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母が祖母から貰い、それを私にくれた、
ネックレスを外した。
肌身離さずつけていたけれど。

少しずつ、されど確実に、事は進んでいる。

この人と居ると安心する、少しでも一緒にいたい、
そう思うひとがいる。
薄皮を一枚ずつ重ねて、少しでも近くに居られるように、
そうやって頑張ってきた。
この人とも会えなくなる。

一度でいいから、この人から抱きしめられてみたかった。
愛されてみたかった。

生きていたことを、死んでゆくことを、覚えていてもらいたい。
わがままと言われたとしても。

この人と一緒に居た時の記憶は、
とても柔らかな空気と、光に包まれている。
忘れない。

ただまっすぐに、愛されてみたかった、誰かに。

生きることへの絶望と、
死ぬことへの希望と。
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今なら死ねる。

まだ、体が動くから。

今のうちに。


と。
眠剤飲んでフラフラ眠たい状況だけど、
眠りたくない、そんな気持ちです。

なんだかね、つらくて
未来が見えなくて
不安で
たまに涙が出る

このまま生きてて、どうなるんだろう

転がり落ちるのは一瞬だった
転がり落ちても何年かかければ元に戻れる
と、そう言われたけれど
そんな未来、想像できなくて


はあ、
弱音ばかりが出てくる


全て放り出して
全てなかったことに

なんで
こんなにも上手くいかないの

生きていたくない
逃げてしまいたい
この世から


心の隙間を埋めるのは
カロリーだけ

どんな言葉も響かなくて

発した言葉に責任をもってくれる
そんな人などいなくて

守ってくれる人もいなくて


それでも生きてゆかなければならなくて
少し不安。漠然と。


特段自ら死に向かっていこうとは思わないけど、
煙草を吸う度、あー早くガンにでもならないかなー
とか。

そういうことを煙草吸いながら考えていました。



入院中にできた友人のひとりに、
被虐待経験のある人がいるのですが(よく会うし遊ぶ仲)、
この前会ったとき、
「あっ、これお父さん好きそう。父の日のカードこれにしよ」
と呟いていたのを耳にしてしまった。

父の日、
虐待されていたと自覚しているのに、
できるんだ。

と。


私は父が憎いわけじゃない。母もしかり。
そう思いたい。

けれど、許せるほどの心の余裕はないんだ。

自分って心狭いのかなあ、と。


毎年なにもできずにいる。
特になにも起こることのない母の日と父の日。
天気のせいか、気圧のせいか、
あまり調子がよろしくないです。
鬱転するのかな。

昨日はTwitterにも荒れた投稿をしてしまい、
アー... となっております。

不安なことが沢山溢れてきてしまって。


摂食みがまた強まってきました。

毎朝裸で体重計に乗る日々が戻ってきてきてしまった。
体重とカロリーに追いかけ回されるんだ、また。

あれだけ体重計と距離を取れていたのに。

なんで上手くいかないんだろう。


後期は休学しようかと考えています。
まだ迷ってる途中。

母にも許可取らなくてはならないし
(授業料自分で払ってるのにも関わらず)、
指導教官ともまた面談しなくてはならないし、
またいつ入院になるかも分からないし、
そもそも学校に復帰したら
また解離が悪化するのが目に見えていて。

何のために頑張ってるんだろう、今。

毎朝化粧して、
楽しく過ごしているように見えるかもだけど
ふと考えるのは、
学校のこと、お金のこと、食べること。



こういうことばかり考えてしまうのは
きっと梅雨だからだと。

そう言い聞かせて。



つらくない
弱音は吐かない
歯をくいしばってでも
生きてやるんだから

そう思っても
どうにもこうにも。
保険金がおりました。
一昨年くらいからの入院で、
たまに請求していた分、総額200万円。
今回は55日分の55万円。
預金残高が2万円きっていたので助かった...。

こればかりは保険に加入してくれていた母に感謝だ。


そして、先週末の帰省。

意外にも母の旦那さん宅、あまり違和感なく過ごせた。
解離もせず、説明会も行けた。
収穫も沢山あり。

ああ、大学辞めるか否か。
迷うなあ。

母にはデパコスリップをプレゼントしてもらい、
私は私で香水を買ってしまった。

うふふ 大変に満足です。


明日は外来受診日。

最近は定期薬をきちんと飲んでいるので
軽躁状態も落ち着いてきていて。

しかしながらフラッシュバックもたまにあって、
まあ...うーん... という感じ。

煙草の本数は減ってきた。



そんなこんなの近況を、曇り空の下から。
ついに大学の保健センターがしているカウンセリングを受けてきました。
というのも、軽躁状態で予約を取ってしまったからでありまして...。

S先生という女性の方。穏やかに話す方でした。
まあ、初回だったからこれからどうなるかは分からないけれど。
来週も行ってきます。


そして今日から3日間は福岡に帰省です。
大学院の説明会のため。
はああ、母の旦那さん宅にお泊まりかあ、気が重い。



そういえば髪をピンクに染めたのです。
正確には、少し濃いめのピンクに紫を足した感じ。

この髪色で説明会行くのか...!一周回って印象に残りそう。
さすがにカラコンはしないよ。さすがにね。ピアスは外さないけど(おい)。

自分らしく、いってきます。

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