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2週間くらい浮上していたけど、再び下降中。
なかなか上手くいかない。

毎朝のように、ストーブの灯りだけでお茶を飲む。
早朝に、ひとりで。


シュンッ って消えてしまいたい。
今までのこと、全てなかったように。

誰に宛てるでもなく、たすけて と呟く。
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最近、ここ10日くらい、毎晩不安の波に襲われます。
飲み込まれないように、頓服飲んだり温かいもの飲んだり
色々試みてはいるけれど、どれもいまひとつ。
難しいなあ。

ここに書いたことあるかな、分からないけど、
この春に母が再婚します。ので、実家が遂に解散。
実家に置いてあった私物を自分の家に送る作業に追われています。

いやあ、断捨離がはかどることはかどること。

自分のお家も契約満期になるので引っ越し。
色々あったため更新はしませんでした。


たくさんの変化がある春。
ついてゆけるかな。


不安だ。ふあん。
そういえば、入院時の保険金がおりました。ワーイ


体重減るのが楽しいです。
痩せるのが楽しい訳ではない。
鎖骨を眺めるのは好きだけど。
数字が減ることへのこだわりだ、知ってる。

毎朝下着だけで体重計乗るのやめたい。
毎朝の習慣になってしまった。
少しでも体重が増えていると怖くなる。

こんな、気持ち悪い私を、わたしは許してあげられない。
それでもいいよ とは言ってあげられない。


退院後メンタル上向きになった気がしない。
入院で何が変わったのかね。分からんな。

しにたさも全部そのまま
しにたいしにたい って呪詛のように呟く



人とご飯食べられなくなった。
食べているところを見られたくない。
家族はもう駄目だ。
すごくすごく仲の良い人でないと駄目になった。

わたしはおかしい。
こんにちは。

毎週水曜日の午後一番、受診を続けています。
期限つき。3月半ばまで。


休学を決めました。
なるようになるんじゃないの。
分からないけれど。



色々つらくて、うまくいかないことが多い。
ぎりぎり悪化はしてない感じ。

わたしという存在に触れるのは主治医だけでいいのに。


こんなに自傷行為をしながら過ごすのはいつ振りだろう。

自分が気持ち悪い。
腕が傷だらけなのも、体重にこだわりあるのも
全部、ぜんぶ。

自分の吐く言葉で自分を呪い殺しそうだ。

責めてばかりだ。

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