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最近冷たくて酸っぱいものか辛いものしか食べられないです
全てにポン酢かけてもぐもぐしてる
あと、キムチひたすら食べたり。
野菜めっちゃ食べたり。

不健康まっしくらだ
去年みたいにならないといいな
点滴とか、あれ以上時間の無駄遣いなやつ無い。

体重計乗ってないから分からないけど、増えてるだろうなー
入院中、すっごく軽かったのに。
退院して、健康的に食べれるようになって、
でも外には出られないから運動不足で太りました

4月のストレス太りも半端なかった


やだやだ。
減らないかな




なんだかね、もやもや

健康でいなくちゃ、って思うのに
でもどこかで構ってもらいたくて、
それだったら不健康だったらいいんじゃないかな?
みたいな

よく分からない

構ってちゃん。


一番嫌いなものになろうとする自分。

まっすぐ見ていられなくて目を逸らしてきて




カウンセリング早く受けたいな。
病院のが火曜日で学校のが木曜日

心に少しずつどろどろが溜まっていく
私にはまだ、2週間は長いらしい
寛解なんて程遠いじゃないか

上手く行かない
一進一退で仕方ない
でも悔しいし、どうにもならないの
そんなこと分かってたはずなのに

薬効いてんのかな
全て疑ってしまいそうになる


今週はちょっと無理をした
どうしても行きたい日があったから。

後悔はしてないからいいんだけど
でも、月曜の部活は休みたい。


パート練だったら行きたいけど

やらなくちゃいけないことが山積みで
時間がいくらあっても足りなくて
自分が部活にフルで出れば解決するのかもしれないけど、
今の自分の身体では無理なことくらい分かってるし
無理をすることは可能だけど、母親怖いし
もう、どうすりゃいいの、って状態

でもパートリーダーだから仕方ない
仕方ないんだ

これがリーダーの、責任


部活と編入、どっちが、大事なのって聞かれたら
編入って答えてしまうけれど
でも、目の前にある部活を疎かにはしたくない

きっと、結果が出なかったとき、後悔する。


だから全力
頑張れ自分

勉強と面接と部活
来週いっぱいで1学期が終わる
夏休みに入ったらもっときつくなる


心 確かにもって、
いっつもとんとんしてあげなくちゃいけないかもしれない

自分の選んだ道だ
責任はとらなくちゃいけない



本当はすっごく怖いんだ
編入試験に落ちる夢をみる。
人を殺す夢をみる。
血に染まる、真っ赤な夢をみる。

勉強してもしたりない気がして、追い込まれて
何をすればいいのか冷静に考えられない


不安だ。

心の中がざわざわする
この前リスパダールODしたとき
フラフラの状態で、学校に行って
薬が、少しずつ抜けていく感覚でパニック起こして
廊下の床に座って散々泣いた


駄目だね、やっぱり。

家に居たら、きっと
パニックで腕切ってたかもしれない
そんな感じ。

あんな感覚初めてだった


今までしてきたODは
まだまだ甘ちゃんだったんだなーって思いました。
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