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朝から体のいたる所が痛みます。
今は胃が。

今日で代診の先生は最後だった。
今までの先生とはまた少し違って良かったです。
これ話すと面倒かなー とかがなくて
居心地はとても良かった。
年度替わりが重なって調子悪かったから
そう思えてしまったのかもしれないけど。


今日の昼に感じたのは

考えが追いつかず、まとまらず
考えている間に流れ出す

ということ。


追記 ぷぅに返信

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こんにちは。
今年初めて足の爪を塗りました。
くすんだ紫。
母には「霧ちゃんらしいね」と言われました。
主張する色と変な色が好き。

私らしさってなんだろうね。


妹は高校に入ってからというものの
とっても勉強をするようになりました。

憶測でしかないのだけど、中学の間ずっと
「あの椎名の妹」
と言われ続けてきたんだと思う。

新入生テストで学年首位を取って
「お姉ちゃんが取れなかった1位だよ!」
と言ってました。

それ以来、物理の先生に気に入られたらしく
理系に進んで物理選択するんだ~
と毎日のように言ってます。

物理の先生から渡された特別課題を頑張って解いてるのを見ると
何故か懐かしい気持ちになりました。

私はこっそり影から応援してるよ。

期待されるのは嬉しかった。
とてもとても。

だから私は頑張りすぎたんだと思う。
期待され、必要とされることが生きる意味で
頑張ってる自分が好きだったし、今も好き。


さて、1ヶ月振りくらいに体育を受けに行きます。
履修のみで構わないんだけどな~

こんにちは。
ようやく復活しつつあります。

卒業を伸ばすのと単位をいくつか落とすのを
担任と話し合って決めて
少し気が楽になった。

いつまで高校生するのかな、とは思うけど
調子良い時は開き直って楽しんでやろうと思うし
どうにかなるんじゃないかな と。

どん底まで落ちていかないように祈るばかり。

センターで上手く行ったら受験だ。
こけたらそのとき。


今から英語受けに学校行ってきます。

今年終わらせるのではなく
来年に繋げられるように頑張ります。


日差しが強くなってきて少し元気。
でも日差しにエネルギーを奪われないように。
ハイになりすぎないように。
平静を保って、大丈夫大丈夫。

それでは。
学校に出て行ってなかったので、とうとう担任から電話が来ました。
出なかったら出なかったで母に連絡が行きそうだし
母も担任のことあまり好きではないので(会ったことないのに)
大人しく電話を取りました。

やっぱり嫌いです。
出なければよかったかも。
生理的に無理なんですかね、よく分からないです。
あまり話したくない。

気分は最悪です。


卒業伸ばすことだし、病院の間隔詰めてもらおうかな。
上手くいかないことが多すぎる。
頭の中がまとまらないんだ。

色々なことを全部捨てれるなら楽なのにね。
そういうことって出来ないね。

死にたいやら消えたいやらは特に思わないけど、全体的に動きたくない。
ずっと、ひたすらに眠っていたい。

それだけ。
調子が一向に上向きにならない。
生きるのに向いてないんかな。

卒業伸ばすことにしたよ。
少し気が楽になった。

ここ半年くらい調子良かったけど
最近はこんな感じだし、鬱転なのかも。
初めての感覚です。
ここからどん底まで落ちるのだろうか。


短いけど、この辺りでおやすみ。
皆様良い夜を。
あまり調子がよくありません。
月曜以来外に出てないし、不登校まっしぐらコースですね。

私は何故卒業を早めてしまったのか。
あの時自分の意見を押し通せばよかったのかもしれない。
後悔してばかりだ。

取れそうな単位だけ取って卒業伸ばしたい。


期待とか重すぎるんです。

いつになれば、
どうしたら、
普通になりたい。

どこで脱線したんだ、私は。



最近記憶がもたない。
記憶が抜ける。

緩やかに下降してるのか
きっとそうだ。


薬、ちゃんと飲んでるのにな。

私の人生で何が悪かったのか
そろそろ誰か教えてくれ。

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土日は躁のスイッチが入ってたのだけど
今はその反動がきてるみたいです。
動くのがきつい。風呂に入れない。
奨学金の書類と高認の願書出しに行って
授業受けずに帰ってきました。


私の主治医の話。

1人目 H先生 6ヶ月
2012.6~2012.11
地元では割と有名な開業医の先生。
合う合わないが人によって激しく分かれるのも有名らしい。
声の大きなおじいさん。
薬を沢山くれた。

2人目 N先生 大学病院初診
2012.12
関西弁のキャラが濃い先生。
「今まで頑張ってきたね」と言ってくれた。
最近Twitterとブログを発見。

3人目 Y先生 7ヶ月
2012.12~2013.3
2014.1~2014.3
1回目の入院主治医。
背が高くて穏やかな癒し系。
トンボを肩に止まらせたまま病棟に戻ってきたことがあるらしい。
サラリと厳しいこと言ってくる。
認知行動療法が好き。
診察とカルテが長い。
待ち時間も長い。

4人目 K先生 8ヶ月
2013.4~2013.11
街のお医者さん。
大学病院から紹介された転院先。
とにかく診察が短い。
通院日は地獄だった。
やたらとカウンセリング受けさせたがる。

5人目 S先生 11ヶ月
2013.12~2014.1
2014.4~2014.12
2回目の入院主治医。
ぱっと見はチャラい熊。
白衣の前ボタンは開けっ放し。
私のワガママを結構聞いてくれた。
ちょっと厳しいけど面白い。

6人目 O先生 現在
2014.12~
Y先生によく似た癒し系。
とっても優しい。
とにかく優しい。

7人目 T先生 2ヶ月
2015.4~2015.5
O先生の代診で今月いっぱいまで。
手元に残ってる大量の薬を片付けてくれた。
よく話を聞いてくれる。
そんなに面白くないけど頼れる。


以上です。


7人か。結構多いのかな。
大学病院だからこんなものかと思う。


鬱々としてるけど、波に飲まれないように頑張ろう。

はー…
よくなりますように。

耳の調子が悪い。
長引いたら耳鼻科行こう。

できるできる。
まだまだいける。
GWいかがお過ごしですか。
私は映画を観に行った以外、引きこもってます。
気分良く家のことをしてたら(窓開けて)
直後から鼻水くしゃみ頭痛が止まらず
タオルで鼻を押さえながら寝ました。
外の世界には触れるもんじゃないと思いました。

あまり調子の良くない日が続いています。
金曜日は異常に良かったかな、それ以来は普通。
元気に外出する程ではありません。

バイトの休みを正式に頂いて早1ヶ月くらい。
短期なら働けるのになあ…と思ってます。
学校も同じなんだけれども。
単発・短期ならば。

働けるのに、働けない。
お金が要る、貯めなければ。
分かっちゃいるんだ、そのくらい。

いっそキッパリ辞めてしまおうか
そんなことも思うけど。

周りが進学したり就職してる中で
私はまだダラダラと高校に通ってて
母の稼いだ金を喰いながら生きてるわけです。


先週、英語の先生と話をしました。
欠課を伝えに行ったはずだったんだけど
最終的には言いくるめられて授業受けました。

予習してなくても構わないし、座ってればいいよ
と言ってもらえたので、とりあえずね。


去年から教えてもらってる先生で
提出物出さない・イディオム無勉・欠課数ギリギリ
というのを全部許してくれました。
もちろん、年度末までに提出物全部揃えましたよ。


「あなたがどれ程のものを抱えてるのか
殆ど知らないけど、今は悩んでいいのよ。
もう少し年を取れば受け止めて、受け入れられるようになるから。
私もそうだったから」

と言っていました。

一から話すのは余裕のある時でいいかな。
あれだけ教わってる数学の先生にすら
実は詳しく病気のことは伝えてない。

担任から聞いてて知ってたりしてね。
先生たちの情報網は侮れないから。


卒年に上がって、新しい教科担任と出会い
繋がりが増えていってる感じ。


はあ、頑張らねば。
化学教えてくれる先生を探そう。



高認を受けます。
本当は免除科目だらけの予定だったけど
思い立ったのが遅くて単位証明が間に合わず
全科目の受験になります。少しつらい。
おそらく合格はすると思うので
今年卒業できなくても一応センターを受けようと思います。

奨学金とか進学のこととか
考えなければならないことが多すぎる。

いつ母と向き合えばいいんだろう。
話し合いする場なんて作れないんだよ。
向こうがヒートアップしてしまうと
手がつけられなくなる。

ナイフもったまま暴れてる感じ。
押さえ込みようがないです。

先生とかと大方決めてしまって
保証人やら大きいお金のことを頼むだけかな。
私がもう少し元気ならバイトもして
受験料含め進学のお金を賄うつもりだったし
何に反対されても押し切る自信があった。

でも、そうはいかないみたいです。

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