。



色々と山積み。
ひとつひとつこなしましょうかね。
あと2日で夏休みがきます。
夏休みの半分は課外が入ってるのですが…
充実した夏休みになりそうです。

今日は買い物に出かけて
やっとサンダルを手に入れました。
とうとう足元に夏がやってきた

earthで安くなってたブラウスを買ってもらって
来週のステージで着るものが揃いました
ゆったりした白のブラウスです 可愛い。
定演でも活躍しそうです。



前期の単位と引き換えにリュックをお願いしてます
うー リュック欲しい。
今のも超気に入ってるけど。
夕陽が綺麗でした。
ほんの10分前の話なんですけどね。


明日は朝から模試
夕方から合唱練習
もちろん時間ないので制服です。
もう既に疲れてる。

土曜日のバスとか本数少なくて泣ける。
それに加えて乗り継ぎとな…

がんばります。


大学早よ行かんなやわ

大学は逃げませんよ。
高校も逃げません。


あ、そうですよね。頑張ります。
甘えた私が馬鹿でした。


結局逃げているのは私なのだと。

優しさの塊みたいな先生から言われた。
相変わらず優しかったけど。



この時間のバスに乗ると
とある高校の生徒と乗り合うのですが
うわあ 汗臭い。制汗剤臭い。

バス1本遅らせようかな…

まあでも、私も部活後に電車で
汗臭い・制汗剤臭いだったんでしょうね。

鞄見ると1年生が分かるよね。



明日5時半起きかなあ
本格的に朝型に戻したいですねえ。
ただの願望です。
そもそも誰に言われたいのでしょうか。


誰かが覗いてるとは思えないリアルタイムでしたが
ちょっとした理由で削除しました。

理由と言ってもですね
alfooが有料化するとか言ってますので。
また時間があるときに他のサーバーを探して
リアルタイムは再開するつもりです。

私のLINEアカを知ってる人は分かると思いますが
タイムラインの公開範囲を拡大しまして
簡単に弱音を吐ける場所ではなくなり
かと言ってここに書くほどの長文ではない
みたいなことが、ここ最近何度かあります。

だから私にとっては
あった方がいい場所なんかな と。

まあ、コメント機能とかも基本はつけないので
見てる見てないは別として、勝手に呟きます。



昨日の診察ですが、案の定の落ちっぷりで
最後の方は一時入院の危機でした。
無事に帰り着きましたけど。

命の話をできる人があまりに少ない。
笑いながらじゃなくて、泣きながら。


泣くのはある意味で自傷行為と同じ

だそうです。主治医曰くですが。
悪い意味ではなくて
結果的に落ち着くという点で同じらしい。

なるほどな と思いました。

ODしそうだから頓服預かろうか
とか言われたけど、
どうせ思うだけで何もしないから
って自分も分かってて、お持ち帰り。

でもプチODはした。超久しぶりに。
そのお陰かどうか知らないけど
病院から帰る途中から今朝まで記憶ないです。

母親が言うには、晩御飯食べてたとのこと。
まあ、顔が起きてなかったらしいけど。
それは気にしない気にしない。

さて、何を飲んだのか。
何かを飲んだ記憶はあるけど。
帰ったら持ち数数えます。



あ、台風がきてますね。
相変わらず暴風終わりの福岡ですが
定時制をいいことに明日は休校です。

全県募集の学校なので
ひとつの電車が止まると対応が面倒らしい。
時間ごとに天気が変わるのもあるけど。
まあ、どこかで振り替えだろうな。

とりあえず明日はゆっくりします。
いつか
いつか もう駄目だって思ったとき
ほんとに死を選ぶ気がして
すごく怖くなるんだ。


入院が必要になったら
僕からお母さんに話すから
心配しなくていいよ

と主治医は言ったけれど

町医者に転院してから入院が必要になっても
もう大学病院には帰ってこれない

そんな気がする



別に今入院したいわけじゃないよ
でも、未来を考えると怖くなるだけ




今日、病院だなあ

なんでかな
泣きたい

泣けないけど
何だか更新に気が向きませんでした。
バスの中は時間有り余ってたはずだけど
なんでかなあ 文章書けなかったみたい

友達にみそしるずのCDを焼いてもらい
最近聞いてなかったRADの感じを楽しんでます。
山手線ゲームいいね。
仲良いのが伝わってくる。


明日の学校行事は出席が足りてるからサボります。
同じ理由でサボる人がたくさん。
そんな学校です。楽しいです。



最近、ある友達に振り回されてます。
まあ被害者は私だけでなくて
保健室の先生たちも巻き込まれてて
いい加減にしてよ って感じ。

元々感情の起伏は激しい子だったけど
最近は酷いなあ、と。

同時期に違う病院に入院してた子で
退院してから、更に病的になった気がする。
そんなに悪くなかったのに単科に入院したからなのか
自分が重症だと思い込んでいるらしく
1週間に2.3回は
「また入院せんないかんのやか…」
とTLに呟いてます。

大抵1時間後には 前を向く に変わってますが。


金曜に学校でODしたらしく
ODといってもカロナール6錠とか
なんとも真顔な反応しかできない感じで
でも保健室的にはそのまま帰せずに
結局は母親の迎えを待つことに。

ODのせいでくらくらする…
と本人は言ってたけども
カロナール6錠でそうなるとか
薬に耐性無さすぎだろ。

飲んで起きたら次の日 のレベルで
ODだと思っている私です。


で、この前 それこそODしたとかで
母親が心配したらしく救急車呼んで
その救急車の中から
「救急車なぅ」

ん?
ん??

みたいな

いやいや救急車乗らんで大丈夫やん
携帯持ててますやん
意識はっきりくっきりじゃん

と思っていたところ


嘘だったそうです。



多分、本人は嘘をつくとか
そういう意識がないままTLに書き込んで
周りの気を引きたいのかな、と思うのですが
それってある意味で病的で
何ともいえない気持ちになります。


私も構ってちゃんだったなあ

なんて。



なんか、見る人によっては
私もまだまだ構ってちゃんで
まあ、それでもいいんだけど。

とりあえず自分のことは置いといて
その子の行く先が心配です。

でも、首は突っ込まない。
面倒そうだから、遠くから眺めとく。



OD癖がつくと大変だよ。
薬を持ち歩かないのが一番いい。
頓服と鎮痛剤1回分くらい。

まあ最近は自傷行為もしなくなって
カッターも手元にないし
薬を貯める癖は相変わらずだけど
それを一気に飲むこともせず
調子が悪いときは、ゆるゆるやってます。



あ、この前気付いたこと。

食事の管理が物凄く下手みたいです。

何もなければ全く食べない。
出されないと食べない。


一人暮らししたらやばいかも



まともにご飯が食べられないのを
最近知りました。今更感溢れてる。

あと、薬飲んだか忘れる。
残りを数えて忘れてたのに気付く感じ。

うー
大丈夫なんだろうか。
帰宅中です

ほんとは11.12限のコマで化学するところですが

職員室行ってみる→先生いない
給食指導かな?食堂覗こう→先生いない
ちょっと待ってみようかな→5分経過
もう一度職員室行こう→先生いない

まず職員室殆ど先生いない状態
何起こってんの 不思議なんだけど。

とりあえず職員室おった先生に聞いたけど
あら 居ないねー と言われ。

→書き置きして帰ろう。


そしてバスの中です。

化学の参考書重いんだからね…
中止になるのは全然構わないから
携帯に電話もらえると嬉しいです。

私の都合で中止になる方がよっぽど多いし
なくなったこと自体に何か理由あるだろうし
そこら辺は、おそらく急用だと予測して
まあ仕方ないね~ くらいなのですが。

学校出る時間が遅くなればなるほど
バスの本数減るのが困る。


あー
化学したかったなあ。



そうそう

文化祭のときに5.6人で歌うのですが
やっとのことで曲が決まりまして
それと一緒にグループ名も決めました。

グループ名→なたでここ

曲目
空も飛べるはず
Happiness
Let It Go
チェリー

おそらくステージ使えるのが10分くらいで
曲は減る予定ですー

グループ名の由来はありません
ひらがなが可愛い!って挙げまくって
多数決の結果の なたでここ
センス無いとか言わないでね
挙げたの私じゃないけど。

合唱経験者が私を含めて3人
ノリで歌ってくれる子が1人
誘ったらOKくれた子が1人
まだまだ募集中です。
多いに越したことはない。

問題なのはパートで
経験者は全員アルトで
他の2人もソプは出ないでしょう。多分。

果たして誰がソプに行くのか。


あとですね、私が代表者なんです。
これは仕方ないけど。

言い出しっぺが保健室のA勤の先生で
最初にOK出したのが私で
椎名さんがやるって言ってるから~
で保健室の先生が話を進め
欠席がちの経験者を来やすくするために
その子を連名で代表になったけど
結局は私が出ることになってて
もし来れなかったら ってことで
半ば無理やり名前書いてもらって

でも会議出るの私ですよね。
めんどくせえな。

がんばる。



あー
パンプス買わなくちゃだなあ

定演のステージでひとつは
黒ロングだと思うんだよねえ。
診察日。


上手に笑えない
理由が分からない



ここ最近、低空飛行だね
薬飲みながら過ぎるのを待とうか

と言われました。



頑張って笑ってきて
弱音を吐くのが下手になって
弱音を吐いていた場所が無くなって

ただひとつ残った場所が診察室で

だから許して
笑えなくても許して



今日は古典だけで
朝からきつくて
出席足りてるから休んで
何もできないまま昼になった

それでも診察の予約は入ってるし
私の場合、薬も残ってるはずがなくて
薬がないと日常生活を送れないのも知ってて
とりあえず主治医に会える程度の格好で
バスに揺られて30分。

アイロンかけてないままの髪と
日焼け止めすら塗ってない顔と眼鏡

全てを天秤にかけて
それでもつらさが重かった


親に嫌事言われながら入院するよりは
縁切られるか、死んだ方がマシだよ
人間 簡単に死ねないけど

そう呟いた。

何も返ってこなかった。


どうでもいい話だけど
SWの人は凄いと思った。

待合で思い通りにいかなくて騒いでる人と
上手に話して話をまとめてた。


患者が冷静な状態なら
問題は起こらずに済む話だったけど
やっぱりそういうのができない人もいて

専門的な知識をもつ人の存在は
本当に必要とされてて
精神医療では、それが特に強くて

とりあえず ただ感心。


私が私服で病院に来ると
学校行けた?って聞かれる

ただそれだけ





優しくしないでね
泣いてしまうから

でも笑ってて欲しいよ

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