FC2ブログ
眠剤が効かなくて早1時間。
携帯の明かりって睡眠に良くないらしいですね。
不眠症なのに携帯使ってるけど。


少しお休みしてた間に心の整理をしてきました。
もう大丈夫。色々あるけど頑張る。





まず報告。
入院することになりました。

この半年間、頑張って頑張って頑張って
ずっと積み重ねてきたけれど、積み重ねすぎたみたい。

部活も最後までやり遂げて、試験勉強もぎちぎちに詰め込んで
追い込んだ結果がこれです。

なんでだろうなぁ。
こうも上手く行かない。


1ヶ月半か3ヶ月か、入院する病院も迷ったけど
去年入院した大学病院に紹介状書いてもらって、
年内に入院できたら、1月いっぱいくらい。
年を越してからになったら、2月いっぱいくらいになると思います。


明日、病院でカウンセラーとも話して
主治医から紹介状もらって、
その足で2週間休んだ学校に顔出して、
担任と話して… と色々詰め込んでしまった。

授業がどうとかじゃなくて、椎名さんと話したいです。

と電話口で言われて、色々話さなければならないのかもしれないな。と覚悟しました。

明日はきっと神様が泣かしてくれる。
泣いていいよって言ってくれる。




担任は私のことを少しだけ知ってる。
私がうまく、2年半では卒業出来なさそうだから
きっとこれからもずっと関わる人になる。

多分、沢山お話をして、沢山のことを知ってもらって
沢山負担がかかる生徒になると思う。

それでもいいのかな
本当にいいのかな


私のことを全部知るには、
自殺未遂したことも、消失願望があることも
全部伝えなくちゃいけない。

自分の口で、言葉にして、届ける。

難しい。



背負ってきたもの全てを下ろせるわけではないけど
言葉にして、相手に伝えることが今の課題。

自分だけで抱え込まないこと。




私と薬たち。

体質的な問題で、眠剤が効きにくくて
もう分からないくらい何回も眠剤変えてきたけど
あんまり意味がないみたい。


何に対してこの薬を飲んでるのか、とか
薬ありすぎてよく分かってないし
母親に聞かれても説明できない。

今の主治医は合わなくて、
ほんと、今の状態だと、薬出してもらってるだけ。

大学病院の方が遥かに良かった。


貯め込んである薬たち飲めるだけ飲んでやろうかな。
久し振りに腕切りたいよ。



一時期、食べられなかったのに
再び過食期。拒食期到来かと思ったのに。

吐けないから太る一方。
食べると胃痛がするのに、出されたものは食べなくちゃ
って思ってしまって、残せない。


吐きたい
過食嘔吐の子に吐き方教わったのに、
それでさえ吐けないなんて、ね。

もう10年くらい吐いてない。
ここだけは健康体なんだな、きっと。






「抱きしめられたい」と打とうとして、
消してしまう自分が居て、
消したあとに何を打つんだろう。

「愛されたい」も同じ。


編入して、すぐの頃
愛されたい。ってルーズリーフに書いて
息吐いたら、涙出ちゃって、

誰に愛されたいのかは分からないけど、
誰かがきっと愛してくれるよ。

って担任が言ってくれたのを思い出す。



漠然としたまま。

素直に甘えられればいいのに。
抱きしめてって言えればいいのに。

愛されていることなど、知っているのに。




抱きしめて欲しいと言いながら
触れられるのが怖いのは何故。



沢山、答えが出てないものがあるのに。
関連記事
スポンサーサイト



Comment


おかえりなさい
かなり無理してたんですね
頑張る事はとても良いことだと思いますよ
でも、頑張りすぎたり、無理しちゃダメですよ
少し休んで
休み終わったらいきなり走らないでくださいね
準備体操をして、歩く事から始めましょう

Post Comment


 
管理者にだけ表示を許可する