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昨日かな、一昨日かもしれないけど
このブログを開設してからとうとう5年経ちました。

5年間ってあっという間に過ぎてしまうんですね。
中学生の頃は毎日のように更新していたけれど、今ではそうでもないかも。
色々あったな、って思います。

こうやって、つらかった時期のことを懐かしむことが出来る日がくるなんて
思ってなかった。思えなかった。

「死にたい」の気持ちが表にいることが常という訳ではなかったけど
「生きたい」と思うことは殆どなかったから
生きていたくない、消えてしまえたら。ばかりだった気がする。
死にきれなくて生きていた。

ようやく前を向いて目を開いて光を見て
未来のことを考えられるようになりました。

病んでる時の私は、本当にしつこくて面倒なのに
ずっと応援し続けてくれた人が沢山いて
その人たちには感謝でいっぱいです。

薬は手放せないし、調子悪くなることも多いけれど
まだ生きていたい。もう少しは。


どうぞこれからも、よろしく。

愛を込めて。  2015/3/31 椎名 霧
 

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お久し振りです。

金曜日まで旅行していました。

宮崎市内に2泊
高千穂に1泊
別府に1泊
青春18きっぷを使っての鈍行列車の旅でした。

1番の感想としては
一人で動けるようになったんだなあ
という感じです。

1年前は1泊2日くらいの旅行も考えられなかったし
人間どうにでもなるものですね。


色々と感じました。
いい経験になったと思います。


28日には19歳になりました。
今年も無事にひとつ歳をとれました。

本当に、ここまで生きるとは…
次は成人するまで。
少しずつ頑張ろう。

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あと1週間くらいで誕生日です。
19歳になってしまいます。

中学生の頃は死にたいばかりで
中学卒業まで生きることを目標にしてた。
高校に入ったら「◯◯まで生きよう」とか思う余裕すらなくなって
死にたがりはひどくなったなあ。

18歳を迎えられたときは本当に驚いた。
まさか生きているなんて。

1年前の記事に
中学生の私に ここまで生きたよ と伝えたい
みたいなことを書いた覚えがあるけれど
私はこれからもずっとずっと年を重ねるごとに
死にたがった私に伝えるのかもしれない。

「あなたはここまで生きたよ」

って。



私には未来が見えなかった。
死にきれないから生きているだけで
それ以上でもそれ以下でもなかった。

呼吸をして、光を見るのがつらかった。
生きている感覚が嫌だった。
目が覚めなければいいと思ってた。



このブログを見てくださるみなさんへ

この中には、もしかしたら今がつらくて仕方ない人がいるかもしれない。
自傷行為を繰り返したり、死にたくなったりするかもしれない。
私はそれでも今日を生きたあなたを褒めてあげたい。

私も完全に霧が晴れたわけじゃないけれど
向こうの景色を薄っすら見ることができるようになってきました。

少しずつでいい。
今日を生きたことが未来への一歩です。

自傷行為は30代に入ると落ち着き始めるそうです。
要は、それまで生きていればどうにかなるということ。
つらい状況はいつまでも続くと思ってしまうけれど
そうではないのだと思えるようになってきました。

ひとりじゃないよ。
一緒に歩きましょう。心だけでも。



月曜日から旅行に行きます。
1週間の一人旅です。

それではおやすみなさい。
1ヶ月なんとか上手くやり過ごしたいと言っておきながら
今日も浮上できずにいます。

どうして。


今朝調子悪すぎてバイト休む電話した時に
旦那さんにあっさり病気をカミングアウトしてしまって
今とても後悔しています。
明日出勤したら説明しなくちゃいけないんだろうな。
気が重いです。



そろそろ2週間くらい調子悪い。

ゆっくり休みたいです。
働きたくない。
でも、お金が入ってこないのが怖い。


駄目ですね。




持ってるお薬全部飲んで
2,3日寝ていたいです。
激うつを乗り越えて、ようやく日常に戻りつつあります。

逃げたくて仕方なくて、でも真夜中に母を起こして
夜間救急に連れてってもらうほど私に価値はあるのだろうか。
そんなことを考えながら泣き続けて
気が付いたら朝になっていました。


昨日は1ヶ月振りの病院で
バスに1時間揺られて主治医に会いに行きました。

最近少し調子悪いかなあ、と思ってる。
月一診察は危ないかもね。どうだろう。
それなのに、次も1ヶ月後です。
なんとか上手くやり過ごせますように。

来月・再来月は主治医が居ないそうなので
代理の先生を立ててくれるんだって。
合うといいなあ。不安です。


少し弱っています。
少しつらいです。
消えてしまいたいと思う私を
どうか許して

ごめんね、何でだろう分からないの
最近ずっと上手くやってたつもりだったし
それなりにどうにか過ごしてて
何でこんなに、急にどうして

きつい、きついよ
生きるのがつらい
息をするこの瞬間も
目を開けて光を見るときも
闇を感じる今も
全部全部、全部きつい

どうすればいいの
休んでる暇なんてない
動かない体を引きずって
笑って頑張って頑張って頑張り続けて
きついんよ、誰か気付いて
泣きそうな私に気付いて
泣けなくなった私に気付いて

薬がない
寝込む自分が怖い
上手く行き過ぎてた
立ち止まるのが怖くなってる

誰か
誰か、


どうやって笑ったらいいの
どうすればいいの
誰が教えてくれるの

ねえ、誰が

どうして
どうしてよ
なんでなの

生きてたいの
まだやりたいことが沢山あるの

でも
それよりも
消えてしまいたい

生きたい
生きたいのに
生きていくのがつらい
全単位取れました。

2年生の時の担任にLINEしてみました。
素晴らしい。よく頑張っていますね!
と返ってきました。

はー、電話にすればよかったかも。


今日は15時から受講登録で、時間割とか教科書が決まる日。
データ入力の先生に滅茶苦茶八つ当たりされて
こっちまでイライラした。

本当ならデータ入力の係じゃなかったとか知らないし
マニュアルもらってないとか関係ないし
しかも他の先生に 全職員もらってます って言われてたし
いやいや、私に言ってもね~みたいな。

その後の教務点検に行ったら
チェックミス半端なくて時間かかった。
丁度担当の先生が顧問で
椎名は何も悪くないけどね って言ってくれました。
常にほほえんでる優しいおじさまです。

来年度で必履修と単位数をクリアするのに
わざわざ卒年に上がらないことも
「深くは詮索すまい」と言ってくれて
来年度も在在校になりました。

最初にチェックしてもらった先生に
「お、国公立志望か。頑張ってね」
と言われました。
顔はヤクザみたいな先生ですけどね。
頑張ります。

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