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あまり食べられないのに、その上時間までかかるのやめたい。


午前中、なんかモヤモヤっとしたので頓服を飲みに行った。
そしたら、一度目の入院でお世話になった看護師さんがいた。

その看護師さんと少し話せた。

名前見て、もしかして...? と思っていたらしい。
大人っぽくなったねー と言われた。
それはもうね、5年前だからね。

「一人暮らし大変だった?」と聞かれた。

楽しかったんだけどな、
つらいことばかりだけではなかったはずなんだけど、
普通に生活してたはずなんだけど。

実家にいた頃よりも、絶対に幸福度は高かったと思う。
一人暮らしをしていた間は、「私さえいなければ」がなかった。
沢山たくさん自己嫌悪もしたけど、
ずっとつきまとってにた死にたさが、少し軽くなっていた気がする。

なのに、どうして。
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常用薬で久しぶりに寝付けた夜であった。
深夜に追加でルネスタもらいに行ったけど効かなかった。
学校のこととか考えてたからかも。
それにしてもルネスタは苦い。

ふと思った。
私が調子いいときに家事をしていたのは、
自分が存在しても許される状態にするためだったのかもしれない。
洗濯物をたたんだり、食器出したり。
そういう一つひとつが、家に置いてもらっている対価のようなものだった気がする。


1ヶ月で即復学するのかなあ、私。
今後生きてゆくために、今どうやって病気と向き合えばいいのか分からない。
一度目の入院でだいぶ視野が広がった。
今回の入院も、そうやって、
何か大きく得るものがあるといいけれど。

とにかく今、何が不安・何が困ってる とかが分からなくて
それが一番困っています。
誰か助けて 状態。

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